Энциклопедия - Психология

Ivan

+ написать статью

Психология

Личностный анализ. Зачем он нужен в работе?

Автор: Ivan

Кто я? Первый вопрос, который дополняют два попутчика: «куда я иду?» и «в каком состоянии я пребываю?»; является, без сомнения, центральным вопросом в психологии. Как можно моделировать разнообразие и сложность человеческого существа? Как овладеть множеством возможных действий и прийти к лучшему пониманию себя и других? Ответы на эти вопросы предлагает теория личности. Личность может быть определена как относительно устойчивая совокупность суждений, поведенческих моделей, эмоций, характеризующих индивида, и его способ самоопределения в этом мире. Она определяется также как относительное постоянство жизнедеятельности индивида независимо от ситуаций, с которыми ему приходится сталкиваться. Это понятие способно помочь нам лучше понять, расшифровать и даже предсказать некоторые реакции, могущие произойти в определенных ситуациях . Шкала оценки Для лучшего понимания индивида клиническая и экспериментальная психология занимаются изучением идентификации и классификации типов личности. Психоанализ начала XX века делал упор на объяснении физических свойств человека, выделяя разнообразную типологию (невротическую, психотическую организацию, искаженную и дополненную позже теорией ограниченного состояния). В другом психометрическом подходе теоретики постарались вычленить крупные значения и характерные черты, с помощью которых можно было бы описать каждую личность. Американский психолог Рэймонд Кеттелл, начиная с 1950 г., разработал один из наиболее используемых сегодня инструментов личностной оценки, названный им 16 PF (16-факторный личностный опросник). По его представлению, личность – это свойство, позволяющее предсказать, как поступит индивид в данной ситуации. 16-факторный личностный опросник Кеттелл (1965) начал с того, что выписал все существующие в английском языке слова, употребляемые при описании черт характера. Исключив из этого количества синонимы и повторения, он получил список из ста семидесяти одного слова. Позже с помощью факториального анализа (направленного на исключение слишком коррелированных факторов для сохранения наиболее объяснительных независимых факторов) он вывел список «тридцати шести черт». Кеттелл дополнил его десятью характеристиками, используемыми в психиатрической и экспериментальной литературе для получения списка сорока шести черт, описывающих все личностное пространство. Дополнительные исследования сократили данный список до шестнадцати основных факторов, каждый из которых обозначал противоположные понятия, образуя, таким образом, тридцать два элемента (например, сдержанность или общительность, устойчивость или неустойчивость, подчиненность или доминантность, робость или смелость, практичность или мечтательность, консерватизм или радикализм, расслабленность или напряженность...). Более поздние психометрические исследования (П. Коста, Р. Мак-Гри, 1990) сделали обобщение, названное Big Five, которое стало теоретической базой для большого числа оценочных моделей и дополнило труды английского психолога Ганса Айзенка (1975). Эта модель, разработанная в 90-х гг. XX в., отводит личности пять фундаментальных свойств, которые можно обозначить с помощью аббревиатуры OCEAN (открытость (ouverture), напряженность (contrainte), экстраверсия (extroversion), альтруизм (altruisme), нейротизм (neuroticisme): 1. открытость опыту (openness): это свойство отражает, насколько человек способен принимать новизну, перемены, значимость воображения, интеллектуальную любознательность и т.д.; 2. напряженность или добросовестность (conscientiousness): отражает степень ответственности, гибкости, прилежности, честности человека, его стремление к выполнению поставленной задачи; 3. экстраверсия (extroversion): отображает уровень общительности, веселости, энтузиазма, уверенности человека; 4. альтруизм или приветливость (agreeableness): показывает, насколько легко жить рядом с этим человеком, насколько он покладистый, доверчивый, любезный, готовый к сотрудничеству; 5. нейротизм или эмоциональность (neuroticism): отражает степень беспокойства, нервозности, гнева, депрессии и других негативных чувств, которым подвержен человек (либо, наоборот, безмятежность, спокойствие, оптимизм...). В основном, все данные исследования довольно широко пересекаются, вырисовывая главные характерные значения, завладевающие нашими гуманитарными науками. Благодаря работам подобного типа сотни других инструментов (графики, таблицы, тесты) предложили свои ответы на вопросы, касающиеся психологической организации человека. MBTI и инструменты оценки Психоанализ (особенно юношеский) послужил теоретической базой некоторым весьма действенным моделям, таким как MBTITM, коммуникативный процесс Т. Калера или социальные стили. Одним из наиболее распространенных в мире инструментов для объяснения предпочтительного способа человеческой деятельности является определитель типов Майерс-Бриггс (MBTITM), разработанный в 40-х гг. XX в. Катариной Бриггс и Изабель Майерс. Он базируется на четырех двоичных критериях, позволяющих различить шестнадцать основных типов организации: - первый критерий экстраверсия/интроверсия (Е/1) позволяет определить, куда, в основном, человек направляет свою энергию: к внешнему миру на взаимодействие с людьми (Е) или к внутреннему миру своих мыслей и чувств (I); - второй критерий сенсорика/интуиция (S/N) говорит о доминирующей манере мировосприятия: фактической и детальной, основанной на пяти чувствах (S), либо немедленной и общей интуиции (N); - третий критерий мышление (thinking)/переживание (feeling) (T/F) определяет способ принятия человеком решения: отдает ли он предпочтение объективной и аналитической оценке (Т) или руководствуется личными ценностями и субъективными суждениями (F); - четвертый критерий суждение/восприятие указывает манеру поведения: методический, организованный, контролируемый стиль жизни (J) или, скорее, гибкий, адаптируемый и оппортунистский (Р). Таким образом, тип ISTJ будет, скорее, свидетельствовать о спокойствии, серьезности, надежности, стремлении к совершенству, практичности, методичности, точности, верности. Тип же «ENFP» выразит энгузиазм, открытость, воображение, стойкость, импровизацию, направленную на взаимоотношения... Выводы для менеджера Инструменты личностной оценки полезны для менеджера по многим показателям. Они обеспечивают ему размышление, отступление и лучшее понимание способов своей деятельности. Удивительно, но менеджер чаще всего уделяет слишком мало времени на самоизучение, он больше занят совершенствованием компетенций, особенно технических, твердых навыков, которые больше могут рассказать о его умениях и знаниях, чем о том, кто он есть на самом деле. Если мы не меняем своей личности, то можем зато изменить свои поведенческие модели, связанные между собой для большей гибкости и эффективности. Научиться лучше понимать себя Одной из целей всех этих инструментов является лучшее понимание себя, своих зон комфорта, а также предложение возможных путей работы над зонами развития. Тип ISTJ, рассмотренный ранее в терминологии MBTI, обладает реальной способностью обеспечивать продвижение проекта надежным, организованным, ответственным образом, руководствуясь методичностью, уважением правил и традиций. Зоны развития могут включать и менее строгий и бюрократичный подход, отличающийся большей эмпатией и креативностью, а также минимальным неприятием изменений. Тип ENFP представляет противоположный профиль: креативный, обладающий эмпатией, харизматичный, ориентированный на других людей, где персональная работа может ориентироваться также на развитие своей способности обеспечивать наиболее оптимальное продвижение проектов, собственной прагматичности, надежности и лучшей организованности. Научиться лучше понимать других Инструменты оценки позволяют также улучшить отношения с другими людьми, если всевозможные различия воспринимаются не как противоречивые факторы, а как источники взаимодополняемости и взаимообогащения. Фактором непонимания, например, может стать широко воспринятая многими моделями полярность экстраверсии и интроверсии: так, интроверт может отнестись к экстраверту как к личности неразумной, болтливой, не умеющей слушать, подчас «истерической», тогда как экстраверт способен найти интроверта скучным, холодным, заторможенным и даже депрессивным. На взаимодополнениях здесь поможет сфокусироваться осознание различных потребностей человеческой личности: экстраверсия привносит динамизм, легкость контакта и действия, недостающую интроверту энергию, который, в свою очередь, способен разнообразить взаимоотношения способностью концентрироваться, размышлять, а также своим спокойствием и вниманием к управлению процессом. Опираясь на этот момент, экстраверт предоставит интроверту больше времени на размышление, проявит уважение к его потребности побыть наедине с собой, собраться с мыслями, прежде чем начать разговор, нежеланию влиться в коллектив любой ценой. Со своей стороны интроверт попытается оказать знаки внимания и уважения экстраверту, признает его инициативность, энергию и потребность в общении. Польза и ограничения Инструменты личностного анализа позволяют определить психическую, когнитивную, эмоциональную составляющую человека и его манеру отношения с самим собой и другими людьми, обозначить путь личностного развития и научиться лучше выстраивать свои отношения, впрочем, они не являются панацеей и могут быть даже опасными, поскольку при неправильном использовании способствуют приклеиванию статичных, ограничивающих ярлыков человеческой сущности, находящейся постоянно в стадии развития. Они замораживают отношения с другими людьми в образе самоисполняющегося пророчества, сохраняющего только те поведенческие модели, которые соответствуют данной оценке. Полная противоположность развитию. ЭТО ПОЛЕЗНО ЗАПОМНИТЬ - Личность может определяться как устойчивая совокупность суждений, поведенческих моделей, эмоций, характеризующих индивида, и его способ реагирования на различные жизненные ситуации. - Модель синтеза, называемая «big five», отражает пять значимых критериев личности, объединенных аббревиатурой OCEAN: открытость, скованность, экстраверсия, альтруизм, нейротизм. - При правильном использовании инструменты личностной оценки позволяют лучше понять себя и других. - Они позволяют также утвердиться в понимании того, что отличие от других людей является скорее источником взаимодополнения, а не фактором противопоставления. Автор статьи - Патрик Амар 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Поведенческий (бихевиористский) подход в менеджменте

Автор: Ivan

Бихевиористское (или поведенческое) направление появилось в начале XX в. благодаря американскому психологу Дж. Уотсону, который стремился превратить психологию в научную дисциплину, основанную на опыте, в противовес превалирующим доктринам, отдающим предпочтение человеческому мышлению. Он полагал, что психология заключается в изучении видимого поведения индивида в его взаимодействии с окружающей средой и находит выражение в исследовании отношений Стимул-Ответ. Из этого следует, что любой поступок является результатом обучения. Некоторые неэффективные поведенческие модели могут быть изменены или забыты и замещены более функциональными, способными помочь человеку лучше адаптироваться к окружающей среде. Для обоснования новой дисциплины и иллюстрации механизмов приобретения новых поведенческих моделей Уотсон опирался на работы русского физиолога Павлова относительно его опытов с собаками. Знаменитое исследование условной реакции слюноотделения является фундаментальным и наглядно показывает так называемую классическую обусловленность.  История про собак Начиная с 1890 года, Павлов провел определенное количество исследований обусловленности пищеварительного инстинкта собаки. Он показывал собаке еду (что являлось безусловным возбудителем, вызывающим слюноотделение), сопровождая это действие подачей звукового сигнала (условный или нейтральный возбудитель). Такое повторение действия еда-сигнал привело к тому, что один только звуковой сигнал без демонстрации пищи начал вызывать у собаки слюноотделение. Таким образом, Павлов научил собаку слюноотделению. (Он «обусловил» слюноотделение подачей звукового сигнала, сопровождающего безусловный возбудитель — пищу). Такая классическая обусловленность играет важную роль в обучении эмоциональным реакциям, возникающим под действием определенных ситуаций. Например, у человека может появиться устойчивый страх перед каким-либо объектом, если этот объект при определенных условиях будет ассоциироваться с неким возбудителем, вызывающим беспокойство. Страх публичного выступления может возникнуть как ассоциация этого выступления с его неприятными последствиями (возможно, печальный опыт имел место в прошлом). Благодаря первоначальной ассоциации с какими-либо событиями (удачными или нет) может возникнуть и такое явление, как суеверие, которое в будущем станет определять эмоции и поступки («всякий раз, когда надеваю галстук в горошек, совещание проходит хорошо»). Бихевиористский подход подчеркивает другой важный элемент — организующую важность окружающей среды, которая отбирает определенные поступки, укрепляет их или, напротив, ослабляет и запрещает. Речь идет о некоем обусловливающем элементе, который можно проиллюстрировать на следующем опыте американского физиолога Э. Торндайка. История про кошек В этом довольно простом опыте Торндайк закрывал голодную кошку в клетке, в которой была дверца с защелкой. Рядом с клеткой он ставил еду. Если животному удавалось поддеть защелку, дверца открывалась и кошка оказывалась рядом с едой. В данной ситуации животное демонстрировало сначала пробные действия, потом случайно приводило в действие защелку, что обеспечивало ему доступ к пище. При повторении опыта стало очевидно, что время, затрачиваемое кошкой на выход из клетки, стало сокращаться. После же определенного количества экспериментов животное стало открывать защелку сразу после попадания в клетку. Таким образом, кошка усвоила новое поведение, благодаря среде, которая «укрепила» ее новое поведение (приведение задвижки в действие). Обучение посредством проб и ошибок, или закон последствий, показывает, что обучение определенным поведенческим моделям обусловливается последствиями производимых действий. Например, вы обучились «заинтересованности» получать в школе хорошие отметки, поскольку это влекло за собой награждение многочисленными лакомствами, неограниченным временем просмотра телевизора и покупкой хомячка... (позитивное укрепление) либо, по меньшей мере, помогало избежать порки и ужасных родительских слов: «Ты меня разочаровываешь» (негативное укрепление). Педагогическая важность окружающей среды выделена в работах психолога А. Бандуры об обучении посредством наблюдения и моделирования. Он считал, что поведение человека объясняется постоянным его взаимодействием с окружающей средой, его убеждениями и обратной связью. Наблюдение других индивидов, сталкивающихся со схожими проблемами, являет собой большой потенциал для поведенческого обучения и позволяет развить личную эффективность. Вывод для менеджера Подведем итог: центральным постулатом бихевиоризма является убеждение, что все человеческие поступки — результат определенного обучения. Следовательно, нужно заменить доброе число окончательных и капитулянтских мыслей типа: «я никогда не смогу этого сделать», «у меня никогда это не получится», «я некомпетентен» на: «мне не нужно было до сегодняшнего дня развивать эту компетенцию, но как сейчас я могу ее приобрести?». Это случай успешного менеджера, которого просят перейти от ситуации эксперта «делать» к организационному положению, направленному больше на «побудить делать», выводящему на первый план те качества, которые ему не нужно было использовать или развивать до настоящего момента. Это и аспекты общения, и поручения, и обратная связь, и внушение, и командный менеджмент и многое другое. В первое время возникает искушение спрятаться за комфортными стратегиями (они сокращают тревогу и страх, порождающие неуверенность): избегание, уклонение, промедление. В таком случае выстраивается некий порочный круг: Удалить Есть предложение: действуйте смелее, ибо всякая новая компетенция есть плод труда наблюдения, приведения в действие, проб и ошибок, которые питаются обратной связью с окружающей средой, позволяющей нам совершенствоваться, признавать и исправлять некоторые поступки, что усиливает динамичность обучения. Тогда появляется добродетельный круг: Удалить Здесь как с компасом: кто не пытается, тот ничего не достигает в среднем на 100%. Такое начало должно быть прогрессивным (попытка сделать что-то нереальное или что-то слишком неожиданное приводит к неудаче) и, как показывают принципы бихевиоризма, встречать на каждом этапе особые подкрепления, поощряющие изменение всевозможных поведенческих моделей. Действие порождает мотивацию Мотивация порождает действие! Мы убеждены, что мотивация (мотивация, от лат. motus, движение) определяется как совокупность факторов, побуждающих к действию и ориентирующих поведение индивида. Но часто работа состоит в том, чтобы эту мотивацию вызвать. Каким образом? В частности, убедив себя в том, что и противоположная, менее понятная, фраза также верна: действие порождает мотивацию! Как только я во что-то вовлекаюсь, я становлюсь другим человеком, я выявляю в себе то, чего раньше у меня не было, я создаю динамику, возможность обучения и встреч, я оставляю вызывающее чувство вины промедление и развиваю изначальные компетенции, о которых не подозревал. Я строю дорогу, которой раньше не было, измеряю пройденный путь и смело начинаю новый. Будьте smart Бихевиористский подход часто руководствуется разложением сложной проблемы на более усвояемые и управляемые фразы. Задача, которую мы должны поставить перед собой, должна быть SMART: специфическая – Specifique (выраженная позитивными понятиями), измеримая – Mesurable, имеющая своей целью согласованность,– Accord, между различными составляющими, реалистичная – Realiste, и ограниченная временными рамками – Temps. Развитие новой компетенции может начинаться со скромных, более краткосрочных задач, которые в случае успеха посредством личного и общественного укрепления способны усилить чувство личной эффективности. Все это необходимо как для самого менеджера, так и для его способности оказывать содействие в развитии своих подчиненных. Возьмем для примера человека, который получил новую должность, требующую от него больших полномочий и ответственности. Такая ситуация может быть необычной для того, кто привык делать только то, что от него зависит, и который должен теперь проявлять большую свободу в своей деятельности. Важное значение для него будет иметь и выявление всех преимуществ новой должности, и поощрение инициативы со стороны подчиненных, и одновременное признание трудностей, связанных с этой переменой. Здесь необходимо будет начать работу с простых задач, в которых его полномочия смогут реализоваться и принести первые положительные результаты (что позволит выиграть время для более серьезных задач, большей мотивации подчиненного, улучшением климата в коллективе и т.д.), а также смогут закрепиться и найти поддержку новые поведенческие модели. Вспомните о тех замечательных моментах своей жизни, когда вы сами, вопреки всякому ожиданию, сумели зашнуровать ботинок или поучиться кататься на велосипеде. Любая манера поведения является результатом обучения. Будем учиться... ЭТО ПОЛЕЗНО ЗАПОМНИТЬ – Согласно новому направлению в психологии, появившемуся в начале XX в., которое получило название «бихевиоризм», всякое поведение является результатом обучения. – Безрезультатные действия могут быть заменены более эффективными, которые позволят человеку лучше адаптироваться к окружающей среде. – Окружение играет ключевую роль в усилении определенных эффективных и полезных для человека поведенческих моделей, а также в ослаблении моделей иного порядка. – Для приобретения и совершенствования новых компетенций, а также получения мобилизующих обратных связей необходимо начать действовать. – Этот процесс может быть облегчен разложением задачи, которая всегда должна быть SMART, на простые фазы, а также побуждением довести дело до конца. Автор статьи – Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Повышение личной эффективности

Автор: Ivan

«Каждый день и при любом мнении я живу все лучше и лучше»... Повторяйте эту фразу двадцать раз подряд и три раза в день. Сможет ли такая дозировка аптекаря Эмиля Куэ из Шатаньрэ заставить вас жить лучше? Особо внушаемых людей, возможно, и заставит. У методики Куэ плохая репутация и, тем не менее, Эмиль Куэ может рассматриваться как предшественник трудов о влиянии положительного мышления. Позитивное мышление и личная эффективность Каково же центральное утверждение этой мысли? А таково, что способность человека в осуществлении какого-либо действия широко зависит от его уверенности в этой способности. Когда хотят, то могут? Что это, реабилитация методики Куэ? Частично. Американский доктор психологии Альберт Бандура (1982) разработал концепцию самоэффективности или личной эффективности, которая может быть определена как уверенность индивида в его способности выполнения той или иной задачи. Чем глубже чувство личной эффективности, тем больше амбициозных задач и тем сильнее становится мотивация для их успешного выполнения. Бандура считает, что восприятие человеком своих способностей в выполнении определенной деятельности влияет на его уровень мотивации и поведения. В данной когнитивно-бихевиористской перспективе чувство личной эффективности индивида выстраивается в тройном взаимодействии его действий, убеждений и окружения. Наблюдение и имитация поведения, имеющего позитивные последствия, а также стимулирование начала действия являются ключевыми элементами процесса социального обучения, усиливающего чувство личной эффективности. Схематично это можно представить так: я наблюдаю за людьми, относительно похожими на меня, которые добиваются успеха в выполнении намеченной цели; я имитирую их поведение, получая с их стороны подкрепление в виде поощрения и наставления, что помогает мне преодолеть разные сомнения и ограничивающие мысли по поводу моей неспособности; мне все лучше удается делать то, чего я раньше никогда не делал, и у меня начинает формироваться более справедливое представление о моей компетенции в данной сфере деятельности. Ни пассивное самовнушение, ни необоснованная лесть Чувство личной эффективности не развивается посредством пассивного самовнушения (например, с помощью повторения заученной мантры: «я способен на это», не влекущей за собой никаких действий) или необоснованной лести окружающих («какой ты красивый!»), но только при условии, что мы сами начинаем что-то делать. В этом нам могут помочь наблюдение и имитация адаптированного поведения, а также успех, достигнутый нами при выполнении относительно трудных задач, увеличивающих у нас чувство личной эффективности. Как показывают некоторые эксперименты, расширение чувства личной эффективности непосредственно влияет на наши достижения. Лечение от боязни змей В одном из своих опытов Бандура, Адамс и Байер (1977) исследовали развитие чувства личной эффективности у пациентов, страдающих боязнью змей, и влияние его на их поведение. Первая (контрольная) группа призвана была лишь дать оценку степени своего беспокойства, но лечению не подвергалась. Вторая группа просто наблюдала, как терапевт производит со змеей определенные манипуляции, в то время как третья группа наблюдала и практиковала по примеру терапевта управление своим страхом. Результаты показали, что у второй и третьей группы отмечалось более значительное повышение чувства личной эффективности в отношении змей (особенно у 3-й группы), чем у первой контрольной группы. Исследование выявило также очень сильные связи между оценкой пациентами своей личной эффективности и их действенной способностью управлять своим страхом (они успешно справлялись с такими задачами, как войти в комнату со змеями, потрогать боа и т.д.). Удалить  «Мы не решаемся что-то делать не потому, что это трудно. Трудно, потому что мы не решаемся». Работы в области личной эффективности подводят более научную базу под концепцию позитивного мышления. Как мы убедились, одним из образующих элементов личной эффективности является вера в себя и свое окружение. Бандура помимо всего прочего акцентирует важность социального обучения, состоящего из наблюдения и моделирования поступков подобных себе людей в случае их успешного завершения («если у других это получается, может, и у меня тоже получится»). Наше окружение также взращивает в нас формирующееся в деятельности чувство личной эффективности. Многочисленные исследования показывают, что люди, имеющие сильно развитое чувство личной эффективности, более настойчивы, мотивированы, более стойкие и успешные. Важность личной эффективности для руководящего звена Менеджер наделен двойной ответственностью: по отношению к другим и по отношению к самому себе. По отношению к другим его ответственность суммируется в роли модели, вдохновителя, двигательной силы, способствующей развитию способностей работающих с ним людей с помощью таких добродетелей как: собственный пример, великодушие и терпение. Для менеджера важно (несмотря порой на его слабое самоуважение) суметь оценить то значение, которое подчиненный придает его мнению, проведенному с ним времени, данным им советам, щедро раздаваемым поощрениям. Действия и слова «шефа», порой почти не замечаемые, в действительности могут иметь довольно сильный резонанс. Эти действия и слова могут оказать весьма благотворное влияние на развитие чувства эффективности личности, которая при определенной помощи и поддержке может попасть в добродетельный круг, в котором она станет смелее и успешнее. Этот же добродетельный круг является смыслом менеджерской ответственности по отношению к нему самому. Необходимо осмелиться и соединить воедино ради повышения личной эффективности динамику успеха, формирующуюся посредством приобретения новых компетенций, моделирования деятельности и позитивной обратной связью с окружающей средой, отказ от ограничивающего суждения, поддерживаемое стратегиями избегания и замененное прогнозированием успеха, и последствия своей деятельности. Одной из основных причин того, что женщины по сравнению с мужчинами не так часто получают повышение в должности (кроме правдиво изобличенных несправедливых утверждений!) является то..., что они требуют его гораздо реже, чем их коллеги сильного пола. Данный факт в большей степени объясняется отсутствием женской модели успеха, ограничивающими суждениями (в особенности культурными) и недостаточным прогнозированием нудачи. Ни безмятежный оптимизм, ни разрушающий пессимизм, концепция личной эффективности полагает, что, когда хотят, то могут... по крайней мере чаще, чем это кажется. Вывод – Концепция личной эффективности Бандуры укрепляет убежденность индивида в его способности или неспособности реализовать ту или иную задачу. – Чувство личной эффективности человека формируется под влиянием его действий, убеждений и окружения. – Люди, обладающие развитым чувством личной эффективности, более настойчивы, мотивированы, более стойкие и успешные. – Личная эффективность человека может развиваться в деятельности посредством наблюдения и имитации успешного поведения подобных ему людей и с помощью поддержки и поощрения с их стороны. – «Когда хотят, то могут...» по крайней мере чаще, чем это кажется. Автор статьи – Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Когнитивизм и обработка информации

Автор: Ivan

Вы, конечно же, сталкивались в жизни с такой ситуацией, когда вы, обсуждая с человеком событие, на котором вы вместе с ним присутствовали – фильм, совещание, – встречали настолько противоречивое суждения, что невольно задавали себе вопрос: действительно ли вы были там вместе и видели одно и то же? Мы каждый день можем наблюдать, как люди в зависимости от их собственной манеры восприятия окружающего мира понимают «действительность». Причина этого понимания кроется в их личностных особенностях и жизненных историях. По этому поводу Талмуд напоминает нам: «Ты видишь мир не таким, каков он есть, а таким, каков есть ты». Вы необъективны! Когнитивная психология изучает процессы, с помощью которых – индивид получает информацию о себе самом и своем окружении, а также переработку этой информации и последствия поведения человека. Данный подход облечен в теоретическую рамку работ психиатра Аарона Бека, получивших широкую известность в 60-е гг. XX в. Бек выделяет такие понятия, как «схема», процесс кодирования и категоризации информации, которые обусловливают то, как человек оценивает ситуацию и свою способность ей противостоять. Развитие этих схем начинается с личного опыта и опыта воспитания. Они рождают постулаты и убеждения, могущие оказаться благоприятной почвой для появления неверных или ограничивающих суждений об окружающем нас мире. Так, схема завышенного требования способна принимать форму таких убеждений, как: «я всегда должен иметь успех», «я всегда должен быть лучшим», «если я ошибаюсь, это доказывает, что я некомпетентен...». Схема одобрения убедит меня в том, что я не должен никого разочаровывать, что моя значимость зависит от признания других людей; схема приобретения самостоятельности скажет, что я сам должен искать выход из создавшейся ситуации, поскольку обращение к кому-либо за помощью является признаком слабости и т.д. Вполне очевидно, что эти автоматически возникающие в нашем сознании убеждения - тираны, могут в определенных случаях определять негативную оценку человека о самом себе и своем окружении, как это доказывают некоторые исследования Бека. Депрессивная речь Бек наблюдал за пациентами, страдающими депрессией. Он изучал их внутреннюю речь, представления и суждения, систематически порождающие пессимистичное и негативное видение окружающего мира. Такое искаженное видение себя и своего окружения основывалось на тройной негативной оценке, которую Бек назвал когнитивной триадой: негативное суждение о себе («я ничего не стою», «я не на высоте»); об окружении («этот мир несправедлив», «все люди плохие»); и о будущем («лучше не будет», «нет никакой надежды», «я ничего не изменю»). Эта оценка, берущая начало с ошибочных и неадаптированных схем, влекла за собой такие эмоции, как грусть, уныние, а также поведение отступления, избегания и бездействия. Механизм толкования... Мы отбираем информацию, придаем ей определенный смысл, делаем выводы в зависимости от наших убеждений о себе и о мире, а затем начинаем действовать. Профессор Гарвардского университета Крис Эргирис (1974) очень удачно представил данный когнитивный процесс посредством так называемой лестницы заключения, упрощенное изображение которой мы приводим ниже. Рассмотрим пример: менеджера, страдающего слабо развитым самоуважением, начальник просит переделать некоторые части презеннтации для совета директоров. В первое время менеджер может сделать ставку на негативную совокупность факторов: грубый тон начальника, неверность презентации, конфронтация с шефом днем раньше, объявление реорганизации и т.д. Далее он начинает толковать эти данные: «мой начальник мной недоволен», «мои отношения с ним портятся», «он сделал мне предупреждение...» На третьем этапе следуют выводы: «я некомпетентен», «меня ожидает жалкое существование», что на четвертом уровне может усилить убеждение в некомпетентности и вызвать синдром «обманщика». Предпринятые (или не предпринятые) впоследствии действия могут в итоге стать неудовлетворительными, поскольку их успешному выполнению будет препятствовать стиль избегания, страха сделать что-то не так, невыясненные с начальником задачи и т.д. Эти действия усиливают неадекватные убеждения, которые, в свою очередь, влияют на отобранную менеджером информацию (он будет замечать скорее негативные стороны, подтверждающие его недостатки, станет приписывать свои успехи случайностям, внешним причинам...). Круг замкнется. Удалить Осторожно с когнитивными искажениями! Когнитивный подход выявил совокупность ложных форм обработки информации, которые Бек называет когнитивными искажениями. Такие логические заблуждения способны завладеть человеческим мышлением, породить ограничивающее видение окружающего мира и стать источником неприспособленности к жизни в обществе. Среди основных искажений можно выделить: – необоснованное заключение, состоящее в выдвижении бездоказательных выводов (например: «я не убежден, потому что во время совещания никто сразу проект не поддержал»); – избирательная абстракция, когда человек концентрируется на детали и не воспринимает глобального значения ситуации (например: «годовое итоговое совещание прошло плохо, потому что мой шеф отметил только некоторые успехи»... в то время как этот шеф, между прочим, неоднократно похвалил менеджера за проделанную работу); – чрезмерное обобщение, заключающееся в распространении отдельно взятого неудачного опыта на все жизненные ситуации («моя речь каждый раз заканчивается неудачей», при этом человек ссылается на конкретную ситуацию, имевшую, как правило, место в отдаленном прошлом); – максимилизация или минимализация, приписывающие наибольшую значимость неудаче или негативным ситуациям и обесценивающие успехи и позитивные ситуации; – персонализация, состоящая в переоценке связи между неблагоприятным событием и человеком («Я, и только я виноват в том, что команда потерпела неудачу»); – дихотомическое суждение, плохо переносящее промежуточные позиции, когда человек ставит перед собой такую цель: «все или ничего». Такой способ суждения особенно губителен, поскольку препятствует альтернативе, обучающим стратегиям типа проба/ошибка и прогрессивной динамике изменений. Вывод Когнитивистский подход доказывает нам значимость схем, внутренних фильтров, которые ориентируют и обусловливают нашу манеру восприятия мира и нашу деятельность. Наша в высшей степени субъективная манера восприятия окружающего мира является плодом часто автоматического и бессознательного воплощения влияющих на нас схем, выбора и обработки получаемой нами информации: мы принимаем или не принимаем определенную информацию, интерпретируем ее и делаем свои чисто субъективные выводы, не вдаваясь в суть очевидных для нас процессов. Возможен и другой мир... Слишком пессимистичное (или, что бывает очень редко, слишком оптимистическое) видение реальности часто скрывают ограничивающие (или чрезмерные) убеждения о ее потенциале. Каждому полезно прибегать к отступлению от своих суждений и следующих из них выводов, для того чтобы более детально изучить их и понять, насколько они закономерны. Первым этапом работы на этом пути становится идентификация своих назойливых автоматических мыслей, («у меня нет харизмы», «я не умею выступать публично», «я не компетентен» и т.д.) и противопоставление их другим мыслям, таким же правдивым, обо мне и моем окружении («у меня есть определенное представление», «при определенных обстоятельствах я хорошо выступаю на публике», «двадцать лет моей карьеры свидетельствуют о моей компетенции», «это вопрос тренировки, мне не надо было развивать компетенцию до сегодняшнего дня»). Такой поиск альтернативных суждений позволяет помимо всего прочего приобрести более нюансированное и справедливое видение своего окружения. Определение когнитивных искажений Итак, можно заключить, что нам необходимо идентифицировать когнитивные искажения, которые обусловливают наши действия. Остерегайтесь фраз, которые начинаются со слов: «каждый раз как...», поскольку в них кроется опасность чрезмерного обобщения; отслеживайте как самобичевание, так и патологическую скромность, поскольку они могут повлечь за собой максимилизацию или минимализацию совершенных вами действий; пересмотрите свою речь, изобилующую словами «нужно» или «я должен», восходящих к перфекционистским, часто болезненно принимаемым убеждениям («у меня всегда должны быть наилучшие результаты»); будьте более гибки в утверждении «все или ничего» («либо мне все всегда удается на 100%, либо я неудачник»), ибо оно порождает страх перед неудачей, мешает обучению. Ошибки тоже необходимы, ибо они содействуют развитию. Это полезно запомнить – Когнитивная психология изучает манеру восприятия человеком окружающего мира, отбор и интерпретацию информации и последствия его действий. – Схемы суждений действуют как фильтры, обуславливающие в форме убеждений и автоматических мыслей нашу деятельность. – Когнитивные искажения являются ошибочными суждениями, которые порождают неверное и часто ограничивающее видение окружающего мира. – Для менеджера важно тщательно изучить свои автоматические мысли и выявить когнитивные искажения, чтобы добиться более правдоподобного анализа своей деятельности. Автор статьи – Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Когнитиво-бихевиористский подход в работе менеджера

Автор: Ivan

Когнитиво-бихевиористский подход делает акцент на осознании и анализе человеком своих мыслей и убеждений, ориентирующих его более или менее неэффективное поведение. Этот подход объединяет знания бихевиористской и когнитивистской теорий. Напомним, что, по мнению бихевиоризма, как адаптированное, так и проблематичное поведение индивида является результатом механизмов обусловленного обучения. Некоторые выученные поведенческие модели, которые могут проявить себя как неадаптированные, могут быть «забыты» и заменены более эффективными. Когнитивный подход выделяет процессы, посредством которых индивид приобретает информацию о себе и своем окружении, обработку этой информации и последствия его поведения. Признавая тесную связь между мышлением и поведением, когнитивно-бихеовиористский подход объединяет оба направления. Связь между поведением, мышлением и эмоциями Удалить Когнитиво-бихевиористский подход подчеркивает взаимодействие между мышлением (М) и поведением (П), так же как и эмоциональной составляющей (Э), являющейся основным элементом начала деятельности . Таким образом, наши мысли питают эмоции и отношение к деятельности. Также и наше поведение усиливает некоторые убеждения о нас самих и нашем окружении, а наши эмоции вызывают у нас желание и решительность сделать или не сделать что-либо. Такое постоянное взаимодействие между указанными тремя факторами может быть представлено в виде следующего треугольника: Поиск роботы Возьмем для примера человека, который после двадцати лет карьеры потерял работу и теперь старается изо всех сил вновь мобилизовать себя и вернуться к активной деятельности. Он не осмеливается взять телефон, чтобы кому-то позвонить. Он оказывается в плену автоматических мыслей (М): «если я позвоню, со мной не станут разговаривать», «меня станут жалеть или насмехаться надо мной», «это ни к чему», «я не найду работу» и т.д. Эти мысли питают эмоции (Э), вызывающие грусть и отчаяние, содействующие поведению (П) бездействия, промедления, избегания, которое, следуя круговой аргументации, подтверждает автоматическую мысль, что «это ни к чему». Подход обновленной мотивации заключается в том, чтобы с помощью альтернативных мыслей (М') бросить вызов автоматическим мыслям негативного содержания, например: «я первый был бы рад помочь, если бы мне позвонили», «я не прошу милостыни, но я обладаю профессионализмом», «кто не пытается, ничего не добивается» и т.д. Такая когнитивная работа, благодаря более положительной, чем предполагалось ранее, обратной связи с окружающими снизит изначальную интенсивность эмоций грусти, стыда и уныния, и подтолкнет к действию: звонок знакомым, открывшиеся возможности, возрожденная надежда, понимание того, что автоматические мысли были ложными или, по меньшей мере, ограничивающими, и т.д. Так создается динамика увеличения шансов успеха. Модель ABCDE Американский психолог Альберт Эллис (1992), которого считают одним из предшественников когнитивизма, для улучшения нашего когнитивно-бихевиористского управления ситуациями, с которыми нам приходится сталкиваться, предложил модель ABCDE: А, антецедент, (прошлое, предшествующее) (или англ, activating events) соответствует ситуации, в которой человек когда-то оказался и которую он может понять с помощью определенных убеждений (В, в качестве англ, internal beliefs), которые могут быть ограничивающими (например, убеждение: «у меня это не получится»), а также проявляться (С, англ, consequences) в виде эмоций (например, страх, уныние) и негативного поведения (бездействие, избегание); D в этой модели (в качестве англ. disputing belief) представляет когнитивную работу противоречивых мнений, которую человек проводит с самим собой, для того чтобы иначе взглянуть на ситуацию и более конструктивно ее понять: он осознает эту причинную негативную цепочку (АВС) и пересматривает свои ограничивающие или иррациональные убеждения (например: «у меня уже были подобные ситуации в прошлом», «попытаемся, что я теряю?», «у других, которые менее способны, чем я, все получается» и т.д.); в таком случае он может наблюдать результат (Е, англ, end result) в виде более позитивных эмоций (любопытство, меньшую боязнь, желание действовать) и поведения (переход к действию, укрепляющий успех, порой даже лишенные трагизма полупровалы...). Стало быть, модель ABCDE – это простой акт переэкзаменовки своих убеждений и поведения и замещения их более рациональными действиями по отношению к данной ситуации.  Выводы Когнитивно-бихевиористский подход акцентирует важность постоянного взаимодействия между мышлением, эмоциями и поведением. Оптимизация менеджерской позиции происходит часто посредством анализа неэффективного поведения, которое часто бывает унаследованным из прошлого жизненного опыта, и которое очень полезно иногда тщательно пересмотреть, чтобы узнать, применимы ли в данной ситуации иные варианты.  Пример: робота над самоуважением Некоторые менеджерские проблемы прямо или косвенно связаны с дефицитом самоуважения: проблемы лидерства, трудности в общении, трудности в самоутверждении, в продвижении вперед, в умении сказать «нет» и т.д. Постулаты когнитивно-бихевиористского подхода определяют масштаб и технику работы: идентификация и остановка внутренней критики (тщательное изучение негативных и демобилизационных автоматических мыслей); переход к действию, который для увеличения вероятности успеха осуществляется после определенной подготовки; увеличение личной эффективности, которая, в свою очередь, увеличивает мотивацию и уверенность в себе. Для лучшего управления ситуациями важна техника самоутверждения: упражнение и выражении своего мнения, желаний, эмоций; сокращение потребности в одобрении, идентификация когнитивных искажений, отход от чрезмерного стремления к совершенству, нерешительности и т.д. Круговая модель ограничивающего поведения выделяет действующие самоукрепляющие процессы: приводимая нами схема продиктована проблемой дефицита самоуважения. Удалить   Для нас очень важно опираться на одну или несколько поведенческих когнитивных или эмоциональных петелек данной цепи, чтобы перепроверить некоторые наши убеждения и наметить новые поведенческие модели, способные разбить эту, кажущуюся неизбежной, череду событий. Воображаемое пугает всегда больше, чем реальное С помощью данного труда менеджер сможет проверить и подвергнуть сомнению некоторые ограничивающие суждения, которые раньше ускользали из его поля зрения. Одной из следующих задач станет «избегание избегания» в проверке практических последствий данных действий. Возьмем в качестве примера боязнь менеджера выступать публично во время совещания, потому что он заранее рисует в своем воображении всевозможные неудачи, затруднения, унижения, которые, конечно, за этим выступлением и последуют. Менеджеру (иногда с помощью третьего лица) полезно спросить себя, что происходило во время его прошлых публичных выступлений и констатировать, что таковые не всегда оказывались настолько злосчастными, насколько он себе представлял, что существуют исключения из правил, что он смог проявить профессионализм, имел определенный успех и т.д. Благодаря таким исключениям менеджер способен создать условия для последующего успеха (такие, например, как работа в благоприятном русле, подготовка к выступлению, управление стрессовой ситуацией...), пустить в ход ресурсы, согласиться с неправдоподобностью некоторых прежних убеждений. Более объективное видение реальности прямо противоречит прежним ограничивающим суждениям. Реальным гораздо легче управлять, чем возможным. Опора на реальность позволит, воплотив в жизнь один единственный сценарий, отсеять некоторые фантазмы типа: «а если бы это было так...», фантазмы, которые обладают отвратительной способностью сразу реализовываться, оставляя человека в объятиях его негативных прогнозов. Реальность чаще всего менее ужасна... Не бояться провала Нам нужно также не бояться провала. Не искать его активно, нет, но принимать его как непременное условие нашего обучения, состоящего из фаз имитации, приведения в соответствие, проб и ошибок. В таком случае мы можем сказать вместе с психологом Таль Бен-Шахаром, что экзистенциальный выбор заключается между «обучением неудачам» и «неудачам в обучении». И потом, соприкосновение с неудачей помогает нам освободиться от воображаемой непременной катастрофы, непреодолимого унижения и, как это ни парадоксально звучит, делает нас сильнее, поскольку дает нам понять, что мы видели поражение воочию, пережили его и победили. Это полезно знать: – Когнитивно-бихевиористский подход опирается как на бихевиоризм, так и на когнитивизм. – Мышление, эмоции и поведение тесно связаны друг с другом и постоянно пересекаются. – Модель ABCDE Альберта Эллиса предлагает когнитивно-бихевиористское обрамление для лучшего управления некоторыми ситуациями. – Оптимизация менеджерского положения происходит через анализ и тщательное изучение неэффективных убеждений и моделей поведения с целью их изменения с признанием значимости эмоций. Автор статьи - Патрик Амар 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Теория локуса контроля

Автор: Ivan

Убеждение в том, что мы определенным образом контролируем или не контролируем выход из той или иной ситуации, имеет большое значение для нашей деятельности, мотивации и, главным образом, для нашего самоуважения. Многочисленные психологические эксперименты показали, что, когда мы не можем контролировать ситуацию или думаем, что не можем, у нас возникают негативные ощущения (потеря мотивации, уныние, депрессия...). И, напротив, ощущение реального или иллюзорного контроля ситуации оказывает положительное влияние и способствует успеху. Локус контроля Теория локуса контроля, предложенная американским психологом Джулианом Роттером, занимает важное место в психологии. Данная теория подчеркивает, что все люди по-разному относятся к контролю своих жизненных ситуаций. Так называемые экстерналы полагают, что результат их действий зависит от внешних факторов, таких как случай, удача, влиятельные люди, в то время как интерналы убеждены, что все события находятся под контролем их усилий, способностей и деятельности. Оценка локуса контроля Роттер (1966) разработал интернально-экстернальную шкалу локуса контроля для определения степени убежденности индивида в своей способности воздействовать на жизненные ситуации (интернальный локус контроля) или, напротив, убежденности в том, что все происходящее является результатом внешних факторов, не подлежащих контролю с его стороны (экстернальный локус контроля). Шкала состоит из 29 разделов, в которых необходимо выбрать между двумя утверждениями: – люди – это всегда жертвы обстоятельств или все, что с ними происходит, является чаще всего результатом их собственных поступков; – все происходящее со мной обязано случайностям или моим собственным действиям; – реально ли думать, что я способен влиять на убеждения других людей, что я могу убедить их, когда чувствую свою правоту; – средний гражданин может оказывать влияние на правительственные решения или же нами управляет горстка власть имущих, а мы не можем ничего изменить, и т.д. Интернет: 1, экстернал: 0 Различные исследования показали, что люди интернального типа более настойчивы, доверительны, независимы, умеют лучше противостоять неудачам, чем люди экстернального типа. Например, наблюдения за успешными предпринимателями (Курато, Ходгеттс, 1989) выявили, что такие люди верят в свой успех только при условии серьезной работы и контроля над своей деятельностью. Они не верят, что удача или неудача их компании зависит от судьбы и случая. Другие исследования (Купер, Дэйв, 2001) показали, что интерналы более устойчивы к стрессам, чем экстерналы. Убежденность первых в том, что они могут воздействовать на события, увеличивает их веру в собственные способности управлять стрессовой ситуацией, позволяет им минимизировать ее значимость, выявлять необходимые для этого средства. Этим они отличаются от экстерналов, которые считают себя уязвимыми и не развивают гибкость в адаптации к стрессам. Согласно теории локуса контроля, личность интернального типа ощущает себя скорее действующим лицом происходящих с ней событий, в то время как личность экстернального типа склонна считать себя потребителем или жертвой того, что происходит вне ее контроля. Локус контроля является важным объясняющим элементом личностных особенностей и индивидуального поведения в организациях. Таким образом, интерналы, убежденные в своей способности влиять на жизненные события, могут чувствовать себя вполне комфортно на должностях, требующих большего проявления инициативы и нуждающихся в меньшем контроле со стороны. Они будут более чувствительны, чем их коллеги экстерналы, к подкреплениям в виде премий и поощрений, поскольку это подтвердит их убеждение в том, что именно благодаря своим усилиям они способны добиться награды, и побудит к большему упорству в работе. Зато экстерналы лучше приспосабливаются к постам с более весомой иерархией. Однако их привычка приписывать свои награды и поощрения случайности, может послужить преградой к повторению ими своих успехов в будущем. Предвосхищение успеха - ключ к деятельности Роттер подчеркивает, что важной составляющей определения человеческого поведения является не только немедленное вознаграждение, но и ожидание, предвосхищение оного. Действительно, у интерналов, обладающих большей верой в способность воздействовать на свою деятельность, предвосхищение успеха будет больше. Это подвигнет их к еще большему упорству в работе и подарит им еще больше успехов. Все эти размышления могут поспособствовать развитию у некоторых людей большей степени интеранальности. Этому может содействовать также развитие самоуважения и более интернальное видение своей деятельности. Развитие самоуважения Здесь выбор возможностей довольно обширен: определить и бросить вызов своим ограничивающим убеждениям, признать свои прошлые заслуги и поздравить себя с ними, наметить динамику изменений, поставив перед собой скромные, последовательные задачи, тщательно к ним приготовиться и начать дерзновенно действовать. А также добиваться успеха, воздерживаться от немедленного ограничения его значимости, считая его заслугой кого-то другого, принимать поздравления, не уступать парализующему чрезмерному стремлению к совершенству, просматривать пройденный путь, продолжая идти по нему, и т.д. Стать действующим лицом в своей жизни Здесь целью является осознание того, что мы можем быть действующим лицом нашей жизни. Это значит: уметь выбирать, осмеливаться говорить «нет», не боясь встретить порицание со стороны окружающих, осознавать автономное пространство и выбор, который есть всегда, даже в самых сложных ситуациях. А также подтверждать свою ответственность, понимать, что мы способны влиять на других и изменять их, нести ответственность за свои действия, признавать результаты своих дел и стараний, ведущие нас к успеху и побуждающие нас к большему упорству. Не стоит, однако, слишком увлекаться интернальностью! Злоупотребление чем-либо часто влечет за собой определенные проблемы, так же и чрезмерная интернальность может навредить вашему здоровью. Действительно, исследования показали, что слишком интернальные личности отличаются непреклонностью и им трудно управлять ситуациями, которые они не в состоянии контролировать (такие тоже бывают!). В этом случае ими может завладеть чувство вины, уныния, самобичевания, что в итоге повлияет на их способность управлять различными жизненными событиями. У всемогущества есть свои границы... Теолог Рейнгольд Нибур как нельзя лучше отразил это в своей молитве: «Господи, дай мне спокойно принимать то, что я не в состоянии изменить, дай мне смелость изменить то, что находится в моей власти, и мудрость, чтобы отличать одно от другого». Вывод – Убеждение в том, что мы определенным образом контролируем или не контролируем выход из той или иной ситуации, имеет большое значение для нашей мотивации и деятельности. – Джулиан Роттер разработал в 60-х гг. XX в. концепцию локуса контроля. – Личности с экстернальным локусом контроля полагают, что результат их действий зависит от внешних факторов, таких как случай или влиятельные люди, в то время как интерналы убеждены, что все события находятся под контролем их деятельности. – Различные исследования показали, что люди интернального типа более настойчивы, доверительны, независимы, умеют лучше противостоять неудачам и стрессам. – Умеренное интернальное видение, работа над самоуважением и большее предвосхищение успеха могут сделать нас более успешными.
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Теория выученной беспомощности

Автор: Ivan

Обоснованное или необоснованное чувство контроля ситуации является оптимизирующим фактором и сильной мотивацией к деятельности. И, напротив, представление об отсутствии контроля над ситуацией оказывает огромное негативное влияние на мотивацию и поведение человека. Американский психолог Мартин Селигман (1967) заинтересовался изменениями в поведении, которые являлись следствием отсутствия контроля и поставил ряд важных экспериментов над животными. В этих экспериментах он показал, что собаки, которых подвергали неизбежному для них действию электрического разряда, проявляли большую пассивность в последующих контролируемых ситуациях, чем собаки, не столкнувшиеся изначально с отсутствием контроля. Это говорит о том, что собаки «выучились» смирению и безропотности. Селигман назвал данный феномен синдромом выученной беспомощности. История про собак В первом эксперименте Селигмана собаки помещались в клетку, в которой они получали электрический разряд. Они понимали, что могут остановить разряды, если будут нажимать мордой на определенную кнопку. Вторая группа собак получала те же самые разряды (по количеству и продолжительности), но не имела возможности контролировать ситуацию (после нажатия мордой на кнопку ничего не происходило). На втором этапе все собаки помещались в другую клетку, из которой они могли убежать, перепрыгнув через невысокий барьер. Раздавался сигнал, и через десять секунд за ним следовал электрический разряд. Те собаки, которые научились на первом этапе контролировать получение электрического разряда, быстро научились его избегать, перепрыгивая через барьер и укрываясь в безопасном месте (они научились этому даже быстрее, чем те животные, которые не присутствовали на первом этапе). Зато собаки, которые в первом эксперименте не могли контролировать электрические разряды, решили, вероятно, что здесь они тоже ничего не смогут сделать для своего спасения и покорно продолжали терпеть электрические разряды, даже не пытаясь их избежать. Оказавшись в новой ситуации (на этот раз контролируемой) эти собаки продолжали считать, что управлять ею они по-прежнему не могут и пассивно терпели на себе воздействие окружающей среды. Селигман считал, что обучение отсутствию связи между своими собственными действиями и событиями приводит животное к выученной беспомощности, которая выражается в трех негативных факторах: «когнитивная» трудность понимания того, что события зависят (по крайней мере, частично) от действий; снижение мотивации что-либо предпринимать; и, наконец, нарастание эмоций грусти и уныния. Негативные последствия отсутствия контроля наблюдались подобным образом и у других живых существ: крыс, кошек и рыб. Способ избежания синдрома выученной беспомощности состоит в привитии животным иммунитета посредством предварительного помещения их в контролируемые ситуации. Теория беспомощности в жизни людей Эксперименты показали, что чувство контроля также важно и для людей. Элен Лангер и Юдит Родин (1976) в эксперименте, проведенном в доме для престарелых, показали, насколько важно для каждого человека обладать правом лично распоряжаться своей жизнью. Многие люди были помещены в этот дом против своей воли и не могли влиять на окружающую среду. Исследователи разделили их на две группы. Первой группе испытуемых директор учреждения заявил, что он и его команда берут на себя полную ответственность за благосостояние пожилых людей, которые не должны больше ни о чем беспокоиться и что они отныне считаются пассивными потребителями всех благ. Во второй группе директор предоставил пенсионерам право выбора, право влиять на работу администрации, устраивать быт по своему усмотрению, нести определенную ответственность и т.д. Вследствие такого подхода во второй группе в последующие недели было отмечено увеличение бдительности, активности и благосостояния. Еще более удивительным оказался тот факт, что через полтора года после речи директора смертность во второй группе составила всего 15% по сравнению с 30% первой группы пассивных пенсионеров. Убежденность в том, что наши усилия являются напрасными, что мы не можем или почти не можем контролировать события нашей жизни, снижает нашу мотивацию и возможность успеха, может ввергнуть нас в депрессию, сделать пассивными и хрупкими перед лицом болезней и стрессов. Каждому индивиду необходимо верить в то, что он контролирует свою окружающую среду и что он хотя бы немного эволюционирует в этом мире. Теория выученной беспомощности, или теория отчаяния, выдвигает идею о том, что чувство отсутствия контроля предопределяет снижение мотивации, пассивную поведенческую реакцию и уныние. Вот так может выглядеть замкнутый круг когнитивно-бихевиористского толка: Удалить *«Зачем что-то делать, если это от меня не зависит».  Значимость чувства контроля в организациях Исследования доказывают, что реальное или иллюзорное чувство контроля увеличивает мотивацию, способствует появлению оптимизма и большего самоуважения. Все эти условия человеку необходимы для... счастья. Это важно как для руководителя, так и для его подчиненных! Как же развить у них понимание того, что они могут влиять на окружающий мир? С помощью общения, объяснений, эмпатии, предоставления определенных полномочий, давая им некоторую свободу действий для принятия решений, а также с помощью связи (необоснованность сильно дестабилизирует ситуацию) поведенческих моделей и обратных связей как позитивных, так и негативных, валоризации их труда, способствующей развитию самоуважения. И, главным образом, с помощью более тщательного отбора условий, способных повлиять на успешное выполнение заданий. Ключ к отчаянию? Приписывание неудачам постоянных, внутренних и общих причин Существует, по меньшей мере, три способа для того, чтобы сделать неудачу страшнее, чем она есть на самом деле, погасить желание самосовершенствоваться и научиться смирению: 1. приписывание неудаче устойчивой долговременной, а не конкретной причины (так, например, менеджер, который говорит: «Причина моей неудачи кроется в неумении продавать проекты», – выпускает из своего внимания то, что у него просто нет практики выполнения этого конкретного задания); 2. связывание с неудачей внутренних, а не внешних факторов («это исключительно по моей вине, ничего общего это не имеет ни с обстоятельствами, ни с внешними требованиями к проекту»); 3. и, наконец, видение в неудаче общую, а не частную причину («неспособность продать проект говорит о полном отсутствии у меня компетенции, это значит, я вообще ничего не смогу»). Удалить Иллюзия контроля Есть и другое заблуждение. Чтобы заглушить всепоглощающее чувство беспомощности, мы способны поверить в то, что можем контролировать абсолютно все. Психологические исследования показывают, что мы, к примеру, с охотой верим в существование логики, в совершенно произвольном наборе цифр, букв и карточек ... В своем забавном опыте психолог Лангер (1975) просила испытуемых купить лотерейный билет стоимостью один доллар, который они могли выбрать сами, либо получали его посредством случайной жеребьевки, либо его им просто навязали. Затем, когда спустя какое-то время она спрашивала, готовы ли испытуемые перепродать свои билеты, то те, кто выбрал сам, дважды отказывались от такого предложения в отличие от остальных испытуемых (37% против 19%). А, когда они, наконец, согласились, то затребовали цену в пять раз выше, чем те люди, которым билет был навязан (8,9 долларов против 1,9). Выбранный билет имел гораздо большую ценность, потому что его обладатели верили, что у него больше шансов оказаться выигрышным... Иллюзия контроля... Биржевые чартисты с помощью head and shoulders, «путь», «начало сопротивления», trading range..., также пытались найти рекуррентные структуры в биржевых перемещениях, которые, согласно господствующей теории, напоминали скорее random walk, случайное, непостижимое движение. Иллюстрацией такого патетического, характерного для человеческого существа усилия служит желание осмыслить и взять под свой контроль то, что от него ускользает. Не будем бросать в них камень, люди платят за эти советы, многие предприятия работают также. Вывод – Реальное или иллюзорное чувство контроля над окружающей средой способствует появлению оптимизма и увеличивает мотивацию. – Теория выученной беспомощности Селигмана показывает, что отношение к ситуации как бесконтрольной оказывает негативное влияние на мотивацию и успехи. – Отсутствие личного влияние на окружающую среду и приписывание неудачам постоянных, внутренних и общих причин служат благоприятной почвой для появления смирения и пессимизма. – Иллюзия контроля является частой характерной чертой тех людей, которым необходимо оказывать влияние на окружающую среду.
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Трансакционный анализ

Автор: Ivan

Теория личности, коммуникации и развития, трансакционный анализ (ТА) были разработаны в 50-х гг. XX в. американским психиатром и психоаналитиком Эриком Берном. Данная теория представляет собой психотерапевтическую систему, сформировавшуюся под влиянием психоанализа и бихевиоризма и основанную на изучении «трансакций» или межличностного обмена, восходящего к личностным аспектам. Одной из центральных задач трансакционного анализа является содействие самостоятельности человека, помощь в освобождении его от груза прошлых влияний, изменении моделей неудовлетворительной деятельности и более свободному действию здесь и сейчас. Эго-состояния Центральным понятием трансакционного анализа является понятие эго-состояния. Согласно Берну, личность человека формируется тремя различными состояниями: Родитель, Взрослый, Ребенок. 1. Эго-состояние «Родитель» восходит к тесной совокупности поведения, убеждений и эмоций, перенятых от родителей; это состояние подразделяется в свою очередь на Критического Родителя (КР) и Заботливого Родителя (ЗР); 2. Эго-состояние «Взрослый» (В) ориентировано на анализ и обработку информации индивидом как взрослой личностью здесь и сейчас; 3. Эго-состояние «Ребенок» представляет поведение, убеждения и эмоции, взятые из детства. Это состояние подразделяется на Адаптированного Ребенка (А Ре) и Свободного Ребенка (С Ре). Такая типология прагматически освещает внутреннее взаимодействие человека: кто говорит во мне чаще всего? Властный, нравоучительный Родитель, представляющий различные правила и ценности (КР) или заботливый Родитель (ЗР)? Объективный и рассудительный взрослый, применяющий на практике здесь и сейчас весь свой потенциал (В)? Ребенок, выражающий в послушании и капризах свои эмоции и желания (А Ре), или Ребенок, склонный к спонтанности и независимости (С Ре)? Данный анализ позволяет осуществлять работу над равновесием и более гармоничной интеграцией поведенческих, когнитивных, эмоциональных и межконтактных составляющих своей личности. Жизненные сценарии и психологические игры Среди прочих основополагающих понятий трансакционного анализа выделяется понятие «жизненного сценария» – бессознательные жизненные планы, унаследованные от детских решений, продолжающие обусловливать поведение человека, порой во вред его росту и процветанию. Трансакционный анализ призван выявить и изменить эти скороспелые ущербные решения, преобразовавшиеся в систему убеждений и поведенческих моделей. Другим понятием является «психологическая игра» – действенное повторение части сценария, по которому человек, ребенок, научился играть с целью удовлетворения своей потребности в признании. Подобные психологические игры могут являться причиной трудности межличностного общения. Их идентификация обусловливает более здоровое взаимодействие человека с окружающей средой. Знаки признании Ключевым понятием является также понятие признания. Посредством теории привязанности психология акцентирует свое внимание на важности материнской заботы и демонстрирует, насколько разрушающие последствия оказывают на личность человека отсутствие заботы и признания в детском возрасте. Опыты, поставленные на крысах (Розенталь, 1966) показывали, что животные, получающие со стороны экспериментаторов положительный уход и внимание, быстрее справлялись с задачей выхода из лабиринта, чем те их сородичи, которые подобным расположением были обделены. Трансакционный анализ делает упор на важности знаков признания, являющихся необходимой калорией для здоровья человеческой личности. Положительные знаки признания (например: «Браво! Ты прекрасно все сделал!») лучше, чем отрицательные («Это ровным счетом ничего!»), но большинство из нас предпочитают отрицательные, чем... совсем никакие. Мы полагаем: все, что угодно, но только не равнодушие. Жизненные позиции Трансакционный анализ не обходит своим вниманием и такое понятие, как «жизненная позиция», которое является экзистенциальным суждением о себе самом, о других и о жизни в целом. Унаследованное из детства, это понятие концентрируется на двух вопросах: Я ОК или не ОК? Ты ОК или не ОК?, которые определяют четыре жизненные позиции : депрессивную: -/- (Я плохой / Ты плохой); закомплексованную: -/+ (Я плохой / Ты хороший) надменную: +/- (Я хороший / Ты плохой); позицию выигрывающий/выигрывающий: +/+ (Я ОК / Ты ОК). Целью здесь является работа над преодолением трех позиций «не ОК» в пользу позиции +/+, выигрывающий/выигрывающий, пользующейся признанием обеих сторон. Драматический треугольник Удалить Наши собственные ситуации, а также определенные условия нашего развития часто вынуждают нас принимать позицию -/+ (типичный показатель дефицита самоуважения и закомплексованности) или +/- (позицию надменности и агрессивности). Стефан Карпман (1968), также работавший в направлении трансакционного анализа, предложил понятие драматического треугольника для иллюстрации трех неудовлетворительных состояний, восходящих к игре полномочий, которые, сознательно или бессознательно, часто используются нами в повеседневной жизни: преследователь (П), спаситель (С) – оба находятся в позиции (+/-) жертва (Ж) – позиция -/+ История о еврейской матери Мать предлагает своей дочери (которая, кстати, ее ни о чем не просит) присмотреть за ее ребенком, чтобы та смогла сходить куда-нибудь со своим мужем. Она говорит ей: «Твой муж выглядит не очень хорошо. Я настаиваю, чтобы вы куда-нибудь сходили. Вам пойдет это на пользу, а я присмотрю за малышкой...» (С). Затем она добавляет: «В конце концов, такова уж моя доля: жертвовать собой и всегда присматривать за детьми» (Ж). И, в конечном итоге, следует вывод: «Как обычно, можете не спешить. Я все равно умру до того, как вы вернетесь...» (П). Мы поняли, что мать постепенно занимала позиции сначала Спасителя, эдакого благородного рыцаря, которого ни о чем не просили, потом Жертвы, затем Преследователя или агрессора. Эти часто встречающиеся состояния не являются стабильными (мы можем свободно переходить от одного состояния к другому), не пользуются признанием ни одной из сторон и мало благоприятны для развития обеих. Выводы Трансакционный анализ предлагает прагматическое видение более гармоничного взаимодействия человека с окружающей средой. Гармоничная интеграция эго-состояний Трансакционный анализ настаивает на необходимости выражения всех эго-состояний, которое заключается в гармоничной интеграции всех атрибутов личности, что может затребовать развитие некоторых менее привилегированных аспектов. Иногда одно или два состояния могут сильно превалировать в ущерб остальным. Так, руководитель должен обладать развитыми аспектами Критического Родителя и Взрослого, способными укрепить его лидерские качества, умение настроить видение и определенные жизненные рамки (КР), обусловить компетентность объективного анализа и принятия решений (В), оставляя в запасе такие аспекты Заботливого Родителя, как терпение и помощь в развитии, а также креативность и эмоциональное выражение, свойственные больше состоянию Ребенка. Представление всех трех состояний облегчит установление ценностей, правил, помощь в росте своих подчиненных (выражение Родителя), эффективность анализа и принятие решений (Взрослый), а также необходимые в некоторых ситуациях креативность и спонтанность (аспект Ребенка). Цель: признание Выражение признания сталкивается с совокупностью различных препятствий, главным образом, воспитательного характера, которые выстраиваются в недостаточно используемый в менеджерской практике элемент: мы слишком неприспособленны к отдаче, получению и поиску позитивных обратных связей: работник, не желающий прослыть льстецом, найдет это занятие постыдным, не свойственным мужчине, заменяющим истинную похвалу. Ему труднее будет принимать комплементы, если он помнит о родительских замечаниях, типа: «не хвастай!», «не привлекай к себе внимания...» (что может погасить в людях желание его хвалить). Зато этот работник сможет охотно развить негативные обратные связи, памятуя о наставлениях, даваемых ему в детстве: «будь сильнее!», «будь смелее!» СТОП! Лучшим способом стимулирования некоторых поведенческих моделей является их признание и похвала. Сотрудник должен уметь принимать заслуженные комплименты от начальства и подчиненных. Это подпитывает нас. К позиции выигрывающий/выигрывающий Положения +/- и -/+, ярко показанные на примере позиций Надоедливого, Спасителя и Жертвы, являются наиболее частыми. Как их избежать? Например, с помощью работы над своими суждениями: если я нахожусь в позиции «-/+», я вспоминаю сам для себя (мысленно) некоторые мои качества, компетенции, удачи, а, если я нахожусь в позиции «+/-», я делаю это для своего собеседника. Именно во взаимодействии +/+ мы можем добиться общего успеха (например, я повторяю подчиненному объяснение, как нужно выполнить эту работу, и при этом мысленно говорю себе, стараясь избежать фрустрации: «чтобы научиться, нужно время», «я сам ничего не умел вначале», «надо дать ему шанс» и т.д.). Особенным искушением является позиция Спасителя, поскольку она создает видимость менее ядовитого и более возвышенного отношения (альтруист!). Она характерна для работника, который, к примеру, занимается тем, что его не касается, предлагает решение, о котором его не просили, берет на себя чужую ответственность... В общем, это искушение базируется полностью на рассуждении, что я ОК, а другой нет, что лишает другого возможности развиваться, проявлять инициативу в решении проблем. От этой позиции необходимо избавляться, как от заразной болезни. Это полезно запомнить – Трансакционный анализ – это теория о личности, коммуникации и развития, разработанная в 50-х гг. XX в. Эриком Берном. – Центральными понятиями трансакционной теории являются понятия эго-состояний, трансакций, жизненных сценариев, психологических игр, жизненных позиций и знаков признания. – Для каждого человека важной целью является гармоничная интеграция различных аспектов своей личности или эго-состояний. – Нам бывает трудно что-то отдавать, принимать и заниматься поиском знаков признания, так необходимых нам для эффективной деятельности. – Следующей главной целью является взаимодействие с другим человеком с позиции выигрывающий/выигрывающий, признающей развитие и специфические особенности каждой из сторон. Автор статьи - Патрик Амар 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Механизм защиты и копинг

Автор: Ivan

Как вы реагируете, когда оказываетесь в щекотливом положении или сталкиваетесь с какой-нибудь проблемой? Способны ли вы, несмотря на всю специфичность и сложность ситуации, особым образом разрешить ее, даже если она порождает стресс и угрожает вашему самолюбию? Например, если у вас возникают трудности на работе или конфликт в общении, склонны ли вы прибегать к юмору, чтобы разрядить создавшееся напряжение, просить помощи у окружающих, интеллектуализировать проблему, чтобы минимизировать потрясение? Что вы предпочитаете делать: идеализировать других, недооценивая себя, или наоборот? Стараетесь не думать ни о чем или откладываете все размышления на потом? Стараетесь убедить себя, что никакой проблемы нет? Взрываетесь или замыкаетесь в полном безмолвии? Обвиняете своего собеседника, приписывая ему всякие умыслы? Все эти предположения являются стратегиями. Они не исключительны, но вы можете пользоваться ими в зависимости от условий и особенностей вашей личности для выхода из сложных ситуаций и самозащиты. Защита и копинг Термины «защита» и «копинг» обозначают в психологии сознательную и бессознательную реакцию личности на внутреннюю и внешнюю угрозу. Понятие «механизмы защиты» является ключевым в психоанализе и трудах Фрейда, описавшего его как психологический прием, направленный на защиту неприкосновенности личности. Так, в качестве главного защитного механизма истерической личности Фрейдом был предложен термин бессознательного вытеснения. Это понятие быстро охватило психоанализ, а последующие исследования добавили к нему еще до сорока различных механизмов защиты, хотя полного согласия между ними достигнуто не было (Ионеску и al,, 1997). Термин coping, что означает идти навстречу, противостоять, справляться с чем-либо посредством контроля и урегулирования ситуации, появился сравнительно недавно (Лазарус, 1966), он описывает поведенческие и когнитивные реакции, которые человек применяет в качестве защиты от стрессового беспокойства и восприятия опасности. Примеры механизмов защиты и копинга следующие: антиципация, самоутверждение, юмор, сублимация, интеллектуализация, отрицание, рационализация, расслоение, переход к действию, отождествление с агрессором (лежащее в основе «Стокгольмского синдрома»), всемогущество, самонаблюдение, альтруизм, пассивная агрессия, соматизация, проекция и другие. Проекция является наиболее частым ответом на конфликты и стрессы. С ее помощью мы «приписываем ошибочно другому человеку» наши собственные чувства или неприемлемые суждения. Она позволяет заметить в другом то, что субъект отказывается признать в самом себе. Поступая таким образом, мы переносим на других наши собственные недостатки, что позволяет нам вменить им в вину суждения и поступки, которые, по сути дела, являются нашими собственными. Так, например, мужчина, изменяющий своей жене, обвинит ее саму в неверности, или агрессивно настроенный работник обвинит других в их неприязненном отношении. Для демонстрации проекции Р. Сирс (1936 год) поставил над студентами один эксперимент. Он показал, что те студенты, которые имели нежелательные черты характера (согласно оценке других студентов), но не признавали этого (они утверждали, что подобные качества больше свойственны другим, чем им самим), были склонны замечать данные черты в других людях больше, чем прочие студенты. Сирс утверждает, что у этих студентов сложилась тенденция перекладывать на других нежелательные личностные качества, которые они в самих себе отказывались замечать. Адаптированные или неадаптированные механизмы Важным аспектом защиты служит тот факт, что ее механизмы могут быть использованы довольно гибким, адаптированным способом, соответствующим психологическому и физическому здоровью человека (например, юмор, социальная поддержка, сублимация). И, напротив, подобные стратегии могут быть регидными, неадаптированными к реальности и оказывать негативное воздействие на физическое и ментальное здоровье (ср., к примеру, как было сказано выше: идеализация/недооценка, отрицание реальности, переход к действию, проекция...). Защита может также выстраиваться в континуум, идущий от наиболее адаптированных механизмов искажения собственного образа, направленного на становление самоуважения (умаление, идеализация, всемогущество) к более серьезным плохо адаптированным поведенческим моделям (переход к действию, апатичное отступление, пассивная агрессия), порой даже патологическим, и существенно искажающим реальность (бредовая проекция, отрицание, психотическое искажение). Выводы Волей-неволей мы мобилизуем определенные механизмы защиты, позволяющие нам противостоять стрессовым ситуациям и опасностям. Эти механизмы могут быть в той или иной мере полезны либо вредны для человека. Основными критериями успешных механизмов выступают гибкость их использования, степень адекватности по отношению к реальности и их последствия для психологического и физического здоровья человека. Установление более адаптированных механизмов защиты Наиболее адаптированные механизмы защиты призваны обеспечить правильное видение реальности и сознательное отношение к чувствам, мыслям и их последствиям. Так, к примеру, с помощью юмора (не путать с иронией или сарказмом, оттачиваемыми на других людях) человек способен защитить себя перед лицом мрачной реальности, стараясь найти в ней забавные моменты. Антиципация (в отличие от проблематичного опережающего беспокойства) позволяет предвидеть возможные последствия событий, продумать все возможные выходы из ситуаций и эмоционально к ним подготовиться. Самонаблюдение (которое не должно быть слишком интеллектуализированным и рационализированным) позволяет найти подходящее решение проблемы путем размышления над своими мыслями, эмоциями, мотивацией, поведением. Неадаптированные же ответы, напротив, акцентируются на избегании ситуации, непризнании реальности и действиях, наносящих вред человеческому здоровью. Таким образом, механизм отрицания заключается в непризнании некоторых проблематичных аспектов внутренней реальности (отрицание того, что мы думаем, чувствуем или делаем) или внешней реальности (неприятная информация, касающаяся вложений или проектов). В некоторых случаях отказ может быть полезен, даже желателен, поскольку позволяет человеку выжить в тяжелых жизненных ситуациях. Но частое или систематическое прибегание к данному механизму может повлечь за собой определенные проблемы. Проекция, как мы уже убедились, тоже является неадаптированной реакцией. Другим примером является расслоение, состоящее в категоризации понятий, в отношении к ним как к абсолютно хорошим или абсолютно плохим без каких-либо нюансов: начальник будет гением или бездарностью, моя работа превосходна или бесполезна и т.д. Такое специфическое убеждение встает реальным препятствием на пути человеческого развития. В итоге все неадаптированные поведенческие модели копинга можно сравнить с чрезмерным потреблением алкоголя, табака, лекарственной зависимостью и другой зависимостью (от работы, телевидения...). Наблюдение повторяющегося поведения Менеджеру очень полезно наблюдать за своими реакциями на стресс, обращая при этом особое внимание на повторяющееся поведение, к которому он чаще всего прибегает в различных ситуациях. Правильная линия защиты заключается, главным образом, в гибкости, разнообразии использования копинговых ответов для свободного принятия решений. Такое наблюдение позволяет также осознать и заменить дисфункциональные, опасные для человека механизмы защиты более адаптированными для его развития, не требующими долгосрочных жертв. Это полезно запомнить – Термины «защита « и «копинг» обозначают в психологии сознательные и бессознательные ответы личности на угрожающие ей опасности и стрессы. – Защита простирается от адаптированных механизмов, таких как юмор, антиципация, сублимация до дисфункциональных, представленных систематическим отрицанием, проекцией, расслоением либо рискованным поведением. – Каждому и нас полезно осознавать свои ответы на стресс, способствуя развитию наиболее адаптированных из них. Автор статьи - Патрик Амар 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Боязнь риска и потерь

Автор: Ivan

Мы все любим получать выгоду. Для нас это так важно, что мы, порой, используем для этой цели все мыслимые средства. Но есть, однако, то, что мы предпочитаем больше приобретения. Это избежание потерь. Мы так устроены, что потерю переносим труднее, чем отсутствие прибыли. Такая асимметрия предпочтений была наглядно проиллюстрирована на примере некоторых опытов. Орел... Д. Канеман (единственный психолог, получивший Нобелевскую премию в области экономики) и А. Тверски (1986) в рамках разработанной ими теории перспектив, центральной теории, объясняющей поведение принятия противоинтуитивных, порой неразумных решений, предложили следующий эксперимент. Представьте, что у вас появится на $300 больше. Что вы выберете? А. Стабильную прибыль в $100. Б. 50%, что вы будете зарабатывать $200 и 50%, что вы заработаете $0. Вопреки математическому равенству двух предложений большинство людей (72%) выбрали вариант А. А что вы на это скажете? Данный эксперимент довольно простым способом демонстрирует наш страх перед риском. Люди в основном не соглашаются на пари, которое располагает равными возможностями выигрыша и проигрыша. Оба психолога выяснили, что на вопрос: какая сумма денег необходима, чтобы человек не боялся потерять $100? Следовал ответ: примерно $200. Ввиду страха перед риском нам необходима надежда, что мы заработаем в два раза больше, чем потеряем. ...или решка В другом эксперименте Канеман и Тверски предложили такой выбор. Представьте, что у вас появится на $500 больше, что вы выберете? А. Неизбежную потерю $100. Б. 50% возможности потерять $200 и 50% ничего не потерять. Что вы ответите? В этой ситуации, несмотря на вероятностное равенство двух предложений, две трети испытуемых (64%) выбрали ответ Б. Данный эксперимент свидетельствует о феномене боязни риска, который доказывает, что потеря, равная по сумме приобретению, оказывает на человека большее психологическое воздействие. В этом случае предпочтителен ответ Б, поскольку ответ А убеждает нас в неизбежности потери, в то время как Б оставляет нам определенную лазейку (надежду!), хотя и довольно и призрачную, способную психологически компенсировать нам самую тяжелую утрату. Канеман и Тверски объясняют, почему большая важность приписывается потерям, а не приобретениям. Это называется «эффектом собственности», который показывает, что люди по-разному оценивают один и тот же объект в зависимости от того, обладает он ценностью или нет (например, в отношении простого к парному). Чаще всего при продаже такого предмета люди требуют сумму больше той, которую они готовы затратить для его покупки. Согласно «теории перспектив», это является необходимой компенсацией «горя», которое испытывают люди, расставаясь с чем-либо, и которое является более весомым, чем удовольствие от приобретения. Психологи показали, что выбор зависит от способа постановки проблемы (называемого framing, или кадрирование) так же, как и от ее объективных характеристик. Люди предпочитают избегать неизбежных потерь (боязнь потери) и в то же самое время отдают предпочтение достоверной выгоде (боязнь риска). Психологи утверждают, что люди в большинстве своем боятся риска, когда речь идет о выгоде, но более склонны принимать его, если речь идет о потере. Приведем пример для иллюстрации всего вышесказанного. Предприятие сталкивается с кризисом доверия к своей продукции, который может грозить ему потерей миллиона евро. Выбор 1: оно может отозвать свою продукцию и сохранить определенным образом 1/3 своего оборота. Выбор 2: предприятие может оставить свою продукцию, начать информационную компанию и с шансом 1 к 3 полностью спасти свой оборот в случае ее успеха, а также с шансом 2 к 3 все потерять в случае ее провала. Хотя вероятность может быть идентичной, можно ожидать, что большинство людей выберет 1 вариант как самый надежный. Рассмотрим теперь другую альтернативу. Выбор 1: предприятие может вернуть продукцию с рынка с определенной потерей в 2/3. Выбор 2: оно может начать информационную кампанию с шансом 1 к 3 сохранить свой оборот или с шансом 2 к 3 все потерять. Можно ожидать, что решение будет принято в пользу 2-го варианта вопреки вероятностному равенству результата. Описанные выше сценарии строго идентичны в своих последствиях, однако на принятие решений сильное влияние оказывает представление выбора в виде выгоды или потери. В первом случае, предлагающем выигрышный вариант, руководители отказались от информационной кампании в виду боязни риска, тогда как во втором случае, предложенном в качестве потери, именно страх потери заставил их обратиться к информационной кампании. Победа формы над содержанием. Важен способ представления выбора. Бронза лучше серебра! Канеман и Тверски обнаружили также, что люди оценивают последствия выбора по отношению к его характерной значимости, к изменениям которой они очень чувствительны. Представим, что по тем же самым причинам предложение зарплаты в 100€ не будет принято человеком, чей предыдущий заработок (характерная значимость) составлял от 80€ до 120€. Об этом же свидетельствует и тот факт, что человек готов потерять десять минут, но дойти до магазина, в котором предлагается скидка в 5€ на товар стоимостью 10€, но никогда не сделает этого, чтобы купить уцененный товар за 95€, стоивший 100€. В обоих случаях «объективная» экономия составляет 5€, однако человек по-разному оценивает выгоду от такой экономии в зависимости от степени ее характерной значимости (50% против 5% скидки), а не от общего смысла. Вы замечали также, что бронзовый призер бывает более доволен своей наградой, чем серебряный призер? Это может объясняться тем, что степень его характеристики определяется неблагодарным четвертым местом, которого ему только что удалось избежать, в то время как получивший серебро мечтал о золоте. На свою настоящую ситуацию люди реагируют скорее в соответствии с воспринимаемыми изменениями, чем с абсолютными показателями, что может приводить их к решениям объективно нерациональным, но психологически объяснимым. Мы не рациональны в принятии решений! Выводы Если уровень страха перед риском у каждого человека индивидуальный, то, как показали исследования, нужно представить людям наиболее важные перспективы выгоды, возможно, двойной выгоды, чтобы этот естественный страх преодолеть. Впрочем, серьезнее боязни риска является боязнь потери. Кажется, нашим лозунгом должны стать слова: «Все, что угодно, только не потери!». Что провоцирует нас на некоторые окольные пути в принятии решений. Нам важно осознать, чем может обернуться для нас эта природная «боязливость» . Из-за нее мы можем упустить благоприятный момент, переоценить опасность ситуации и, как следствие, недооценить и не освоить возможности, которыми располагает тот или иной вид деятельности. Канеман и Тверски показали, насколько важны для человека верные доводы, способные подтолкнуть его к предпочтению одних сценариев другим, несмотря на их эквивалентность в вероятности результата. Способ стимулировать своего начальника или его акционера к принятию либо поддержке того или иного выгодного для меня решения (в области инвестирования, финансирования...) может заключаться, согласно теории перспектив в воздействии на их страх перед потерей для преодоления боязни риска. Значит, я буду настаивать на том, что они понесут определенные потери при условии осуществления или не-осуществления данной инвестиции, чему я противопоставлю определенную долю вероятности избежания потери. Появившаяся у них надежда избежать потери может заставить их пойти на еще больший риск. Боязнь потери позволяет понять, почему так трудно бывает вести торговлю. Канеман и Тверски настаивали на асимметрии прибыли и потери. В торговле к тем уступкам, которые другие люди делают мне, я буду относиться как к прибыли, а к тем, которые делаю я, как к убыткам, и это ужасно, но придется выдержать. Другой поступит так же... Мы облегчим себе задачу, если начнем признавать чужие приобретения, а не будем концентрироваться только на своих собственных потерях. Ибо существование положения выигрывающий/выигрывающий предполагает, что каждый что-то может потерять. Такая асимметрия между прибылью и потерей преследует нас на протяжении всей нашей жизни. Мы больше чувствительны к неудовольствию, чем к удовольствию, к тому, чего мы не имеем, чем к тому, что имеем, и мы отказываемся от счастья, если риск последующего за ним страдания кажется нам несравненно большим. ЭТО ПОЛЕЗНО ЗАПОМНИТЬ – Канеман и Тверски, психологи и авторы «теории перспектив», считали, что люди очень боятся риска и возможных потерь и более чувствительны к последовательным изменениям ситуации, чем сразу всей ситуации в целом. – Боязнь риска и потерь, способ предоставления информации и важность индивидуальной степени характеристики - факторы, объясняющие, почему люди иногда принимают противоинтуитивные, порой нерациональные решения. – Асимметрия прибыли и потери затрудняет наше пребывание в ситуации выигрывающий/выигрывающий и вообще мешает нам наслаждаться жизнью. Автор статьи - Патрик Амар 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Скорбь и перемены

Автор: Ivan

Перемены сопровождают нас на всем нашем пути. Это может быть внезапный, неразличимый во времени переломный момент или же постепенный процесс на основе последовательного привыкания. Кризис или благоприятное время? Перспектива необходимости перемен наталкивается иногда на сопротивление, сила которого свидетельствует о важности для человека определенных стратегий. Перемена, особенно когда она навязана извне или продиктована внезапной необходимостью, порождает так или иначе потерю ориентира, стресс, фрустрацию и даже страх, связанный с неуверенностью в новой ситуации. Она требует от человека определенного усилия в преобразовании, меняет образ, который сложился у него о самом себе, его представление о мире. Перемена также призывает к риску, поскольку человеку нужно покинуть знакомую территорию и отправиться в неизвестном или почти неизвестном направлении. Она требует поведенческой, когнитивной, эмоциональной и порой идентифицирующей адаптации. Она вносит изменения в отношения с окружающими. Перемена встречает также сопротивление со стороны совокупности систем, в которой человек развивается и которая чаще всего привязывается к защите status quo (иногда для человека понятие перемены связано с необходимостью изменения его окружения). Ясно одно: для перехода к чему-то новому нужно окончательно распрощаться с некоторыми привязанностями к старому. Научиться оставлять В тот или иной момент человек переживает отрыв от своего прошлого профессионального вложения, с которым ему бывает очень тяжело проститься, чтобы начать движение к новым ориентирам, таким как реорганизация, изменение или повышение в должности, новый начальник, новые технологии, потеря работы, перемены в жизни и т.д. Такие трудности расставания с прошлым, переданные народным выражением «он не расстался с прошлым», говорят о важности психической работы «переваривания» своего опыта. Терапевтическая область напоминает нам, что слово «печаль» (лат. dolere, страдать) обозначает процесс, позволяющий адаптироваться к происходящим в жизни переменам. Этот процесс сопровождается определенными трудностями, вызванными исчезновением прошлых привязанностей. Он сопровождается также целым набором чувств и эмоций (страх, отказ, гнев, вина, уход в себя, желание отомстить, грусть и т.д.); его полезно признать, чтобы открылись новые пути, и перемена стала более легкой. Печаль помогает нам также освободиться от прошлых вложений и перенаправить свою энергию на новые проекты. Этапы скорби Изучением характеристик процесса скорби, которые кажутся последовательными и относительно однородными, заинтересовалась область клинической психологии. Э. Кюблер-Росс (1975) описала различные фазы, которые проходит онкологический больной, прежде чем смириться со своей болезнью. Она различает последовательные фазы отрицания, гнева, попытки договориться, депрессии и в конечном итоге смирения: 1) отрицание: выражается следующим образом: «Только не я, это невозможно» и служит защитным механизмом от сильного психологического потрясения. Здесь человек использует такие стратегии, как бегство, минимизация угрозы гибели, тишина, уход в работу; 2) гнев: «Почему я, это несправедливо». Выражает чувство несправедливости и может спровоцировать агрессию против профессионального, семейного и социального окружения; 3) попытка договориться: эта фаза выражается в виде сценариев типа: «а если...», «если только» и представляет также стремление человека побороться со смертью; человек с чувством сожаления и вины смотрит на то, что он мог бы сделать и не сделал; 4) депрессия или грусть: «Мне ничего не поможет, зачем все?» На первый план выступают уход в себя, изоляция, отстранение от окружающего мира с полным осознанием неизбежной гибели. Это состояние сопровождается девалоризацией и пессимизмом; 5) смирение: «Это тяжело, но...». Принятие реальности и решимость встречи с новой ситуацией характеризуются снижением чувства вины, страха, прощением себя и других. Эта фаза выражается открытием иных возможностей, новыми, преподнесенными судьбой «подарками». Разумеется, каждый человек будет по-разному реагировать на перемены, это зависит от условий и особенностей его личности, но данный анализ позволяет выявить основные характерные черты и понять, как перемены влияют на человека. Выводы Перемены (будь то кризис или благоприятная перспектива) могут породить потерю ориентира, неуверенность и даже страх, которые необходимо признать и к которым нужно готовиться. Чем серьезнее перемена, тем большей подготовки она требует к адаптации. Перемена требует отступления и исследования своих устремлений, которое сделать не всегда просто. Индивидуальный коучинг часто нам доказывает, что проявление потенциала часто тормозится из-за неоставленного или оставленного не полностью сожаления по прошлому: по совершенству, по тому, кем мы могли бы стать в другой жизни, диплому, удаче, продвижению по службе, которых у нас не было и т.д. Эти чувства мешают освободиться от оборонительного поведения, погрузиться без страха, амбивалентности и сожаления в новый проект или новую среду. Перемена требует избавиться от прежних привязанностей, чтобы смело идти навстречу неопределенности и своевременности нового положения. У человека порой складывается ложное впечатление, что он умеет делать только то, что он делает (тем более, если получает от этого удовлетворение и признание) и не может с легкостью влиться в другое состояние, в котором его умения способны проявиться иначе. Парадоксально, но полное погружение в работу (особенно, если ее ценят и поощряют) может сделать человека хрупким, сокращая его поле деятельности в других областях возможного влияния (личной, семейной и общественной жизни...), а работу еще более значимой. Процесс появления новых горизонтов может придать уверенности и сил для освобождения от прошлого, чтобы человек мог отправиться навстречу неопределенности и своевременности нового приключения. ЭТО ПОЛЕЗНО ЗАПОМНИТЬ – Перспектива перемены (будь то кризис или благоприятная перспектива) может породить в разной степени потерю ориентира и даже страх и фрустрацию. – Перемена требует работы над скорбью, чтобы освободиться от прежних привязанностей и повернуться лицом к новым планам. – Опираясь на терапевтическую область, работа над скорбью может пониматься как процесс, состоящий из пяти этапов: отрицания, гнева, попытки договориться и смирения. – Признание данных процессов позволит вам лучше управлять ситуацией во имя собственного блага и блага дорогих вам людей. Автор статьи - Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Когнитивный диссонанс

Автор: Ivan

Вы когда-нибудь замечали, что у заядлого курильщика или пьяницы для оправдания своего пристрастия всегда есть в запасе такой аргумент, как воспоминание о старом дядюшке, который дожил до 99 лет в полном здравии, ежедневно выкуривая по две пачки сигарет и выпивая по литру алкоголя? А инструкция к дорогой вещи или роскошному автомобилю, которые вы только что приобрели, начинается часто с поздравления вас с удачной покупкой поистине замечательного товара. Теория когнитивного диссонанса, разработанная американским исследователем Леоном Фестингером (1956), является фундаментальным понятием в социальной психологии, позволяющим интерпретировать вышеприведенные примеры и еще доброе число подчас «нерациональных» поведенческих моделей. Когнитивный диссонанс может быть определен как состояние дискомфорта или психологического напряжения человека в результате одновременного присутствия в нем различных «когниций» (знания, представлений, убеждений), несовместимых и не связанных друг с другом. Это внутреннее напряжение может нарастать, если действия человека и получаемая им информация не соответствуют его представлению о самом себе и угрожают его самоуважению. Понятно, что в данных условиях внутреннее напряжение необходимо уменьшить либо совсем устранить. Для этого можно сделать следующее: 1) сократить диссонирующие когниции (устраняя их, игнорируя, минимизируя, изменяя) и/или: 2) увеличить число созвучных когниций (подкрепление совместимой информацией, поиск новой благоприятной информации). Размышления о когнитивном диссонансе Для иллюстрации сказанного обратимся вновь к упомянутому примеру с курильщиком. Он предстает перед диссонирующей когницией, давно всеми доказанной, что сигарета губит его здоровье. Сигарета помимо всего прочего ставит под угрозу его представление о самом себе как о разумном, умном, хорошо информированном человеке, понимающем свою зависимость от потенциально опасного для его жизни пристрастия. Что он будет делать? Он может бросить курить и тем самым ликвидировать своим новым поведением когнитивное несоответствие. Однако нам всем известны трудности такого подхода. Он может также принять стратегию, сокращающую диссонанс путем отрицания или преуменьшения действия сигареты. Например: «я не так много и курю», «я курю только легкие сигареты с фильтром, они не такие вредные», «рак бывает у других». И, наконец, он может найти когниции, согласующиеся с его позицией курильщика: «если я брошу курить, я наберу вес, и это вызовет другие проблемы со здоровьем», «мы живем лишь один раз», «я нашел научное исследование, которое снимает категоричность зависимости сигарета/рак», «моего некурящего соседа сбила машина на улице...», и вновь торжественно вспомнит о своем столетнем дядюшке, курильщике и выпивохе, упомянутом в начале этой статьи. У нас есть также ответ и на другую загадку, предложенную вначале: я купил дорогую вещь и оказался во власти диссонирующих мыслей: «ты заплатил слишком много», «это безумие», «я был обманут продавцом/рекламой». Поздравление меня с покупкой замечательной вещи изготовителем помогают мне добавить к приобретению определенного консонанса: «это действительно великолепный автомобиль», «я правильно поступил», «у меня их три уже, но у этого есть то, чего нет у других» и т.д. Существа, пришедшие извне В книге «Когда пророчество не сбывается» Л. Фестингер, X. Рикен и С. Шахтер показали, как несостоятельность предсказания (например, Апокалипсиса) парадоксальным образом влечет за собой усиление веры и прозелитизма, распространяемых членами той или иной группы. Исследователи-психологи как-то проникли в группу, возглавляемую харизматичной американкой Марианн Кич, проживавшей в городе Мидвест. Эта дама утверждала, что летом 1949 года она имела телепатическое общение со сверхразвитыми существами с планеты Клэрон, сообщившими ей о гибели мировой цивилизации, которая должна была случиться 21 декабря. Кич удалось собрать вокруг себя небольшую группу последователей, которые решили оставить все ради своего спасения. Исследователи отмечали, что за несколько дней до 21 декабря со стороны мадам Кич не было предпринято никаких попыток прозелитизма. В эти дни вера всех приверженцев данной группы была атакована тремя решительными опровержениями, что повлияло на поведение Кич, которая отныне активно стремилась убедить других в обоснованности своей теории. Наконец утром 20 декабря она получила сообщение, в котором говорилось, что в полночь она вместе со своей группой должна быть готова к восхищению. Полночь наступила, но ничего не произошло. С часами беспокойство верных нарастало. В 4 часа утра Кич начала плакать, но в 4.45 ее лицо внезапно просияло: она получила новое послание с планеты Клэрон, в котором говорилось, что необходимость в посхищении отпала, потому что их непоколебимая вера спасла мир. Группа с облегчением восприняла эту новость, поскольку она сократила потенциальный риск драматического диссонанса (оставить все из-за ничего!). В понедельник 21 декабря Кич охватило сильное желание прозелитизма, и она без умолку вещала журналистам свое доброе слово. Активный прозелитизм здесь был выбран в качестве средства сокращения диссонанса. Мадам Кич оправдывала свое убеждение, пытаясь привлечь к нему как можно больше людей. Исследователи проследили за одиннадцатью самыми убежденными в Апокалипсисе членами группы: пятеро членов, включая Кич, сохранили непоколебимую веру, у двоих из них несостоятельность пророчества и логическое обоснование апостериори еще больше укрепили веру, у двоих других укрепились сомнения, хотя они полностью и не отреклись от своего лидера, и лишь двое адептов отказались от своей веры в предсказание. Тяжесть изменения убеждений Фестингер показывает также, как сложно заставить измениться человека, имеющего сильное убеждение, которому он посвятил много сил и времени. Этот человек будет оплакивать сокровища логических объяснений, оправданий, самоубеждений, даже отрицаний во избежание диссонанса и внутреннего конфликта, который может угрожать его равновесию и способен подвергнуть болезненному сомнению его мысли и дела. Другие последствия когнитивного диссонанса. В другом эксперименте Л. Фестингер и Дж. М. Карлсмич (1959) спросили себя: «If you want to buy a man's beliefs, how much should you pay him?» Развитие теории диссонанса предвещает, что если внешние силы, заставляющие индивида действовать вопреки его убеждениям и поведению, достаточно сильны, то диссонанс будет ограниченным (он действовал так по не зависящей от него причине). Но если внешние силы оказываются слабыми, то диссонанс будет максимальным (почему при отсутствии принуждения он должен делать это вопреки своим убеждениям!). Эксперимент показал, что группа студентов, которым платили 1 доллар за то, чтобы они говорили другим студентам, что выполняют интересное задание (которое на самом деле было откровенно скучным) находили данное задание действительно более приятным, чем группа студентов, которые получали 20 долларов на таких же условиях. «Группа 1 доллар» действительно ощущала более значимый диссонанс вследствие своего заявления, сделанного без принуждения и мнимой причины и пыталась более активно убедить себя в том, что задание было на самом деле интересным. Студентам, которым заплатили 20 долларов, было легче признать задание скучным, ибо они уже получили достаточное вознаграждение и располагали аргументом, оправдывающим потерю времени для выполнения данного задания. Данный эксперимент важен и противоинтуитивен: теория когнитивного диссонанса утверждает, что изменение поведения или убеждения и уровень компенсации варьируются в противоположном направлении. Чем большую компенсацию получает человек, тем легче ему заявить о том, о чем он на самом деле не думает. Он делает это, потому что ему за это заплатили, но не меняет (при необходимости) своего убеждения. Но зато, если он сделал это без мнимой причины, испытываемый им диссонанс подтолкнет его к оправданию, самоубеждению, чтобы этот диссонанс сократить и убедить себя в том, что то, что он сказал или сделал, действительно отражает его чувства и суждения. Важность теории когнитивного диссонанса понятна, потому что она является отправной точкой для многих исследований социальной психологии о влиянии и вовлеченности. Отмечается также, что изменение поведения человека облегчается поддержанием его ощущения свободы: «Я сказал или сделал это сам без мнимой причины (ни по принуждению, ни за вознаграждение), значит, я действительно так считаю». Выводы Подведем итог: когнитивный диссонанс – мучительное состояние, которое человек старается свести на нет. Он пытается это сделать путем минимизации или искажения некоторой информации и/или добавляя к этому соответствия своим действиям. ЭТО ПОЛЕЗНО ЗАПОМНИТЬ – Когнитивный диссонанс – это состояние психологического дискомфорта, которое возникает у человека в результате одновременного пребывания в нем несовместимых друг с другом убеждений. – Люди стараются сократить внутреннее напряжение путем игнорирования либо устранения противоречивых убеждений. – Данная теория демонстрирует, насколько сложно заставить измениться того, кто имеет сильное убеждение, которому он посвятил много сил и времени, будучи слишком «инвестированным» в него психологически. Автор статьи - Патрик Амар 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Самоисполняющееся пророчество или Эффект Пигмалиона

Автор: Ivan

Любовь может все... И Пигмалион является этому мифическим подтверждением. Некоторые мифы представляют его царем Кипра, скульптором, закоренелым холостяком, который решил вырезать из слоновой кости статую прекрасной женщины. Затея полностью удалась, и он влюбился в свое творение, которое назвал Галатеей и к которому стал относиться как к женщине из крови и плоти. Однако не в силах оживить свое творение, он стал умолять богиню любви Афродиту дать ему жену, подобную его статуе. Афродита вняла его просьбе и превратила статую в женщину. Одним из уроков этого мифа (кроме того, что он является одой победоносной любви!): если относиться к статуе как к женщине, она станет женщиной. Именно благодаря взгляду, полному любви, статуя превратилась в желанную женщину. В широком смысле «эффект Пигмалиона» раскрывает важность нашего отношения к другому человеку, способного его преобразить. «Я думаю о тебе, значит, ты есть». Преподаватель социологии Роберт Мертон описал в 1948 г. этот феномен и назвал его self fulfilling prophecy, или «самоисполняющимся пророчеством». Он соответствует «неверному вначале определению ситуации... (в мифе к Галатее относились как к живой женщине, хотя она была всего-навсего статуей), что порождает возникновение новых поведенческих моделей (поведение влюбленного Пигмалиона), которые ложное в начале понятие делают настоящим (Галатея действительно превратилась в женщину). Эксперимент с эффектом Пигмалиона В книге «Пигмалион в школе» (1968 г.) американские психологи Роберт Розенталь и Ленор Якобсон вновь обратились к старому мифу, поставив перед собой такой вопрос: если преподаватели верят, что их ученики способнее, чем они есть на самом деле, может ли это отношение вызвать эффект Пигмалиона, то есть сделать их действительно способными? Этот эксперимент стал одним из фундаментальных исследований в области социальной психологии. За несколько лет до этого Розенталю удалось подтвердить действенность такого эффекта в опыте с крысами: он сформировал наугад две экспериментальных группки по шесть крыс в каждой и отдал их двум группам студентов. Первой группе он сказал, что их крысы из хорошего потомства и что они должны показать превосходные результаты в опыте с лабиринтом. Второй же группе он сообщил, что в их крысах нет ничего особенного и некоторым из них даже будет сложно отыскать дорогу. Результаты опыта произвольный прогноз Розенталя подтвердили. В итоге оказалось, что те студенты, которые наблюдали за крысами из так называемого хорошего потомства, хорошо обращались с ними, кормили и заботились о них. Крысы же, представленные как менее способные, не получали подобных знаков внимания. Самоисполняющееся пророчество Весной 1964 г. Розенталь и Якобсон провели тестирование способностей учеников одной начальной школы в США. Они сказали преподавателям школы, что некоторые из учеников имели очень высокие баллы и поэтому решили еще лучше заниматься в следующем году. Затем они дали учителям список с фамилиями этих учащихся. На самом же деле психологи выбрали «способных» учеников наугад, и теперь единственное, что отличало их от одноклассников, было наблюдение за ними со стороны преподавателей. Сформировав, таким образом, у учителей определенное ожидание успеха от своих учеников, Розенталь и Якобсон, выждав год, провели повторное тестирование. «Пророчество» сбылось, поскольку названные «способными» учащиеся показали более заметный прогресс, чем остальные испытуемые. Что же произошло? Способные ученики оказались в более привилегированном положении, чем остальные? Нет, в действительности, как сообщили учителя, они уделяли «способным» ученикам меньше времени, чем другим детям. Дополнительные исследования Розенталя выявили, что к учащимся с мнимо большим потенциалом относились иначе (часто такое отношение было непроизвольным, которому преподаватели даже не отдавали отчета): для них была создана более теплая эмоциональная атмосфера, их больше поощряли и проявляли к ним больше терпения, им давали больше материала для изучения, с ними общались больше, чем с другими учениками. И, наконец, учителя предоставляли им больше времени для ответа на уроках. Такое благоприятное отношение к «умным» ученикам способствовало формированию у них большего доверия к себе и обусловило большую мотивацию в учебе. Наше отношение к людям и наши ожидания необходимы и в высшей степени субъективны. Они зависят от определенного набора наших собственных суждений, которых мы придерживаемся и которые, подобно, фильтру, отсеивают и обрабатывают различного рода информацию. Такая обработка информации часто действует как замок, что еще больше благоприятствует укреплению наших суждений. Так, стереотипное мнение о каком-то человеке мешает мне рассмотреть его единичность. Этот человек, являясь частью определенной категории, безгранично разделяет с ней все мнимые характеристики. Так зачем же мне нужно лучше знакомиться с этим человеком, если я и так о нем уже все знаю? Значит, я не буду больше ничего о нем узнавать, чтобы он не предстал передо мной, как некая особенная, иная личность и чтобы не подверглись сомнению все мои представления о нем. Однако в основе своей самоисполняющееся пророчество чаще всего непроизвольно. Оно располагается на уровне ожиданий, которые я предъявляю человеку или ситуации, способной обусловить мое видение и отношение к вещи и то, чем она может являться в моих глазах. Головокружительная повторяемость... Выводы Итак, именно вера в истинность чего-либо может сделать это что-либо истинным и реальным. Без многочисленных исследований и наблюдений, подтверждающих феномен самоисполняющегося пророчества, оно стало бы похожим на одну из лучших детских сказок. Оно случается в различных областях человеческих отношений, таких как педагогика, как мы видели, воспитание (лучше говорить ребенку, что он способен стать нефтяным магнатом, чем повторять, что его способностей хватит, в лучшем случае, для обслуживания такового на заправочной станции), здравоохранении (вспомните о широко подтвержденном эффекте препарата плацебо), криминалистике (сколько молодых правонарушителей, к которым изначально относились, как к людям никудышным, мечтали на практике доказать верность этого убеждения) и т.д. Еще до начала отношений с новым человеком уже многое бывает о нем известно на уровне ожидания. Представьте, что вы встречаете вашего нового коллегу, о котором отзываются как о застенчивом, но милом человеке, и с новым начальником, о котором говорят, что он разговаривает мало, имеет репутацию требовательного человека и никогда не шутит. Ваше ожидание приятной встречи в первом случае может действительно сделать ее приятной: вы расслабляетесь, не стесняете другого человека, расцениваете его молчание как застенчивость и умение слушать и соглашаетесь, что он действительно очень милый. Другая встреча, которую вы ожидаете как некую опасность, может на самом деле превратиться в таковую: вы переходите к обороне, боитесь сказать глупость, а, значит, и высказать свои соображения, расцениваете слова нового начальника как приговор, а молчание как отсутствие теплоты, короче, находите его нелюбезным. И, если мы не сохраним бдительность, такое отношение может нас полностью поглотить, не оставив места рациональному суждению. Остаться открытым для других и быть готовым к сюрпризам Эта теория показывает также, что, если видеть в людях большой потенциал, у них появляется больше шансов для успеха. Но то, о чем мы говорим, не должно давать эффект розовых очков: «все люди хорошие, все люди компетентные», но должно суметь вызвать у нас искреннее желание оставаться открытыми для других без (излишнего) «предубеждения», позволяя им занять все пространство, которое они способны заполнить. Не только позволить им расцвести, но также направлять, ободрять, стимулировать, чтобы они постепенно смогли покинуть свой комфортный мирок и начать новое развитие. Как видим, здесь нет никакой сказки, поскольку есть посыл к ответственности другого человека, призывающий его стать тем, кем он может стать. А еще это упражнение, помогающее нам научиться не зацикливаться на уменьшительных схемах в отношении других людей, за которыми остается право нас удивлять. В ходе своего исследования Розенталь сделал одно тревожное открытие: посредством повторного теста на IQ, проведенного год спустя, он выяснил, что чем выше становился балл учеников, называемых способными, тем лучше к таковым относились их преподаватели. И наоборот, улучшение результатов «ленивых» учеников вызывало худшее отношение к ним со стороны тех же самых учителей. Розенталь объяснял этот феномен тем, что в сознании учителей в отношении «ленивых» учеников не было создано никакого позитивного ожидания и, даже если у этих учеников наблюдался прогресс, преподаватель (подсознательно) не был готов к принятию такого поведения, не соответствующего его пониманию. ЭТО ПОЛЕЗНО ЗАПОМНИТЬ – Самоисполняющееся пророчество говорит о важности моего отношения к человеку или предмету в плане его преобразования и соответствия моим ожиданиям. – Эта теория настаивает, что если мы видим в людях большой потенциал, то у них появляется больше шансов достичь успеха. – Она подчеркивает также важность умения оставаться открытыми для других, без предубеждения, позволяя занимать им то пространство, которое они способны заполнить. – Это не подчеркнутое стремление оторваться от действительности, но, напротив, предоставление другому ответственности, чтобы он стал тем, кем может быть.
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Нормативное влияние и конформизм

Автор: Ivan

Человек - существо социальное. Мы зависим от отношений с ближним, посредством которых обретаем эмоциональный комфорт, дружбу и любовь. Исследования показывают, что, если индивиды оказываются в длительной социальной изоляции, у них развивается стресс и может появиться серьезная психологическая травма. Короче говоря, жизнь с другими людьми может быть не только адом, но и раем. Если наше эмоциональное и психологическое выживание так зависит от других, то не удивительно, что мы готовы на многое, лишь бы чему-то соответствовать и лишь бы нас принимали. Такая конформистская необходимость продиктована желанием не привлекать (или не слишком привлекать) к себе внимание, боязнью стать объектом для критики, насмешек и иронии со стороны группы. Желание «быть, как все» является выигрышной стратегией, позволяющей быть любимым или, как минимум, быть принятым другими. В этом случае индивид принимает нормы поведения, характерные для той или иной группы, и его развитие также происходит в заданном группой направлении. Как далеко готовы мы зайти, ведомые этой конформистской необходимостью? Страшная нужда в соответствии Соломон Аш (1951, 1956) поднял этот вопрос в серии простых, но гениальных экспериментов, а также коснулся условий социального влияния. В серии опытов Аш представлял группе испытуемых из семи человек один отрезок - образец определенной длины, затем три отрезка разной длины. После этого он просил каждого участника сказать, какой из этих трех отрезков соответствовал первому эталону. Интересно то, что из семи участников эксперимента шестеро были «сообщниками» экспериментатора, и только один настоящим испытуемым. Задача не носила двусмысленный характер, поскольку, как показывает приведенная ниже диаграмма, все отрезки были разной длины (в контрольной группе ошибки были почти незаметны): Удалить Участникам предлагалось провести восемнадцать измерений. «Сообщников» же предупредили, что из восемнадцати результатов, двенадцать должны быть неверными. Ответы каждого участника озвучивались в присутствии всей группы. Благодаря этим ответам Ашу удалось выяснить степень конформности человека в отношении группы. К его удивлению 76% участников хотя бы один раз, но подвергались влиянию ошибочного ответа. Более того, в среднем в трети случаев испытуемые подстраивались под доминирующее мнение группы. Из каких соображений человек подстраивается под общее мнение, если заранее знает, что оно ложно (заметим, что инженеры, возможно, показали бы лучшие результаты в этом эксперименте, поскольку точность для них является более неукоснительным правилом, к тому же им всегда «необходимо» быть стойкими)? Страх выступить в одиночку против группы, иметь мнение, противоречащее большинству, страх прослыть маргиналом, идиотом, чудаком... и быть отвергнутым этой группой, настолько силен, что индивид предпочитает скорее согласиться с ложью, чем озвучить публично свое мнение (хотя в глубине души он остается при своих интересах). Такое давление весьма велико, и нам приходится сталкиваться с ним в нашей повседневной жизни. Здесь преследуется двойная противоречивая цель: обратить на себя внимание путем принятия наиболее подходящих к данному моменту поведенческих моделей, но в то же время и главным образом, уметь недвусмысленно указать на то, кто мы и откуда. All you need is love, пели «Биттлз». Конечно, но какая любовь? В начале прошлого столетия привлекательность женщины оценивалась ее пышными формами, но в 20-е гг. XX в. все изменилось, и женщины захотели быть стройными и без груди. В 50-е гг. XX в. пышность вновь вернулась (ах, Мерлин!), а в последние двадцать лет ей отомстила Кейт Мосс. Скажите, наконец, каких женщин должны любить мужчины? Мощное давление конформизма Давление на конформность человека особенно сильно, когда в группе насчитывается от трех и более человек (см. Аш, 1955 г., для создания нормы достаточно четырех, пяти человек), когда эта группа располагает к себе, и человеку хочется к ней присоединиться, когда она единодушна (заметим, что и меньшинство способно оказывать влияние, если оно долго и неуклонно придерживается одного мнения), когда конформизму придается большее значение в культурном отношении, когда человек обладает характерными личностными особенностями (в частности, низким уровнем самоуважения). Необходимость конформизма может иметь для человека трагические последствия, когда покорение властной личности делает из человека монстра, что доказывается преступлениями геноцида. Хана Аренд с ужасающей убедительностью демонстрирует «банальность зла»: участники Холокоста не все были садистами или психопатами, но обычными гражданами, попавшими в сложные социальные тиски. Социальный психолог Стэнли Милгрэм (1963, 1974, 1976) посредством серии знаменитых экспериментов (показанных в фильме / comme Icare) объяснил поразительным образом движущую силу и последствия такого подчинения. Конформизм с потенциально трагическими последствиями В рамках научного эксперимента, допускающего возможность дозированного наказания в процессе обучения (заключающегося в заучивании пар слов и тестировании памяти ученика), «наивные» добровольцы были наделены «научной властью» при неверном ответе они посылали мнимые нарастающие электрические разряды человеку, который, на самом деле, являлся соучастником экспериментатора. При нарастании разряда он реагировал соответствующим образом: сперва это был стон («ааа» при 75 вольт), потом крик от боли («мне больно» при 120 вольт), крик о помощи («заберите меня отсюда», при 150 вольт, «вы не имеете права меня здесь держать», «мне плохо с сердцем» при 195 вольт; истерический, затем агонизирующий крик «я категорически отказываюсь продолжать» при 300 вольт). Против ожидания психиатров, ожидавших, что только 1% людей решится дать «ученику» максимальный разряд в 450 вольт, большинство испытуемых Мильгрэма попали под влияние авторитета. Средний максимальный разряд составил 360 вольт, а 62,5% участников повиновались и дали разряд в 450 вольт. Для объяснения всего этого Мильгрэм выдвинул серию факторов: внешне добровольное попадание в авторитарную систему, «воспринимаемую» как легитимную, вызывает чувство ответственности. Социализация посредством семьи, школы, военной службы и прочего общественного порядка, закрепляет и усиливает тенденцию к подчинению. Когда какой-то человек хочет, чтобы мы что-нибудь сделали, нам трудно ему сказать «нет», особенно если этого хочет человек, наделенный властью. Как далеко мы готовы зайти в своем конформизме? На самом деле очень далеко... При некоторых условиях даже до отрицания своей человеческой сущности. Как мы видели, влияние конформизма в группе сильно, особенно, если речь идет о власти. В другом важном эксперименте (людей, по одному, а потом всех вместе, просили понаблюдать за помещенным в полную темноту источником освещения, который, как казалось, двигался в разных направлениях (автокинетический эффект)) Музафер Шериф, один из основоположников социальной психологии, продемонстрировал, что предварительная индивидуальная оценка движения светящийся точки, данная участниками эксперимента, корректировалась ими в соответствии с общей оценкой, когда они вновь оказывались вместе с группой. Здесь проявился «эффект нормализации», посредством которого взаимные влияния, осуществляющиеся с помощью группового взаимодействия, толкают каждого члена группы пойти на компромисс в отношении данной им оценки до присоединения к группе (здесь также важно влияние лидера группы). Границы конформизма Иногда в командном коучинге наблюдается такое явление: когда говорит лидер, он создает своего рода зацепку, на которой формируются под его влиянием мнения других членов коллектива. Чаще всего именно он говорит первым (он также становится пленником образа, который создают о нем другие, стремящегося, несмотря на всю свою мнимость, отвечать стратегии, проблеме и т.д.). Отсюда и заинтересованность в чередовании «приказов», в том, чтобы предлагать членам коллектива непривычное для них положение (обычный оппонент в положении подпевалы, безоговорочный сторонник начальника в положении «колючки» и т.д.), позволить каждому высказаться, например, в том, что касается метаплана, принудить начальника говорить последним, поощрять появление разных точек зрения, прежде чем прийти к принудительному единомыслию. Часто целью группы и ее лидера становится сохранение способности к креативности, обновлению, критике своей работы, всего того, что может быть подавлено конформизмом. В итоге коллектив тратит меньше времени на креативную мозговую атаку и делает намного больше, особенно, если это соответствует желанию лидера и доминирующему мнению группы. Соответствие мнению не говорит, впрочем, о том, что каждый непременно должен быть согласен с общей позицией. Такой «общий» консенсус в случае несогласия со стороны человека может сопровождаться скрытым сопротивлением или, как минимум, пассивностью в передаче решительных стратегий внутренним слоям предприятия. Ограничения конформизма... Вывод – Человек как существо социальное готов многое сделать для того, чтобы присоединиться к определенной группе и быть принятым ею. – Такая конформистская необходимость продиктована желанием не слишком сильно привлекать к себе внимание, боязнью стать объектом для критики и насмешек со стороны группы. – Группа является субъектом, обладающим феноменом нормализации, в котором индивидуальные позиции стремятся к общей норме. – Целью группы, вопреки конформистскому влиянию, становится сохранение способности к креативности, обновлению и критике своей работы.
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Теория принятия решений и феномен «ноги в дверях»

Автор: Ivan

Одним из объектов психологии является понимание и предугадывание человеческих поступков. Социальная психология особенно заинтересована в изучении феномена влияния между людьми, способного объяснить их поведение. Первая традиционная концепция раскрывает суть поступков, основываясь на мыслях и мировоззрении человека: я поступаю согласно своим мыслям и убеждениям, короче, «как думаю, так и делаю». Я убежден в долевом менеджменте, значит, я часто провожу совещания со своими подчиненными. Другая, менее наглядная концепция, связанная с теорией когнитивного диссонанса, обращает данную перспективу на себя и утверждает, скорее, следующее: «как делаю, так и думаю». В приведенном выше примере я мог бы сказать, что если я часто устраиваю совещания со своими подчиненными, значит, я являюсь сторонником долевого менеджмента (и, если бы я не был им вначале, я убедил бы себя им стать, иначе мои поступки не имели бы никакого смысла помимо принуждения и желания кем-то манипулировать). Эта вторая перспектива базируется на теории принятия решений, предложенной в начале 70-х гг. XX в. Чарльзом Кислером и широко развитой во Франции в 90-х гг. такими авторами, как Ж.-Л. Бовуа и P.-В. Жуль. О влиянии и убеждении Смысл здесь таков: как нужно воздействовать на людей, мотивировать и убеждать их, чтобы они делали то, что мне надо, иначе говоря, как их во что-то вовлечь? Кислер считал, что вовлеченность – это то, что связывает индивида с его действиями. Ни мысли, ни чувства не влияют на нас так, как наши действия. Когда человек вовлекается в какое-либо дело, он уподобляется этому делу, подвергаясь посредством его определенному преобразованию. Это объясняет тот факт, что, когда, например, приняв решение и совершив определенное действие, мы продолжаем держаться за них, порой упорствовать в них («эскалация вовлеченности»), несмотря на то, правильными или неправильными оказываются эти решения и их последствия, и способны менять убеждения в отношении самих себя и окружающего нас мира, лишь бы логически обосновать свои поступки. Значит, чтобы кого-то куда-то вовлечь, я должен поручить ему выполнение какого-нибудь дела, и чем заманчивее будет это дело, тем больше оно изменит поведение человека, направив его в желаемое русло. Красочной иллюстрацией теории принятия решений служит знаменитый коммерческий подход «ноги в дверях». Создание вовлеченности В одном из важных экспериментов Дж. Фридман и С. Фрейзер (1966) протестировали собственников домов на согласие поставить в своих небольших садах большой плакат на тему правил дорожного движения с надписью «Поезжайте медленно». В первом эксперименте (контрольная группа) какой-то определенный человек обращался с такой просьбой непосредственно к собственникам, приходя к ним домой. В результате на установку плаката согласились 17% человек. Во втором случае авторы эксперимента обратились к другой группе собственников домов с садами заранее, задав им вопрос, согласны ли они подписать петицию, призывающую к соблюдению правил дорожного движения. Спустя две недели домой к этим людям пришел другой человек и спросил, не согласятся ли они в своих садах поместить плакат, равный по размеру плакату из первого эксперимента. Положительных ответов были в три раза больше, чем в первом случае (другой вариант этого эксперимента, в котором людей еще до основной просьбы, просили прикрепить на заднее стекло их автомобилей табличку с призывом к безопасности движения, показал большее число положительных ответов, чем при непосредственной просьбе). В другом эксперименте Плинер и ее сотрудники (1974) сформировали две группы людей для сборов пожертвований в целях борьбы против онкологических заболеваний в Канаде. Первая группа отдавала деньги молодой женщине, которая совершала поквартирный обход. Ко второй группе приходил человек, который просил всех участников на следующий день в качестве рекламы благотворительных сборов прикрепить на одежду пластмассовый значок (подготовительное действие, на которое все согласились). На следующий день эти люди проявили большую активность в плане пожертвования. Количество людей из первой группы, согласившихся дать деньги, составило 46% против 74% людей из второй группы, каждый из которых пожертвовал почти двойную сумму. Эти опыты показали, что вовлеченность в процесс была вызвана посредством определенных действий. Почему? Человек, выполнивший действие добровольно, начинает сам себя анализировать и сам себе говорить: «Если я сделал это (подписал петицию, прикрепил табличку на машину), хотя и не был обязан этого делать, значит, я убежден в этом, я такой (защитник безопасности дорожного движения, борьбы против рака...)». И, подкрепленный таким выводом, человек благодаря данной логике может предпринять более решительные шаги (поставить в саду большой плакат, дать денег...). Максимальное увеличение степени вовлеченности Перед нами встает следующий вопрос: каким образом можно увеличить степень вовлеченности? Некоторые исследования показывают, что эта степень зависит от нескольких ключевых факторов, таких как: – принятие человеком свободного выбора: чем больше свободы будет иметь человек в выборе делать или не делать что-либо, тем больше он вовлекается, если что-то делает (он скорее будет ощущать себя инициатором этого дела, которое он выполнил без видимого принуждения или вознаграждения); – значимость действия: привлекательность дела будет зависеть от важности для человека его последствий (в смысловом плане) и оценки (финансовой, психологической и эмоциональной). Как мы уже видели, для того чтобы максимально увеличить шансы выполнения какого-либо действия, ему должно предшествовать действие менее значимое, служащее приманкой для эскалации вовлеченности; – видимость действия: перспектива совершения поступка у всех на виду более заманчива, чем действие, совершенное втайне; – неотменимость действия: чем больше человек будет убежден в том, что он не может вернуться назад, тем больше он будет вовлечен в дело; – повторяемость действия: чем больше действие повторяется, тем больше оно привлекает человека. Вовлеченность производит в человеке более или менее значимую для него внутреннюю когнитивную работу в плане защиты и логического обоснования, способных повлиять на его убеждения и поведение перед лицом других действий. «Кто украл яйцо, украдет и быка»? Согласно нашей теории, да! Удалить Теория принятия решений способна делать определенные прогнозы, действующие и широко применяемые во многих областях (здравоохранении, воспитании, коммерции, правилах дорожного движения, на предприятиях, но также в манипуляции сект...) с целью вовлечения людей для того, чтобы они охотно выполняли то, чего от них ожидают. Доведение вовлеченности до максимума путем влияния без принуждения Данная теория гласит, что я могу максимально увеличить вовлеченность человека, если поручу ему выполнять добровольно (без давления и, впрочем, без поощрения, которые парадоксальным образом могут оттолкнуть его, поскольку тогда у него появится внешний, а не внутренний стимул делать то, что он делает) важные для него самого действия, в идеале явные, неотменимые и повторяющиеся. Эти действия необходимо предвосхищать менее значимыми просьбами, от которых человек не откажется во имя создания сложной системы взаимодействий. Вот интересная менеджерская позиция, особенно когда нужно что-то поручить тому (ситуация более или менее часто встречающаяся), на кого не распространяется степень моего влияния, и кого я не могу ни наказать, ни поощрить. Феномен «ноги в дверях»! На тему этой парадигмы Бовуа и Жуль (1999) провели на предприятии ряд экспериментов. Их пригласили помочь в борьбе против несчастных случаев на производстве, причиной которых являлось игнорирование защитного снаряжения (защита слуха от шумов) вопреки проводимой дирекцией предприятия активной политики в области здоровья и безопасности. Сначала Бовуа и Жуль провели первый этап, предваряющий основной эксперимент, получив согласие рабочих ответить на вопросы так называемого исследователя, интересующегося техникой безопасности на заводе. Потом последовал второй этап, на котором рабочих спросили, согласны ли они присутствовать на групповом обсуждении данной темы. Изучение этих этапов (до и после) показали, что вероятность того, что рабочий наденет свою защитную каску, увеличилась вдвое, причем безо всякого видимого вмешательства дирекции. Рабочие, отвечавшие сначала на вопросы, а после участвовавшие в беседе по технике безопасности на заводе, пересмотрели свое поведение, и, возможно, уяснив для себя важность проблемы, надели каски. Вывод – Нас не так увлекают наши идеи, как наши действия. Когда человек вовлекается в какое-либо дело, он уподобляется этому делу, подвергаясь посредством его определенному преобразованию. – Теория принятия решений гласит, что для того, чтобы побудить кого-то изменить свое поведение, нужно побудить его выполнить определенные действия, способные увлечь его в желаемом направлении. Такой подход называется феноменом «ноги в дверях». – Степень вовлеченности человека можно довести до максимального уровня, если создать у него ощущение свободного выбора, поручая ему выполнить важное, явное, неотменимое и повторяемое действие. – Предвосхищение основной просьбы менее значимыми делами создает так называемую «шестерню», способную увеличить вероятность позитивного ответа. – Теория принятия решений представляет интерес для лидера скорее в области влияния и убеждения, чем принуждения. Автор статьи – Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Убеждающая коммуникация

Автор: Ivan

Чаще всего, общаясь с людьми, мы стараемся их в чем-то убедить. В основном мы всегда стремимся вовлечь других в свою систему мировоззрения, заставить их признать или принять определенную точку зрения, убедить либо разубедить в том или ином действии (вспомните ваше первое признание в любви, последнюю просьбу о повышении и т.д.). Если намерение такого убеждения налицо, то осуществление задуманного часто оставляет желать лучшего. Как же научиться правильному убеждению? Отправной точкой решения этой проблемы может стать учение Аристотеля, сформировавшего еще в 350 году до н.э. три основных положения, которые и определяют сегодня убеждающую коммуникацию. Это моральная характеристика оратора (например, способен он вызвать доверие или нет), эмоциональный настрой слушателей и сама речь в ее наглядном проявлении. Общественная психология, опирающаяся изначально на аристотельскую риторику, глубже вникла в характеристики убеждающего сообщения во второй половине XX в. Первые важные исследования были сделаны Карлом Ховландом и его коллегами – учеными Йельского университета на основе изучения эффекта пропаганды во время Второй мировой войны. Этими учеными была изобретена знаменитая модель убеждающей коммуникации Йельской школы. Главным образом данная модель и исследования фокусируются на трех центральных аспектах, а именно: 1) источник; 2) сообщение; 3) получатель. Смысл эффективной коммуникации заключен в тройном вопросе: кто говорит? что говорит? кому говорит? Из этого следуют основные выводы. Характеристики источника (кто?) На эффективность коммуникации оказывают влияние две важные характеристики источника: 1. убедительность: чем больше доверия вызывает говорящий, обеспечивая себе должный авторитет, тем убедительнее будет звучать его сообщение. Этот фактор наиболее важен, когда аудитория менее всего вовлечена в тему дискуссии, довольствуясь лишь компетенцией источника независимо от приводимых им доводов; 2. привлекательность (физическая и психологическая): позволяет источнику установить определенный контакт, что облегчает процесс восприятия выдвигаемых им тезисов. Но процесс этот все же «хрупок», поскольку зависит от эмоциональной связи с источником. Характеристики сообщения (что?) Здесь встают такие важные вопросы: нужно ли в своей речи аргументировать какой-либо один аспект либо приводить оба аспекта, противоречащих друг другу? Важен ли порядок аргументации? Йельская модель убеждения предлагает следующее: – когда аудитория полностью поддерживает точку зрения оратора, предпочтительней прибегать к одностороннему высказыванию; в противном случае более эффективным методом может выступать представление обоих аргументов и опровержение аргументов, противоречащих теме вашего доклада; – когда собираются выступать два оратора с докладами на противоположные темы, а после докладов у слушателей остается время для принятия решения, то, если между выступлениями не предусмотрена пауза, лучше вам выступить первому. Это так называемый «эффект первенства», который означает, что на слушателей большее влияние оказывает то, услышанное в самом начале. Но зато если между докладами пауза предусмотрена, а время для принятия решения слушателям предоставляется непосредственно после второго выступления, то вам предпочтительнее говорить вторым. Это называется «эффектом недавнего опыта», обусловливающего лучшее запоминание аудиторией того, что они слышат в конце; – людей можно скорее убедить теми сообщениями, которые не имеют на них явного влияния. Дж. Брем (1966) в ситуациях убеждения выявил феномен «реактивного сопротивления», согласно которому индивид, чувствующий угрозу своей свободе и старающийся ее сохранить, сопротивляется разговору и отвергает его содержание. Коммуникация и пропаганда Ховланд, Люмсдайн и Шеффилд работали на американское правительство в области целесообразной коммуникации для улучшения морального состояния американских войск, втянутых в конфликт с Японией. В своих исследованиях они ставили цель убедить военные силы США в том, что война с Японией будет долгой. В первом сообщении ими были представлены исключительно выгодные аргументы длительной войны («односторонняя коммуникация»). Во втором сообщении к начальным аргументам добавили контраргументы в пользу непродолжительной войны («двусторонняя коммуникация»). Результаты показали, что двусторонние аргументы большее влияние оказали на образованных солдат, в то время как односторонние больше впечатлили тех, у кого не было достаточного образования. Впрочем, сообщение, содержащее аргументы исключительно в пользу длительной войны, убедило больше тех солдат, которые думали вначале, что война будет короткой. Люмсдайн (1953) показал также, что двусторонняя речь усиливает сопротивление людей в отношении односторонней пропаганды (то, что Уильям Мак Гир назвал «теорией инокуляции»). Исследования показали, что когда получатель изначально обладает определенными контраргументами представленной тематики, то для их более эффективного опровержения следует упомянуть о них в начале своей речи. Когда же получатель не обладает контраргументами, упоминание о таковых приводит к противоположному результату и замедляет убеждение. Характеристики получателя (кому?) Удалить В зависимости от аудитории все сообщения воспринимаются по-разному. Здесь можно выделить следующие аспекты: – если тема непосредственно затрагивает аудиторию и если у нее есть способность и мотивация, чтобы следить за аргументацией, она будет более восприимчива к сообщению и убедительности либо неубедительности представленных фактор; в противном случае ее заинтересуют второстепенные детали (привлекательность докладчика, длительность аргументаций...); – личность получателя и особенно его заинтересованность в размышлении и исследовании темы, способная побудить его к приданию большей значимости сообщаемым деталям (мы вернемся к данному аспекту в разделе 21 «Социальные стили»); другие составляющие, такие как эмоциональное состояние человека (Изен доказал, что человек, пребывающий в хорошем настроении, будет менее склонен к критическому анализу сообщения, которое могло бы ухудшить его настроение); возраст человека (18-25-летние больше подвержены перемене своего мнения, чем люди постарше, имеющие более стабильные убеждения) – таковы надлежащие составляющие убеждающей коммуникации. Не забывайте про эмоциональные струны Оптимальные характеристики оратора (убедительность, привлекательность) говорят о том, что для защиты продукции вам следует отдавать предпочтение специалисту, а не знаменитости (как, например, в фармацевтической лаборатории лучше работать признанному ученому, а не рок-звезде, хотя и симпатичной). Как мы видели, убедительность зависит не только от «сверхнадежности» ваших аргументов, но также и от способности аудитории отождествляться с вами, считать вас милым, любезным и т.д. Англичане часто начинают свое выступление с рассказа забавной истории, а американцы любят играть на эмоциональных струнах... Упражняйтесь и вы в этом! Разумеется, необходимо подстраивать манеру своего выступления к типу аудитории: вы не сможете говорить одинаково на конгрессе актуариев и с творческими личностями в области рекламы. Приспособление коммуникации к аудитории Оптимальные характеристики сообщения подсказывают, что, если аудитория полностью с вами согласна (пример: выступление с социальным планом перед кадрами, которые убеждены в необходимости снижения цен..., и которые дорожат своим местом), предпочтительно прибегать к односторонней коммуникации касательно ваших доводов в плане сохранения рабочих мест (PSE). Кроме, конечно, тех случаев, когда вы собираетесь подготовить людей к борьбе с противоположными тезисами. Зато то же самое выступление перед гневными профсоюзами не должно скупиться на аргументы против PSE, который вы представили и попытались опровергнуть в первом случае. Если предполагается голосование (например, по поводу забастовки) сразу после выступления в первом случае вы предпочтете обойтись без двух ораторов, так же и во втором случае, если профсоюзы захотят для обсуждения взять одну ночь. Знание аудитории позволит вам адаптировать содержание вашего сообщения: людям, которых выступление касается непосредственно, которые любят все детально анализировать, следует представить подробную аргументацию с убедительными фактами, ибо такая аудитория будет слушать очень внимательно. В любом случае, хорошая подготовка коммуникации остается для менеджера неплохим приемом. Вывод – Наша коммуникация чаще всего имеет цель убедить кого-то разделить наше мнение или выполнить какое-либо действие. – В коммуникации выделяют три центральных аспекта: характеристики источника, сообщения и получателя, заключенные в тройном вопросе: кто? что? кому? – Эффективность коммуникации зависит от привлекательности и убедительности источника, наглядности сообщения, восприимчивости и личности получателя. – Свою коммуникацию необходимо приспосабливать к аудитории, не забывать об эмоциональных струнах и... хорошо к ней готовиться. Автор статьи - Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Схемы и эвристические методы решений

Автор: Ivan

Каждый день мы сталкиваемся с необходимостью принятия решений. Тем из нас, кто является сторонником откладывания дел в долгий ящик, успешно удается оттягивать и ограничивать этот мучительный момент. Но, тем не менее, есть все же моменты, когда решение принять просто необходимо. И процесс принятия решения даже в менее напряженных в эмоциональном плане ситуациях далеко не всегда бывает логически обоснованным, ведомым математическими либо вероятностными законами. Человек, который, как ему кажется, принимает объективные умные решения (человек-компьютер), на самом деле черпает воду решетом. Наше восприятие направляется мысленными схемами Когнитивная психология изучает обработку информации и дезинформации, которая может повлечь за собой ошибочное восприятие самого себя и своего окружения. Ключевым понятием здесь выступает схема, которая наподобие внутреннего фильтра обеспечивает отбор, хранение и обработку получаемой нами информации, обусловливающую принятие решений. Такие схемы весьма полезны, поскольку помогают нам выстраивать наши действия без обязательного изучения всех возможных вариантов и бесконечного доказывания нашего нахождения в тех или иных ситуациях (таким образом, у опытного игрока в шахматы мысленно уже приготовлен определенный набор позиций, игровых схем, позволяющий ему априори свести к минимуму число неэффективных ходов и вариантов). Эти схемы являются также подразумеваемым ожиданием чего-то от этого мира, а нам всегда хочется, чтобы это ожидание сбывалось. Таким образом, схемы направляют избирательность наших суждений и обусловливают процесс принятия решений. Представьте, каковы должны быть аспекты суждений и принятия решений, если коллективы, профсоюзы и генеральная дирекция разделяют одну и ту же схему недоверия, выливающуюся в суждение типа «Все начальники негодяи», которое, в свою очередь, отзывается эхом в противоположном суждении «Все профсоюзы безответственные». Подобная схема рассуждений обязательно определит их отношение и поведение, направив в русло подозрительности и, возможно, даже приведет к конфликту. Методы эвристикиПеред лицом всей сложности элементов, учитываемых при принятии решений, мы обязаны прибегать к эмпирическим методам, мысленным операциям, кратчайшим путям, которые наслаиваются на наши схемы и называются эвристикой (от греч. открываю, отыскиваю). Эвристика позволяет нам отдавать больше времени работе и, обрабатывая большое количество информации, экономить силы и время для принятия относительно правильных решений в тех ситуациях, когда мы в чем-то не уверены. Иногда, однако, эти стратегии могут приводить к решениям неоптимальным или даже откровенно неправильным. Существует несколько видов эвристических методов, из которых чаще всего встречаются следующие. Метод эвристики запаса Эвристика запаса, умственная стратегия, которая заключается в суждениях, основанных на припоминании людьми некоторых примеров и случаев, похожих на упоминаемую ситуацию. Например, если у людей спросить, что, по их мнению, уносит больше человеческих жизней: пожар или наводнение, — большинство из них ответят, что пожар, ибо им проще вспомнить о случаях пожара, освещенных средствами массовой информации, чем о наводнениях... и это будет их ошибкой. Они могут также судить о проценте разводов в их стране, ссылаясь на количество разведенных пар, которые они знают. Проблема заключается в том, что люди чаще вспоминают о жизненных ситуациях, не характеризующих данную ситуацию в полном ее объеме. Подобная эвристическая схема может привести к неверным суждениям о самом себе. Норберт Шварц (1999) продемонстрировал это на простом опыте. Он попросил людей, разделенных на две группы, вспомнить соответственно о шести и двенадцати случаях, в которых, как им кажется, они проявили твердость. Те, кому было поручено вспомнить о шести случаях, нашли это задание легким, и в заключение заявили, что оценивают себя как достаточно стойких людей. А те, кого попросили назвать двенадцать случаев, сочли, что такое количество эпизодов припомнить довольно сложно и позиционировали себя как людей нестойких. С помощью данного эксперимента Шварц показал, что люди способны строить свое суждение о самих себе на запасе информации, хранящейся в их памяти. Метод эвристики репрезентативности Другая эвристическая модель носит название эвристики репрезентативности. Она заключается в отнесении вещей к определенной категории в зависимости от их сходства с типичным случаем. Примером такой модели служат суждения, основанные на стереотипах. На совещании, проводимом с участием многих отделов, вы замечаете человека, одетого не в соответствии с дресс-кодом, без галстука, почти не разговаривающего, не участвующего в дискуссиях, и вы думаете, что это специалист по информатике, поскольку вам сказали еще раньше, что таковой будет в зале. Вы судите о нем согласно вашему представлению о том, как должен выглядеть компьютерщик (в действительности же это один из членов правления, только что вернувшийся из отпуска). Эта же самая эвристика репрезентативности (и несокрушимой надежды!) толкает игроков в казино, примечающих последовательность выигрыша в рулетку, заключать пари о количестве черных (N) после пяти красных, (R), в то время как последовательность RRRRN так же возможна, как и последовательность RRRRRR. Они допускают частоту 50/50 количества черных и красных, исходя из незначительного, ни о чем не говорящего примера. Метод эвристики зацепки и подгонки Также часто встречается такая эвристическая модель, как эвристика зацепки и подгонки. Суть ее состоит в том, что человек делает первую приблизительную оценку («зацепку»), порой совершенно произвольную, затем, начиная с первого значения и далее, сверяет с ней другие данные. В одном из своих экспериментов Тверски и Канеман (1982) попросили две группы студентов выполнить за пять секунд длинное вычисление (речь шла о факториале 8). Первой группе предлагалось получить результат следующего вычисления: 8 х 7 х 6 х... х 1. Второй группе вычисление было задано в обратном порядке: 1 х 2 х 3... до 8. Средний результат вычисления в первой группе (которая начала с больших чисел) составил 2 250, а во второй группе — 512. На самом же деле правильный ответ был таков: 40 320. Но порядок представления обусловил укоренение и повлиял на конечный результат. Проверка незаконченной части вычисления была недостаточной в обоих случаях, и особенно для второй группы (которая начала вычисление с маленьких чисел). Часто и мы поступаем подобным образом. Мы начинаем с оценки атипичных ситуаций, служащих нам неким «якорем», а потом, отталкиваясь от них, делаем непроверенные обобщения, ведущие нас к ошибочным суждениям. Впрочем, этот метод эвристики связан с эвристикой запаса, поскольку наиболее доступная информация – это та информация, за которую мы способны ухватиться. Интересы и границы эвристики решений Все, что мы рассмотрели ранее, показывает, что наиболее объективный процесс принятия решений обусловлен обращением к эвристике суждений, которая выступает часто как эффективная стратегия, но может также служить поводом для неправильных решений и заблуждений. Отсюда вывод: вы должны тщательно изучать все данные процессы и уметь оценивать их со стороны. Эвристика очень важна. Например, если вы руководитель, то эвристика запаса способна заставить вас принять в штат сотрудника, имеющего диплом такого-то учебного заведения в ущерб другим соискателям, которые кажутся «объективно» более квалифицированными, потому что в вашем коллективе есть прекрасный сотрудник, окончивший то же самое заведение. Эвристика репрезентативности может побудить вас в интернациональном коллективе на должность коммерческого директора назначить итальянца, а немцу поручить руководство производственным сектором, поскольку у вас сложилось стереотипное мышление в отношении тех качеств их национального характера, которым вы отдете особое предпочтение, причем независимо от того, как эти люди проявили себя в прошлом. «Эффект хэллоу», заключающийся в надуманном мнении о каком-то человеке, которое опирается на одну из его характеристик (внешность, общительность, возраст, диплом) может обострить эту кривую восприятия, заставляя нас игнорировать другие качества человека. И только сопоставление всех плюсов и минусов способно помочь нам конкретизировать наше решение, которое эффектом подобной эвристики может быть искажено. Эвристика зацепки и подгонки может наблюдаться, например, в группе. Зацепку может создать тот, кто говорит первым, особенно, если он занимает авторитетную позицию или говорит в атмосфере абсолютной неясности, например, когда решается вопрос о сумме инвестиций для крупного проекта. Другие, вследствие первой оценки, а также из-за опасения дать противоположную оценку (если мы принимаем иную позицию, нам необходимо аргументировать, откуда происходит это опасение) рискуют «заразиться» этой зацепкой и в результате сделать несостоятельные добавления к первому выступлению. Отсюда можно сделать вывод в заинтересованности первого высказывания, которое позволяет порой «выгодно» овладеть дискуссией и направить ее в нужное вам русло. В других же случаях, чтобы не создавать никакой зацепки, лучше первым не выступать, как, например, в переговорах о зарплате, когда предложенная рабочим сумма может рассматриваться работодателем как потолок, а при других условиях этот работодатель мог бы предложить и больше. Человек являет собой великолепный механизм принятия решений, который, впрочем, далеко небезгрешен... Такова констатация факта, могущая уберечь нас от опасности чрезмерной уверенности. Автор статьи - Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Фундаментальная ошибка приписывания. Почему люди поступают так, а не иначе?

Автор: Ivan

Почему люди поступают так, а не иначе? Что объясняет их поведение? Это основной вопрос психологии, который социальный психолог Фриц Хайдер (1958) изучал посредством теории приписывания. Хайдер определял человека как «наивного ученого», пытающегося понять поведение других людей. Основываясь на всевозможных данных, он старается прийти к определенному логическому объяснению. Хайдер говорит, что, когда мы наблюдаем за поведением какого-либо человека, мы способны соотносить его поступки с его «внутренними» причинами, свойственными характеру, личностным особенностям этого человека, или с «внешними» причинами, связанными с той ситуацией, в которой человек пребывает. Хайдер особенно подчеркивает, что мы чаще стремимся приписать причины поведения другого человека его внутренним наклонностям, чем последствиям той ситуации, в которой он находится (зато о самих себе мы судим с точностью до наоборот). Итак, выступая в роли наблюдателя, мы склонны фокусировать свое внимание на человеке, в то время как внешние условия, в которые этот человек помещен и которые оценить бывает сложнее, остаются вне нашего внимания. Фундаментальная ошибка приписывания Я наблюдаю за менеджером, который во время совещания выходит из себя. У меня появляется искушение приписать его гнев внутренним причинам (я говорю себе, что это холерик, не умеющий владеть собой...), а не внешнему фактору, связанному с данной ситуацией (совещание проходит в стрессовых условиях, на нем объявляют о реорганизации, в результате которой он может лишиться работы, или, может быть, утром, его укусила собака и т.д.). Такое искажение нашего восприятия, стремящееся к недооценке ситуативного фактора и, как следствие, переоценке внутреннего фактора, настолько часто встречается, что Ли Росс (1977), развивая исследования Хайдера, назвал его фундаментальной ошибкой приписывания. Это оценочное искажение было выявлено благодаря определенным экспериментам. Джонс и Харрис (1967) попросили студентов прослушать высказывания «за» и «против» политики Фиделя Кастро, проводимой им на Кубе, и оценить идеологическую позицию оратора. Когда экспериментаторы сообщили студентам, что тема доклада была выбрана самим оратором, те сделали логическое заключение о том, что выступление оратора было предопределено его отношением к кубинскому лидеру. В другом случае исследователи сказали студентам, что речь оратора была обусловлена извне. Следуя логике, студенты не должны были усмотреть в выступлении какие-либо политические предпочтения оратора, поскольку речь не была инициирована им самим. Однако студенты рассудили, что оратор действительно должен был верить в то, что прочел, не беря во внимание тот факт, что он вынужден был принять определенную позицию. Посмотрите, как Жюльен Лепер в книге «Вопросы чемпиону» задает трудные вопросы какому-то кандидату, который не находит на них ответа. Вы можете сделать вывод, что Лепер более образован, чем этот несчастный кандидат? А может быть и так, как это показывает другой подобный эксперимент, проведенный Росс. В игре вопрос/ответ Росс наугад распределил между студентами Стэндфордского университета роли спрашивающего, отвечающего и наблюдателя. Он попросил отвечающих показать всю их образованность. Все знали, что преимущество было на стороне спрашивающих (ведь они задавали вопросы!), и наблюдатели сделали вывод, что спрашивающие действительно оказались умнее. Мы убедились, что в этих двух экспериментах ситуативные факторы учитывалась не вполне: в первом случае было игнорировано внешнее принуждение - об ораторе судили в зависимости от идеологического содержания текста, который ему поручили озвучить. Во втором эксперименте студенты оставили без внимания особенное положение спрашивающих, отдав предпочтение внутреннему приписыванию, предполагающему, что спрашивающие должны быть образованнее и иногда даже умнее, чем отвечающие. Искушение внутреннего приписывания Когда необходимо объяснить поведение другого человека, мы редко ведем себя как психологи, изучающие личность, чаще как социальные психологи. Внутреннее приписывание иногда может быть верным: некоторые люди поступают так, потому что они такие есть на самом деле. Но это не всегда справедливо. Фундаментальная ошибка приписывания в том, что мы склонны недооценивать в наших суждениях важность ситуации в угоду внутренним качествам самой личности, несмотря на то, что ситуация может оказывать огромное влияние на поведение человека, как это широко показывает социальная психология. Но! Этой ошибке есть множество объяснений. Первое объяснение гласит, что наше суждение концентрируется сначала на человеке, поступки которого мы видим, а затем только мы делаем определенные сопоставления, принимая во внимание в случае необходимости ту ситуацию, в которой этот человек находится. Это сопоставление часто бывает недостаточным. Внутреннее приписывание является практически автоматическим, в то время как оценивание ситуации вызывает определенные трудности. Ошибка приписывания имеет и культурные предпосылки: на Западе (в противовес некоторым восточным культурам) мы имеем «интернальное искажение», побуждающее нас возлагать ответственность за события больше на людей, чем на ситуацию. Выводы Итак, для объяснения того или иного поведения, мы больше склонны переоценивать причины, связанные с человеком, игнорируя внешний фактор. Подобная ошибка приписывания зиждется скорее на нашей западной культуре, напоминающей нам, что мы должны нести ответственность за наши дела и поступки. Разумеется, речь здесь не идет о каком-то обвинении, но об осознании того, что иногда от нашего внимания могут ускользать те общие условия, которые обуславливают поведение человека, вследствие чего мы начинаем придавать слишком большое значение внутренним факторам. Внутренний причины для других, а внешние для меня Ко мне приходят новые сотрудники в 8 часов и в 11 часов утра. Первого я нахожу менее заинтересованным в работе и более медлительным, тогда как второй мне кажется энергичным и креативным. Мой выбор сделан: именно второй кандидат получил мою благосклонность, а другого я нашел вялым и обезличенным. Достаточно ли я оценил саму ситуацию? Не мог ли слишком ранний утренний час вывести из равновесия первого человека, который по сути своей может являться «вечерним работником»? Повлиял ли на мою оценку порядок прихода этих людей? И т.д. Между прочим, если бы вы были этим первым соискателем, которому сказали, что место уже отдано другому, вы принялись бы рассматривать, не без основания, все внешние составляющие, способные объяснить причину вашей неудачи. Возможно, вы сказали бы себе: «для меня это было слишком рано», «я еще не вполне проснулся», «у меня как раз в это время дома неприятности» и т.д. В этом и различие во взглядах наблюдателя и наблюдаемого. Нам гораздо проще признавать внутренние причины касательно других и внешние касательно нас самих. Чтобы оценить других, нужно время Мы уже поняли, что нам полезно быть очень внимательным к появлению ошибки приписывания, поскольку она может привести нас к неверной оценке ситуации. Так, я делаю вывод, что главный бухгалтер – личность скучная и несколько рискованная, а человек, работающий в сфере коммуникации, креативный и энтузиаст, поскольку я недооцениваю важность моего суждения о тех ролях, в которых эти люди пребывают в своей обычной будничной жизни. Поэтому необходимо время, чтобы познакомиться с людьми, выслушать их, расспросить, одним словом, проявить эмпатию, чтобы лучше их понять. Речь, конечно, не идет о том, чтобы мы извинялись там, где это не нужно или позволяли людям избегать ответственности, но о том, чтобы, хорошо зная суть дела, принимать лучшие решения. Очевидно и то (эксперименты это доказывают), что чем больше мы узнаем людей, тем вернее становится наше суждение о них. Тем хуже для мифа о крупном руководителе, который судит о своем собеседнике по нескольким минутам общения, по одному рукопожатию или взгляду. Стоит поспорить, что эти скорые суждения являются скорее последствиями демонстрации, эвристики или ошибки приписывания, чем показателем уникальной прозорливости в отношении человеческой натуры. Понаблюдайте, что происходит во время встреч на природе или новогодних праздников, когда ваши коллеги по работе предстают перед вами в совершенно ином свете. Мы удивляемся, видя, что люди в другой ситуации ведут себя по-другому, отчего можем пересмотреть наше мнение о них (которое, впрочем, может пойти в двух направлениях, осторожно!). Разные ситуации обусловливают и иное поведение человека. Необходимо быть очень бдительным в отношении условий и окружения, в которых и развивается это поведение. Другая мораль этой истории такова: «Будьте снисходительны к другим так же, как вы снисходительны к самим себе», когда ищите объяснения идентичным безрезультатным поступкам. ЭТО ПОЛЕЗНО ЗАПОМНИТЬ – Когда мы наблюдаем за поведением какого-либо человека, мы можем приписывать его поступки «внутренним» причинам: характеру этого человека, особенностям его личности, а также «внешним» факторам, связанным с той ситуацией, в которой этот человек находится. – Встречающаяся часто фундаментальная ошибка приписывания заключается в переоценке внутренних факторов в ущерб ситуативным причинам для объяснения того или иного поведения. – Вы можете улучшить способность принятия решений, осознавая всю опасность ошибки приписывания и изыскивая уместные ситуативные элементы для лучшего понимания человеческих поступков. Автор статьи – Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Эмоциональный интеллект

Автор: Ivan

Способность сохранять рассудок, умение владеть собой, не становиться рабом своих страстей, возведение на пьедестал логики и трезвости - вот добродетели, воспетые культурой, идущей со времен Платона и Декарта, которая с осторожностью пыталась трактовать понятие эмоций. Именно в коучинге мы замечаем большую трудность, с которой сталкиваются люди в плане слов и чувств помимо привычных эмоций (страха, грусти, удовольствия, гнева, отвращения). В последние годы эмоциям уделяют большое значение, понимая, что они играют основополагающую роль в нашей адаптации, развитии, позволяют нам определить наши потребности, желания, цели, беспокойства и соответствующим образом направляют наши усилия и старания. Недавние работы в области науки о нервной системе подтвердили значимость эмоций во многих случаях мотивационных процессов (я делаю что-то более охотно, если меня стимулируют эмоции удовольствия, страха...), когнитивных процессов (влияние на восприятие, обучение, запоминание, принятие решений) и психологических процессов личности. Теория эмоционального интеллекта, разработанная Дж. Майером и П. Саловеем (1990), получившая популярность благодаря американскому доктору психологии Даниэлю Гоулману (1995), предлагает менеджеру простую истину: люди, способные понимать и управлять своими собственными эмоциями и эмоциями других, более успешны в работе. Эмоциональный интеллект соответствует совокупности способностей, склонностей, компетенций в определении, выражении и управлении эмоциями (своими и чужими), что оказывает центральное влияние на наиболее эффективный способ адаптации к своему окружению. Портрет заезды В своей книге об эмоциональном интеллекте Гоулман описывает исследование, проведенное Робертом Келли и Джанетом Капланом в отношении лучших сотрудников лаборатории Велл в районе Пристона, которая славится своими блестящими учеными. У всех инженеров был достаточно высокий показатель IQ, но среди них встречались те, кого по праву считали «знаменитостями», в то время как заслуги других были весьма посредственными. Чтобы понять причину яркого успеха так называемых «звезд», Каплан и Келли попросили заведующих лабораторией и инженеров назвать самых выдающихся из них. Проведенное же тестирование интеллекта и личностных характеристик не выявило значительных различий между «знаменитостями» и другими сотрудниками. Но зато те, которых считали наиболее успешными, продемонстрировали следующие свойства: легкость в создании и поддерживании невидимой сети взаимоотношений, способность эффективно координировать коллективную работу, способность видеть что-то глазами другого человека, умение избегать конфликтов в работе, способность в достижении согласия, талант убеждать, способность брать на себя ответственность, превосходящую их компетенцию, способность к самоуправлению. Если несколько приуменьшить значимость результатов исследования (в конце концов, это нормально, когда самые известные инженеры сами созидают свои качества), то получается, что выявленные компетенции наиболее успешных сотрудников являются результатом социального и эмоционального интеллекта, а не интеллекта вообще. Гоулман полагал, что именно EQ способен прогнозировать успех, а не IQ. Основные области эмоционального интеллекта Удалить Гоулман (1998) определил четыре области эмоционального интеллекта: 1) самосознание (self awareness): способность идентифицировать эмоции и определять их влияние на наши решения. Это ключевая компетенция самосознания и самопонимания; 2) саморегуляция (self management): способность контролировать свои эмоции и приспосабливать их к ситуации; 3) социальные навыки (social awareness): способность чувствовать, понимать эмоции других людей и уметь на них реагировать, выражать эмпатию и умение интегрироваться; 4) навыки отношений (relationship management): способность вдохновлять людей и влиять на их развитие; также умение создавать связи, способность к сотрудничеству и управлению конфликтными ситуациями. Согласно утверждению Гоулмана, эмоциональный интеллект играет более значимую роль в превосходстве, чем строго интеллектуальные или технические компетенции и является главной составляющей лидерской эффективности. Он полагает, что в особенно требовательных профессиях добавление к высокому IQ высокого эмоционального интеллекта может обусловить их конкурентоспособную выгоду.  Признание и использование своих эмоций Когнитивно-бихевиористский подход выделяет следующую связь: «голова/тело/сердце», выявляя тем самым усиливающее взаимодействие в треугольнике мысли/поведение/эмоции. Идентификация и использование эмоций является ключевой задачей. Возьмем в качестве примера менеджера, который посредством коучинга учится работать над своими межличностными качествами и видимости в организации. Анализ его эмоций в ситуациях общения обнаруживает страх, тревогу, вину (и облегчение, когда удается их избежать). Осознание страха и тревоги позволяет ему идентифицировать внутренние убеждения, типа «я не такой уж интересный, я все испорчу», а осознание вины заставит его думать: «в моем положении я мог бы лучше уметь общаться» или «выделяться – значит показывать свою хитрость, свою надменность». Эти эмоции способны побудить его к поведению избегания, отступления и даже в некоторых случаях к агрессии. Понятно, что распознавание своих чувств поможет ему глубже вникнуть в причины поступков, пересмотреть убеждения и при желании овладеть другими, более успешными, поведенческими моделями. Эмпатия - хорошая точно отправления Эмпатия - это способность понимать другого, проникаться его чувствами, смотреть на вещи его глазами и показывать ему, что вы его понимаете. Эмпатия выражается умением слушать, задавать вопросы, не осуждать. Также важны и невербальные способы выражения эмпатии: умение остановить, быть всегда готовым к отношению с другим человеком, смотреть на своего собеседника, соглашаться с ним, быть всегда открытым и т.д. Отношения с другими развиваются миметически: эмпатия порождает эмпатию. Вас тоже могут понять! Последнее слово: не стоит противопоставлять EQ и IQ и начинать потешный спор по этому поводу. Нет ни одного великого математика, великого физика или великого философа, у которого не наблюдалось бы высокого IQ. Они не способны отправить ракету на Луну, зато полезны для многих других более приземленных дел. IQ остается несомненной ценностью, но не единственной. Данные исследования на тему эмоционального интеллекта, как и исследования на тему различной компетенции, участвуют в определении интеллекта помимо тирании IQ, иллюстрируя другие обогащающие свойства человека. Вывод – Концепция эмоционального интеллекта соответствует совокупности способностей и компетенций в распознавании, выражении эмоций и управления ими с целью наиболее эффективного приспособления к окружающей среде. – Эмоциональный интеллект, ставший известным благодаря Даниэлю Гоулману, выражается в четырех основных областях: самосознании, сарегуляции, социальных навыках и навыках отношений. – Эмоциональный интеллект предлагает простое обещание: тот, кто умеет понимать, использовать и контролировать эмоции, будет более успешен в работе. – Эмоциональный интеллект объединяет действующие свойства и технику. Хорошей точкой начала пути является эмпатия. Автор статьи - Патрик Амар 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Социальные стили

Автор: Ivan

Почему другие не такие умные (ловкие, забавные, компетентные...), как я? На этот мучающий вас вопрос есть, по меньшей мере, два ответа: первый – вы какой-то особенной и вам самому от этого приходится нелегко; второй, скорее всего несовместимый с первым, – все люди... разные, или хотя бы могут быть таковыми, особенно в том, что касается их потребностей и предпочтений. Увидеть эти личностные различия, выражающиеся также в различиях трудовой деятельности, позволяет определенный набор типологических инструментов. Анализ и лучшее понимание данных различий могут также превратить их скорее в способ обогащения и взаимодополняемости, чем в источники недоразумений и даже противоречий. Среди этих инструментов простой и одновременно мощной типологией выступают социальные стили. Она (типология) представляет аналитическую шкалу для лучшей расшифровки и налаживания отношений с другими людьми, беря, прежде всего, во внимание, их потребности, силы и зоны развития. Типология социальных стилей Понятие о социальных стилях явилось результатом работы, проведенной в 50-е гг. XX в. американским семантиком Чарльзом Осгудом и его командой в области различных способов представления человеческой личности. Давая задание различным группам описать определенных персонажей и опираясь на используемые при описании слова, Осгуд выявил два крупных измерения, выраженных двумя направлениями, позволяющие расположить их в определенном порядке. Первая ось говорит о восходящей или доминирующей позиции человека, которому соответствуют такие качества, как прямота, твердость, властность, требовательность, выступающие контрастом описания уступчивого человека, которому свойственны скорее терпение, сотрудничество, осмотрительность... Вторая ось склоняется к эмоциональному фактору, разделяющемуся в свою очередь на две полярности: экспансивность (например, для человека разговорчивого, доброжелательного и энтузиаста...) и сдержанность (для человека сдержанного, уравновешенного, скрытного...). Экспансивная личность характеризуется также большей направленностью к людям, в то время как сдержанный (человек склонен концентрироваться на деле и знаниях. Эти две оси образуют своеобразную схему социальных стилей, представленную четырьмя делениями с названиями и характеристиками. Схема показывает, что люди по-разному воспринимают одну и ту же мотивацию. Деятельность каждого из четырех типов личности, согласно пирамиде Маслоу, строится на фундаментально разных потребностях, которые объясняют и поддерживают их поведение. Удалить 1) «Выдающийся» тип (деление выдающийся/экспансивный, направленный к людям) имеет большую потребность в признании. Он любит быть в центре, чувствителен к имиджу и престижу. Он энтузиаст, утверждающий, стимулирующий, креативный, интуитивный. Его привлекает вызов, взятие на себя больших (иногда слишком больших) обязательств, он любит риск. Во временном отношении он нацелен на будущее и новизну; 2) «Облегчающий» тип (деление уступчивый/экспансивный, направленный к людям) очень нуждается в связях с другими людьми. Он дружелюбен, любит быть членом коллектива, доставлять радость и старается избегать конфликтов. Во временном отношении может ориентироваться как на прошлое, так на настоящее и будущее в зависимости от ситуации. 3) «Анализирующий» тип (деление уступчивый/сдержанный, фокусирующийся на задаче) нуждается в безопасности. Любит опираться на факты и правила, углубляя свои познания. Он точен, надежен, хороший специалист. Он ищет во всем мастерство. Во временном отношении склоняется к прошлому, устоявшимся ценностям и традициям. 4) «Контролирующий» тип (выдающийся/сдержанный, концентрирующийся на задаче) проявляет большую потребность в реализации. Любит эффективность и решительность. Данный тип прагматичен, требователен, нетерпелив, стремится к цели и результатам. Для него время - деньги. Любит превосходить самого себя. Во временном отношении пребывает чаще в настоящем (или ближайшем будущем), в исполняемом им деле.  Удалить Понимание того, что потребности у всех людей разные очень важно для установления доверительных отношений: действия «анализирующего» отдают приоритет надежности, исполнению обязательств самому и другим, в то время как «выдающийся» предпочтет в первую очередь открытость и общительность. Для подтверждения своего доверия облегчающий будет проявлять согласие и откажется от осуждений, а контролирующий не отступит от искренности, даже если она причиняет кому-то неудобство (он говорит, что думает, и думает, что говорит!. «Мне следует приспосабливать свое поведение к типу другого человека, иначе придется избегать общения с ним»). В общем, люди чувствуют себя вполне непринужденно в рамках деления данной схемы и способны без особого труда принимать поведение, характерное для одного или двух других делений. У каждого также есть последний квадрат, где ему приходится наиболее тяжело и неуютно, особенно в стрессовой ситуации. Данный анализ позволяет в индивидуальном порядке указать стратегии личностного развития для более детальной доработки своего «мертвого пространства». В общественном же плане он помогает сплотить коллектив, вовлекая в него людей с дополнительными компетенциями в зависимости от поставленной цели. Сильное противостояние между людьми может быть объяснено их отличными друг от друга поведенческими моделями, основывающимися на различных потребностях. Допуская крайность, можно сказать, что облегчающий будет судить о контролирующем как о холодном монстре, интересующемся только цифрами, в то время как контролирующий увидит в облегчающем чемпиона по потере времени и неэффективности. Выдающийся сможет упрекнуть анализирующего в чрезмерной перестраховке, склонности всему говорить «нет», отсутствии видения, тогда как анализирующий упрекнет своего оппонента в «сотрясании воздуха» и отсутствии надежности. Социальные стили и данный набор средств призывают нас преодолеть это антагонистское видение, чтобы все возможные различия послужили основой для взаимодополняемости и обогащения коллектива. В использовании всех данных средств развития есть одно предостережение: при неправильном использовании они способны подтолкнуть нас к большей непредсказуемости, и тогда мы будем заключать другого человека в рамки такой деятельности, в которой он станет узником своей репутации или наших ожиданий. Мое спокойствие приобретается ценой его свободы. В таком случае проблемы во взаимоотношениях только начинаются. Вывод – Социальные стили, появившиеся благодаря работам семантика Ч. Осгуда в 50-е гг. XX в., представляют собой аналитическую шкалу для лучшего построения отношений с другими людьми. – Схема социальных стилей образуется с помощью двух осей: выдающийся/уступчивый и экспансивный/сдержанный, которые определяют четыре типа личности со свойственными ей потребностями: возвышающий, анализирующий, облегчающий и контролирующий.  – Эти типы личности проявляются по-разному в мотивации, ожиданиях, манере внушать доверие, стиле лидерства и отношении ко времени. – Социальные стили являются простым и мощным инструментом для лучшего развития коммуникации и взаимодополняемости, развивая сильные стороны другого человека и работая над его слабостями. Автор статьи - Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Эффект зрителя, или эффект свидетеля

Автор: Ivan

Если вы почувствовали недомогание, к примеру, из-за перегрузок на работе и упали прямо на улице, постарайтесь это сделать в присутствии одного человека, а не на многолюдной улице, полной потенциальных спасателей. Действительно, в некоторых случаях присутствие людей может помешать оказанию помощи или задержать ее, как показывает хроника подобных случаев, произошедших в США в 60-е гг. XX в., которые послужили базой для основополагающих исследований социальной психологии. Эффект зрителя 13 марта 1964 г. в Нью-Йорке была ограблена и убита Кити Дженовезе. Из десятков жителей соседних домов, слышавших ее крики, никто не пришел ей на помощь и не вызвал полицию. Этот случай поставил очень важный вопрос как перед всей Америкой, так и перед психологами: почему при таком количестве свидетелей отсутствовала естественная в таких случаях реакция? Исследователи показали, что чем больше свидетелей присутствует при чрезвычайной ситуации, тем меньше шансов, что эти свидетели вмешаются в дело. На примере дела Кити Дженовезе Б. Латане и Д. Дарли (1968) обнаружили то, что позднее будет названо «эффектом зрителя», или «эффектом свидетеля» (bystander effect). В двух экспериментах психологи помещали людей в ситуацию, в которой один какой-то человек – коллега ученых, с которым эти люди общались с помощью переговорного устройства, симулировал приступ эпилепсии. Эти псевдо приступы случались внезапно в ходе разговора. Психологи же меняли количество мнимых помощников (от 1 до 5 участников). Результаты выявили, что участвующий в разговоре человек реже прибегал к оказанию помощи псевдо жертве, если видел, что остальные свидетели остаются сидеть на сцене. Когда же участник думал, что он один, он в 85% случаях приходил на помощь несчастному эпилептику, однако процент его вмешательства падал до 31%, если испытуемый полагал, что при кризе присутствуют четыре других человека. Итак, вероятность оказания помощи снижалась в зависимости от числа людей, находящихся на сцене. Почему это происходит? Чтобы понять этот явный парадокс, психологи предположили, что поведение оказания помощи в некоторых ситуациях может быть приостановлено тремя видами процесса: 1. общественное влияние: я склонен проверять свою оценку ситуации, наблюдая за реакцией других присутствующих свидетелей этой сцены (так, в самолете я наблюдаю за стюардессой, должен ли я паниковать из-за турбулентности...). Если эти люди ничего не делают, я могу убедить себя в том, что ситуация не такая уж страшная, и вмешиваться в нее не обязательно. Каждый испытывает это общественное влияние, и бездействие одного порождает бездействие другого. Потенциально ничего не происходит; 2. страх показаться нелепым: если я что-то предприму и ошибусь в оценке ситуации, меня могут неправильно понять, и я могу показаться нелепым. Здесь действует предосторожность; 3. перекладывание ответственности: если я один, то я должен принять на себя всю ответственность, но если нас много, я могу сказать себе: «Почему я, а не кто-то другой?». Таким образом, ответственность распыляется, разделяется между разными присутствующими и, стало быть, чем больше людей, тем слабее понимание каждым человеком его индивидуальной ответственности. Данный эффект был воспроизведен во многих экспериментальных ситуациях, и мы все также можем убедиться в нем: автомобилист, отправившийся на отдых, вдруг останавливается на аварийной полосе, но мы ему не помогаем, предоставляя другим позаботиться о нем; на дороге лежит бомж, но все прохожие по инерции натыкаются на него и проходят мимо, оставляя благие дела другим самарянам, SAMU и т.д.; кража посреди улицы, и все как парализованные смотрят на удаляющуюся сумку невезучего ее хозяина... Уменьшение зрительского эффекта Центральное место в эффекте свидетеля занимает разделение ответственности. Но как же свести к минимуму этот потенциальный генератор бездействия? Выход здесь в том, чтобы находить или создавать такие ситуации, в которых три приведенных выше процесса не обладали бы таким сильным воздействием. – Когда ситуация действительно очень серьезна и недвусмысленна, общественное влияние становится минимальным, поскольку нам не нужно, или почти не нужно, смотреть на своего ближнего, чтобы узнать, что надо делать. – Когда участники знают и уважают друг друга, страх быть осужденным или осмеянным становится много меньше, и мы намного меньше боимся что-то предпринимать, даже если существует риск ошибки. – Когда люди имеют непосредственное отношение к ситуации, если они в состоянии общаться друг с другом, если среди них есть сплоченность, тогда их союз станет силой, и ответственность не будет разделена, но возложена на всех равномерно без исключения. Вот некоторые пути, которые встретятся вам в вашей работе. Выводы Удалить Зрительский эффект парадоксальным образом подтверждает, что иногда лучше, чтобы у вас вырвали сумку или чтобы вы упали в обморок в почти безлюдном переулке (хотя один человек все же там должен быть!), чем посреди толпы. Зрительский эффект демонстрирует также, что присутствие других людей может помешать оказанию помощи или задержать ее. Это объясняет тот факт, почему брошенные в сторону менеджерские указания, просьбы, обращенные к недавно сформированному коллективу, стратегии, основанные на действиях еще не до конца выявленных исполнителей, могут наталкиваться на феномен рассеивания ответственности, в котором каждый ждет, что это сделает кто-то другой, и в результате никто ничего не делает. Эти исследования предоставляют менеджеру возможности для борьбы с эффектом зрителя' и потенциальной апатией своих рядов. Распределить ответственность особым образом Риск возникновения зрительского эффекта уменьшается, если я особым образом обращаюсь непосредственно к человеку, а не ко всей группе сразу. Это значит: – предпочтительнее возлагать ответственность за результаты и сроки работы на одного человека, а не на всю группу. Человек особым образом будет нести ответственность за хорошее выполнение проекта и приложит к этому все необходимые силы и энергию, и в конечном итоге останется ответственным: «я, и никто иной, должен был сделать этот проект»; – следует обращаться к человеку или нескольким людям с отчетливым изложением своего поручения по поводу какого-либо проекта или цели, а не предоставлять им самим догадываться, что вы от них ожидаете. Само собой разумеется, что дело пойдет лучше, если вы разъясните людям всю его возможную двусмысленность; – с целью предупреждения всякой нерешительности и придания большого значения ожидаемым стараниям, необходимо уметь настоять на важности и срочности проекта. Робота над сплоченностью коллектива и поощрение совместного строительство Как мы уже убедились, боязнь показаться нелепым и рассеяние ответственности становятся менее значительными, если участники ситуации знают и уважают друг друга. Если коллектив сплочен, то каждый меньше боится неудачи, реже старается откладывать дела на потом, смелее идет вперед. Ответственность больше не разделяется между людьми, а, напротив, распределяется на всех равномерно, нарастая перед лицом определенных целей. Способность и желание каждого в отдельности осознавать и представлять цели всего коллектива служит высоким показателем его сплоченности. Отсюда вытекает заинтересованность в создании такой команды, члены которой будут не зрителями, а взаимосвязанными соисполнителями дела. Это полезно запомнить – Зрительский эффект, или эффект свидетеля, раскрывает психологический феномен, согласно которому человек реже оказывает кому- то помощь, если рядом есть другие люди. – Данный феномен объясняется тремя процессами: общественным влиянием, заставляющим меня оценивать ситуацию, оглядываясь на реакцию других людей; страх показаться нелепым, который вносит нерешительность в мои действия, и разделение ответственности между всеми участниками. – Чтобы уменьшить зрительский эффект, нужно особым образом возлагать ответственность на людей, ясно излагать им свои просьбы, приветствовать взаимную оценку и сплоченность членов коллектива. Автор статьи - Патрик Амар 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Развитие межличностных отношений в рабочей среде

Автор: Ivan

В 30-е гг. XX в. получило известность направление в развитии межличностных отношений, предложенное такими учеными, как Элтон Мэйо, Авраам Маслоу и Дуглас Мак-Грегор. Центральное место в этом направлении отводится работающему человеку, его потребностям, желанию чего-то достичь, а также социальной значимости рабочих коллективов, что является противоположностью по отношению к классической школе с ее научным подходом к организации труда, особенно превознесенным Ф. Тейлором и X. Фордом. Именно Элтону Мэйо, австралийскому психологу, профессору Гарвардского университета, принадлежала идея нового учения, которая возникла у него в результате проведения им ряда экспериментов между 1927 и 1932 гг. с участием рабочих завода Вестерн Электрик в Хоторне, в пригороде Чикаго. Эти исследования на тему важности человеческого фактора оказали влияние на возникшие позже менеджерские теории (новые понятия об организации, лидерстве, мотивации, заинтересованности в долевых процессах, оптимизации работы коллектива и т.д.). Хоторнский эффект Исследования на заводе в Хоторне начались с 1924 года. Изначально целью их было определение влияния освещения на производительность труда. Были образованы две группы. Первая, тестовая, группа подвергалась колебаниям интенсивности освещения, в то время как вторая группа, группа наблюдателей, продолжала работать при постоянном освещении. Увеличение освещения влияло эффективным образом на повышение производительности труда в тестовой группе, но и в группе свидетелей удивительным образом производительность также возрастала без видимой на то причины. Еще более удивительным, как констатировали ученые, стало то, что производительность труда продолжала повышаться в обеих группах даже тогда, когда интенсивность освещения падала. Стало очевидно, что факторы, влияющие на производительность труда, не зависели от уровня освещения. Мэйо был призван только ради «прояснения» этих факторов. Для эксперимента Мэйо со своими коллегами образовал небольшую группу рабочих, собирающих телефонные реле. Эти люди были поставлены в известность о целях исследования, призванного обеспечить большую производительность труда и удовлетворить потребности тех, кто трудился на заводе. Мэйо попросил рабочих, которых он консультировал по ходу всего процесса, трудиться в привычном для них ритме. Между рабочими и исследователями поддерживались доверительные отношения. Продуктивность же рабочих измерялась при различных условиях. Было отмечено, что она существенно повышалась с введением перерыва во время рабочего дня, предложением бесплатного обеда, сокращением рабочего дня. Но во время последнего эксперимента, когда все нововведения были отменены, ученые отметили рекордное увеличение производительности труда. Хоторнский эффект выделяет первостепенность заботы, признания и человеческого фактора помимо объективных условий работы. Мэйо осуществил большое количество экспериментов, касающихся пересмотра должностей, планирования рабочего времени, введения перерыва и т.д. Полученные результаты полностью противоречат тейлоровской логике, которая стремилась максимально рационализировать производство, предоставляя работнику незначительную самостоятельность (или не предоставляя ее вовсе). Результаты подчеркивают также, что если рабочие ощущают свою значимость, если к ним внимательнее относятся, то они с большим интересом участвуют в улучшении трудового процесса и производительности труда. Мэйо продемонстрировал наличие тесной связи между чувствами и поведением рабочих, и в большем масштабе – между удовлетворением рабочих и общей производительностью труда. Наконец, исследования Мэйо показывают важность влияния коллектива на поведение каждого его члена, а также влияния коллективных норм на успехи рабочих. Мэйо наблюдал, как в группе развивается активная социальная деятельность, характеризующаяся выделением прирожденных лидеров, коллективными нормами производительности и не навязываемой сверху внутренней дисциплиной. Однако в том, что касается производительности, аспекты заработной платы важны, конечно, но стоят они гораздо меньше по сравнению с признанием человека, его позитивных чувств и внутренних норм коллектива, к которому он принадлежит. Выводы Доктрина человеческих отношений отводит центральное место в организации человеческому фактору, обращая внимание на эмоциональную, мотивационную, коммуникационную значимость человека на работе. Доктрина призвана обогатить трудовую деятельность, предоставляя человеку больше самостоятельности, позволяя ему участвовать в процессе принятия решений и, как следствие, большую способность для самореализации. Исследования, проведенные на Хоторнском заводе, показывают, что на улучшение результативности влияет, если не внимание к человеческим отношениям и к людям вообще, то хотя бы улучшение объективных условий труда. Если среди вас есть спортсмены, то таковые должны признать, что они играют лучше и бегают быстрее, когда знают, что на них смотрят (вариант Хоторнского эффекта). Другие же подтвердят, что готовы делать что-либо больше и лучше, когда ощущают ободрение и собственную значимость под чьим-то благосклонным взглядом. Руководители могут осуществлять эмпауэрмент разными способами: например, признавать старания своих сотрудников с тем, чтобы они ощущали собственную значимость; поручать им определенные задания, предоставляя при этом необходимую информацию и демонстрируя свое доверие, при необходимости направляя их, чтобы они смогли добиться определенных результатов и получить должное развитие; сохранять определенную самостоятельность в организации; возлагать ответственность на людей, для большей мотивации позволять им самим принимать решения; придерживаться доверительного видения; не отвергать ошибки для поощрения инициативы... Все это, конечно, не должно уступать место антипродуктивному отрыву от реальности, распущенности, которая нивелирует всякую ответственность и быстро оборачивается против самого руководителя ЭТО ПОЛЕЗНО ЗАПОМНИТЬ – Доктрина человеческих отношений, появившаяся к 30-м гг. XX в. в противовес классической школе, отводит центральное место человеческому фактору. – Фундаментальные исследования были проведены Э. Мэйо на заводе в Хоторне. – Эти исследования показывают, что внимание к человеческим отношениям, вовлеченность рабочих и их признание являются первостепенными факторами для индивидуальных и коллективных успехов. – Доктрина оказала влияние на теорию организации, лидерство и мотивацию к работе.
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Разнообразие и межкультурный менеджмент

Автор: Ivan

«На всей земле был один язык и одно наречие...» — так начинается 11 глава книги Бытие. А потом люди в поисках себе славы согласились построить город и башню, которая доставала бы до небес. Из-за этого Господь перемешал их язык, чтобы они больше не понимали друг друга ... и с тех пор стали возникать межкультурные проблемы. Изначально рассеянные по причине Божьего наказания по всей поверхности земли, люди в течение нескольких десятилетий вынуждены были работать вместе более или менее слаженно под влиянием разнообразных факторов: набравшей темп после падения Берлинской стены мировой глобализации и укрепления азиатского могущества, в основном индийского и китайского; либерализации и открытия домашних рынков, интернационализации деятельности, бурного роста и непостоянства рынков капитала, появления новых, взламывающих границы, информационных и коммуникационных технологий и т.д. Вавилон продолжает преследовать руководителя, обязывая его лучше понимать культурные особенности, с которыми в повседневной жизни он сталкивается все чаще и чаще. А что такое культура? Согласно UNESCO (1982) , культура понимается как «комплекс особых духовных, материальных, интеллектуальных и эмоциональных черт, характеризующих общество или социальную группу. Помимо искусства и литературы, он охватывает быт, фундаментальные права человека, системы ценностей, традиций и верований». Удалить Такое глубокое понимание культуры объединяет видимые либо невидимые эксплицитные и имплицитные элементы, определяющие организацию индивида и его манеру мировосприятия. В своей книге The Geographyof Thought психолог Ричард Нисбет (2003) представил на рассмотрение западные и восточные культуры и показал, как эти две системы суждений, развившиеся в отличных друг от друга экологических, исторических условиях и философских понятиях, влияют на фундаментально разное восприятие действительности и способ мировосприятия. Нисбет противопоставляет, таким образом, унаследованное от Греции западное видение, отдающее приоритет индивидуализму, аналитическому и диалектическому подходу для достижения истины в отношении цели исследования, необходимости контроля и личного успеха, и восточное видение, основанное на коллективистском постулате, предпочитающем холистическую в своем подходе гармонию, и выводящем на первое место группу и ее влияние на личность человека. Нисбет вспоминает об интересном эксперименте психологов-когнитивистов. Мутсуми Имаи и Дедре Гентнер (1994) провели ряд экспериментов, во время которых они показывали японцам и американцам разного возраста предмет, сделанный из особого материала, например, пирамиду из коры пробкового дерева. Также они показывали своим участникам два блюда, на одном из которых находились предметы, сделанные из этого же материала, но отличающиеся по форме, а на другом были предметы идентичной формы, но из других материалов. Исследователи спрашивали людей, какой из этих предметов был похож на тот, который они видели ранее. Американские участники выбирали в основном предметы идентичной формы (например, пирамиду из пластмассы), в то время как японские участники больше ориентировались на подобие материала (предмет из пробкового дерева). Значительные различия в видении реальности (аналитический, атамистский подход, концентрирующийся на предмете и его форме, и холистический подход, ориентированный на субстанцию) наблюдались как у детей, так и у взрослых. Культурный контраст между западным индивидуализмом и восточным коллективизмом был проиллюстрирован с помощью небольшого забавного эксперимента, поставленного социальными психологами Шиной Янгер и Марком Лепнером. В этом эксперименте психологи попросили американских, китайских и японских детей в возрасте от семи до девяти лет составить анаграммы из серии слов. Некоторым детям указали, над каким видом анаграмм им следует трудиться, другим был предоставлен выбор, а третьим ученые сообщили, что они разговаривали с их матерями, и те пожелали, чтобы дети составляли указанный ими вид анаграмм. После этого исследователи подсчитали, сколько анаграмм было разгадано. Американские дети показали самый высокий уровень мотивации в тех случаях, когда они сами выбирали анаграмму, но зато, когда анаграмму предположительно указывали им матери, их мотивация значительно снижалась. Азиатские дети, напротив, были более мотивированы в разгадывании анаграмм, якобы указанных их матерями. Таким образом, упорство американского ребенка, чувствующего, что его самостоятельности что-то угрожает со стороны, противостояло радости азиатского ребенка, ценящего больше всего гармонию и групповую принадлежность. Можно было бы продолжить подобные эксперименты, иллюстрирующие нам, что культура – это мощный, но далеко не универсальный фильтр, который рисует каждому человеку его собственную реальность, зависящую от его групповой принадлежности. Мы понимаем, что культурный фактор может выступать источником обогащения, но также способен внести сложности во взаимопонимание между людьми. Понимание межкультурных ценностей осуществляется посредством способности остановиться и проанализировать как свою собственную, так и чужую культуру, чтобы в уважении к другому человеку суметь достичь реализации общих целей. В менеджерской среде в рамках изучения культурных различий также были проведены определенные работы. Голландский социолог Герт Ховстеде в 1960-1970 гг. провел опрос ста шестнадцати тысяч служащих филиалов IBM по всему миру на тему их отношений к работе и оценки ее значимости. Работающие подобным образом Фоне Тромпенаарс и Чарльз Хэмпден-Тернер получили тысячи ответов на тему культурных ценностей в ста странах. Сделанный ими анализ наряду с другими работами выявили серьезные переменные показатели, выражающие и объясняющие в разной степени межкультурные различия: – отношение в плане власти: выделяет контраст между иерархическим типом (например, в арабских странах) и более равноправным типом (например, в европейских странах, кроме Франции, где сосуществуют одновременно иерархия и выступления против нее недовольных граждан); – отношение в плане группы: зависит от систем, которые строятся либо на индивидуализме (к примеру, США/Западная Европа), либо на коллективизме и групповой принадлежности (например, Азия); – отношение в плане непостоянства: данный показатель выявляет разницу между странами, чувствующими себя неуютно в ситуации кризиса, предпочитающих стабильность и порядок (Япония, Франция) и странами, сохраняющими гибкость и спокойствие перед лицом всевозможных перемен (Норвегия, Сингапур); – отношение в плане рода: здесь существуют различия между странами, называемыми «мужскими», где ключевыми позициями являются деньги, амбиции, статус (Япония, англо-саксонские страны), и так называемыми «женскими» странами, для которых важны качество жизни, сотрудничество, поддержка и согласие (например, северные страны); – отношения временного порядка: здесь следует вспомнить о различном культурном восприятии понятия времени, где «последовательные» страны, отличающиеся пунктуальностью, привыкшие  считать время, концентрирующиеся часто на настоящем и выполняемой задаче (США, Северная Европа), противопоставляются синхроническим странам, в которых смешивается и время, и задача и которые вообще отличаются большей гибкостью в этом плане; – манера суждений: она различает страны по индуктивному способу мышления (Китай, Япония) и дедуктивному (например, Франция), аналитическому видению (США) и синтетическому (Азия, Франция); – другие показатели включают в себя коммуникативную манеру поведения (экспрессивную или нейтральную, формальную или неформальную, прямую или косвенную), отношение к действию (быть или делать), отношение к окружающим (интернал или экстернал) и другое. В этих исследованиях европейцы вообще и Франция в частности выступают часто в срединной позиции между Дальним Востоком и американским Западом. Выводы для менеджера Подведем итог: культура действует наподобие мощного фильтра, который влияет на то, что мы видим, чего мы не знаем, на то, как мы воспринимаем этот мир, на то, как мы ведем себя, и все это происходит на более или менее сознательном уровне. Человек, находящийся перед нами, подвержен тем же самым культурным влияниям. Это может создать расхождение в восприятии, ожиданиях и действиях каждого человека и сделаться источником непонимания. Для построения отношений с другими людьми необходима культурная адаптация, состоящая из трех элементов: – знание культурной среды другого человека (элемент знания); – стремление признать и принять во внимание культуру другого человека (эмоциональный элемент); – способность менять свое поведение в целях адаптации к чужой культуре (поведенческий элемент). Спокойное размышление, открытость, эмпатия, мотивация, знание человеческих отношений - вот снаряжение для межкультурного путешествия, в котором «наш средний французский менеджер» должен остерегаться многочисленных ловушек:' – в отношении власти приверженец в большей степени иерархической системы (хотя и бунтующий) мог бы найти взаимоотношения на работе в скандинавских равноправных странах немного неформальными, слишком акцентированными на соглашательстве и даже невежливыми со стороны подчиненных; – индивидуализм французского менеджера может быть плохо воспринят восточными традициями коллективизма, ставящими на первое место групповую принадлежность и добродетель верности и сотрудничества. Этот менеджер может не учесть должным образом навязанную ему со стороны его партнера боязнь потери или испытать чувство фрустрации по причине коллективного способа принятия решений; – французская манера работы, относительно нетерпимая к непостоянству, постарается предупредить или взять под свой контроль все изменения посредством успокаивающего судопроизводства (быстро урегулировать!), которое оттолкнет от нее более неформальные или прагматичные круги, где перемены и риски регулируются более безмятежно; – французского менеджера (вышедшего из так называемой «женской» страны) могут счесть недостаточно трудолюбивым или мотивированным его англо-саксонские коллеги,' которых он, в свою очередь, найдет грубыми и односторонними; – французского менеджера, привыкшего к дедуктивному методу суждения, могут обвинить в отсутствии прагматизма его американские аналитические коллеги, отталкивающиеся от фактов, а не от теорий, которых он, зато, упрекнет в отсутствии проницательности. Можно продолжить эти примеры, свидетельствующие о важности культурного элемента, который менеджеру необходимо учитывать Необязательно отправляться для этого на другой конец света. Наша большая страна изобилует порой поразительными контрастами между севером и югом, Парижем и провинциями, горожанами и сельскими жителями и т.д. Культура есть везде... ЭТО ПОЛЕЗНО ЗАПОМНИТЬ – Новое экономическое пространство, возникшее под знаком глобализации, придает межкультурному менеджменту все большее значение. – Культура – это комплекс особых духовных, материальных, интеллектуальных и эмоциональных черт, характеризующих какую-либо общность, который охватывает ценности, традиции и верования. – Межкультурные различия выражаются с помощью основных значений, таких как отношение к власти, группе, непостоянству, роду, времени, манере суждений и коммуникации. Автор статьи - Патрик Амар 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Характеристика успешного коллектива

Автор: Ivan

В центре успеха организации стоит коллективная работа. Тейлоровская иерархическая организация все больше и больше вытесняется более гибкой сетевой работой, которая отдает приоритет общей работе в группах с различной продолжительностью существования. Сложность и быстрота развития окружающей среды делают трудным накопление всех необходимых навыков у одного человека. Значит, нужно трудиться сообща! У такой коллективной работы очень много преимуществ, поскольку одна голова хорошо, а две лучше. Коллективный труд позволяет собрать воедино, обогатить и расширить знания, умения и навыки, необходимые для принятия решений и лучшей грамотной адаптации, он позволяет также сопоставить свою точку зрения с другими, чтобы прийти к лучшему решению, потому что согласованное решение имеет больше шансов на воплощение теми, кто является ответственными за него и т.д. Но у коллективной работы есть также и ряд недостатков: иногда требуется затратить слишком много времени и сил, чтобы собрать людей воедино, координировать их действия и добиться от них общего решения; свойственные коллективам феномены, искажающие процесс принятия решений. Среди таковых можно выделить давление на согласованность с целью выработки единого мнения, ограничивающего креативность и добавленную стоимость (в этом случае получается эффект поляризации, направленный на лидера или более многочисленную группу), а также с целью принятия более рискованных решений, радикализация решений в целях поддержки меньшинства, угроза вялого соглашения, которое никого не устроит и т.д. 5 фаз формирования коллектива Как образуются коллективы? Тукман (1965) предлагает основополагающую модель, состоящую из пяти фаз, которая позволяет проследить становление команды: 1) начальная фаза «формирования» группы (forming) концентрируется на определении целей команды. Среди ее членов царит неопределенность и осторожность все ждут разъяснения соответствующих им ролей. Начинают вырисовываться первые правила работы; 2) фаза «волнений» (storming), которая проходит под знаком конфликта на тему разумного основания и руководства коллективом. На данной стадии утверждаются лидерство (если оно не было обозначено предварительно) и обязанности ответственных сотрудников; 3) фаза «стабилизации» (norming) отмечена появлением коллективных норм, командной тождественности и развитием более тесных взаимоотношений между членами группы. Упрямцев на этой стадии просят придерживаться общих правил, крепнет сплоченность группы; 4) фаза «действия» (performing) проходит под знаком оперативности. Энергия, которая ранее тратилась на разработку правил и знакомство друг с другом, теперь фокусируется на реализуемой задаче; 5) и, наконец, последняя фаза, фаза «роспуска» (adjourning), когда команда готовится к расформированию, поскольку нет больше основания для ее сохранения ввиду отсутствия общей цели (например, реализация проекта ad hok). Работа над сплоченностью коллектива (team building) часто основывается на степени его развития и зрелости. Некоторые команды действительно застывают на стадии развития, будучи не в состоянии разрешить все представленные проблемы, что мешает их успешной работе (несогласие по поводу поставленных целей и путей их достижения, борьба за лидерство, недостаточная коммуникация...). Характеристики успешного коллектива Если отвлечься от специфических особенностей, привязанных к определенному контексту, можно сказать, что, согласно некоторым исследованиям, у всех успешных коллективов есть общие характеристики: – численность группы: чем больше в группе людей, тем она разнородней и тем трудней управлять таким коллективом. Если в команде насчитывается более пятнадцати человек, тем проблематичней может стать координация их работы. Для сглаживания разнородностей и принятия оптимальных решений эффективной кажется группа, состоящая из пяти-семи человек (нечетность гарантирует возможность принятия окончательного решения); – ясность цели: успешные коллективы обладают четким пониманием поставленных целей и способов их достижения; – вовлеченность членов группы: они являются носителями общего видения и исполнителями дела и преданно отдают свои силы коллективной работе; – основные и дополнительные компетенции: члены коллектива объединяют свои знания и основные компетенции на служение общим целям; личностные характеристики членов группы, их слабые и сильные стороны выступают в качестве дополнений и выражаются на манер синергии; – коммуникация и переговоры: члены группы ясно и эффективно общаются друг с другом, а также прибегают к гибкости в переговорах для адаптации к новой ситуации; – доверие и взаимная поддержка: члены коллектива уважительно относятся друг к другу и верят в способности друг друга; группа построена таким образом, чтобы принимать людей и, мотивируя их деятельность, способствовать их развитию; – качества лидерства: успешный менеджер, лидер, коуч, руководитель коллектива всегда старается прояснить поставленные цели, постепенно завоевывает доверие своих подчиненных, способствует развитию каждого сотрудника на благо коллектива. Коллективные решения, как правило, отличаются большей четкостью, креативностью и оптимальностью, чем решения, принятые в индивидуальном порядке, хоть таковые и являются более быстрыми.  Преграды на пути коллективного успеха И все же часто, однако, коллективная работа бывает неудовлетворительной. Ожидаемая синергия групповой работы не материализуется: при действии 1+1 редко получается 2, а зачастую гораздо меньше. Модель развития коллектива по Тукману (формирование, волнение, стабилизация, действие, роспуск) вдохновила некоторые модели формирования групп, используемые в коучинге, позволяя диагностировать и устранять преграды, затрудняющие успешную работу коллектива. Что же это за препятствия? – при отсутствии ясности в групповых целях и ценностях результатом которой служит неудовлетворительная работа коллектива, перед которым возникает опасность застыть на стадии начальных фаз. В этом случае может надолго сохраниться размытость ролей каждого члена команды, чьи взаимоотношения будут отмечены предосторожностью и дискомфортом; – пререкания по поводу лидерства, мешающие выйти за рамки фазы волнений. В таком случае группа делится на подгруппы, каждая из которых защищает свои интересы, ведет междоусобную войну, минимизирующую синергию членов коллектива; – фаза стабилизации не позволяет членам коллектива, которым, однако, удалось разрешить проблемы лидерства и прояснить соответствующие каждому роли, создать достаточно тесные и доверительные отношения; недостаточная коммуникация приводит к тому, что люди разговаривают друг с другом мало, а слушают друг друга еще меньше; – фаза действий может быть нарушена всеми упомянутыми ранее ограничениями, а также оперативными трудностями коллектива, которому становится сложнее выражать свои цели в плане четких действий и эффективно трудиться в плане достижения результатов (отсутствие координации деятельности, анархические совещания, непоследовательные планы, трудность оценки результатов работы и т.д.). Зрелость и успешность коллектива Результативные характеристики коллектива позволяют ему успешно преодолевать различные этапы развития и демонстрировать высокую степень зрелости. Эта степень выражается разными уровнями, в основном, сосредоточенностью всех членов группы на четко сформулированных задачах. В этом случае каждый сотрудник является носителем общего видения (даже при отсутствии лидера), как клетка является носителем генетического кода всей системы, выполняя во благо этой системы свою особую задачу; также сильна групповая принадлежность, развита хорошая коммуникация, при которой учитываются соображения каждого человека, могущего непосредственно и свободно выражать свои чувства, в рамках уважения индивидуальной позиции поощряются сопоставления и обратные связи. К тому же личностные различия видятся не как преграда общей идеи, но как обогащение коллектива и фактор поощряемой креативности; приобретают гибкость роли и правила. И, наконец, наиболее возможным гарантом всех этих условий выступает лидерство. Коллективные совещания и семинары позволяют работать над зрелостью и сплоченностью группы. Инициированные лидером действия командного коучинга и team building часто развиваются в следующих направлениях: – прояснение задач и согласие всех в плане определенной стратегии может определить объект работы, в которой каждый участник команды после предварительного размышления представляет остальной группе (которая его слушает!) свое видение стратегических и оперативных целей, свой анализ SWOT и свои рекомендации; группа призывается к коллективной работе над обобщением общих вкладов для выработки группового видения; – работа над улучшением коммуникативной способности может опираться на диагностические инструменты восприятия себя и других, позволяющие осознать, что различия, традиционно считающиеся источником непонимания, могут также, и прежде всего, стать источником возросшей эффективности; коммуникация может быть облегчена работой one to one и one to many (один на один и один со всеми), в которой каждый приобретает обратные связи относительно своих методов работы и новые ориентиры для лучшей деятельности; подобные стратегии могут также проиллюстрировать преимущество сотрудничества над соперничеством; – оперативная работа может опираться на анализ группы со стороны внешнего наблюдателя для замечания и улучшения методов принятия решений и эффективности взаимодействия в пользу исполнительных комитетов или управления. Выводы – Сложность и быстрота развития окружающего мира придает все большую важность коллективной работе. – Развитие коллектива может концептуализироваться как процесс, состоящий из пяти этапов: формирование, волнение, стабилизация, действие, роспуск. – Успешный коллектив характеризуется ясностью поставленных целей, вовлеченности членов команды, наличием основных и дополнительных компетенций, хорошей коммуникативной способностью, доверием и взаимной поддержкой, профессиональным лидерством. – Недостаточно зрелые коллективы отмечены расплывчатыми целями, борьбой за лидерство, отсутствием доверия между членами команды, оперативной дисфункцией. – Групповые семинары могут способствовать большей зрелости коллектива посредством работы над согласованностью с общим видением, улучшением коммуникации, повышением доверия и лучшим выполнением задач.  Автор – Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Стресс на работе

Автор: Ivan

«Пока человек помнит, что он смертен, он никогда не будет спокоен». Так Вуди Аллен начинает дискуссию на тему стресса. Стресс покрывает разнородную реальность от отсутствия «спокойствия» до страданий с драматичными порой последствиями. На работе стресс может беспорядочно провоцироваться давлением на лучшую результативность, выполнением каких-то срочных дел, отсутствием безопасности на производстве, страхом не достичь больше определенных высот, двойственностью и конфликтом ролей, плохими взаимоотношениями с начальством, коллегами или подчиненными, отравленной атмосферой, переменами, реорганизацией, отсутствием равновесия между частной и профессиональной жизнью, спровоцированное работой давление на семью и т.д. Чем же в действительности является стресс?  Что такое стресс? «Отец» современного стресса Ганс Селье определяет его как «ответ организма в плане адаптации на требования окружающей среды». Таким образом, стресс – это нормальная, неизбежная, порой даже полезная, реакция нашего организма, выступающая, однако, при частой и интенсивной повторяемости, потенциальным источником разбалансирования. Селье сформулировал синдром общей адаптации (1956), состоящий из трех фаз: 1) реакция тревоги, фаза шока, позволяющая мгновенно мобилизовать все свои ресурсы для результативной адаптации; 2) вторая фаза сопротивления, представляющая более длительную ситуативную адаптацию; 3) и, наконец, при длительной стрессовой ситуации организм может оказаться перегруженным стадией изнурения. Перед лицом стресса все люди ведут себя по-разному, и следующие теории акцентируют особое внимание на человеке и его восприятии различных ситуаций. Р. Лазарус (1966) настаивал на субъективном значении стресса. Он считал, что доминирующую роль играет то, как человек оценивает ситуацию и как он воспринимает ресурсы, которые он мобилизует в определенных ситуациях. Схематично это можно отобразить с помощью двух вопросов, которые человек ставит перед собой: «Это проблема/угроза?» И в случае утвердительного ответа: «Есть ли у меня силы противостоять ей?» Р. Карасек (1981) же в свою очередь особенно выделял важность трех различных категорий стресса на работе: требования к задаче, степень контроля и социальная поддержка со стороны коллег или начальства. Факторы стресса Событие, вызывающее стресс, определяется как фактор стресса. Например, вы как раз играете в Tetris на своем компьютере или заканчиваете отгадывать судоку, как вдруг внезапно в ваш кабинет входит начальник... Первые работы, изучающие стресс, уделяли внимание анализу основных факторов, вызывающих его у человека. Холмс и Рейхом наблюдали более чем за пятью тысячами кардиологических больных в течение тридцати лет благодаря чему ими была разработана (1967) шкала, состоящая из сорока трех жизненных событий, расположенных в том порядке, в каком они влияют на человека. Общий показатель стресса был получен путем суммирования всех значимых событий, указанных человеком. Удалить Вот некоторые из них: 100 - смерть супруга 73 - развод 65 - разлука с супругом 63 - тюремное заключение63 - смерть близкого родственника 53 - собственная болезнь или ранение 50 - женитьба 47 - увольнение45 - супружеское примирение 45 - выход на пенсию 39 - профессиональная реадаптация 38 - изменение финансовой ситуации 23 - трудности с начальством Данная шкала выявляет основные источники стресса, как личные, так и профессиональные. Она показывает также, что не только негативные, но и позитивные факторы могут создавать стрессовую ситуацию, поскольку в любом случае от человека требуется определенная адаптация к окружающей среде. Впрочем, такая шкала не является абсолютным показателем, поскольку не может дать точный прогноз относительно действий того или иного человека в стрессовых ситуациях, так как главным элементом здесь выступает личная реакция каждого человека на фактор стресса. В предыдущем примере, где мы говорили о том, как начальник врывается в ваш кабинет в то время, когда вы играете на компьютере, вы можете решить, что никакой проблемы нет и разрядить обстановку, показав начальнику игровой счет, и сказав при этом, что вам необходимо расслабиться после успешно выполненного тяжелого проекта. Либо после короткого анализа, вы может прийти к выводу, что оказались в довольно деликатной ситуации и.... подвергнуться стрессу.  Последствия стресса Негативные последствия стресса выражаются в неудачной адаптации человека к требуемым условиям окружающей среды и могут рассматриваться с помощью трех основных измерений: 1) в физиологическом плане стресс может проявляться в виде усталости, мышечного напряжения, головных болей, колик, нарушениях сна, аппетита, кожных заболеваний и даже коронарных или сердечно-сосудистых заболеваний; 2) в психологическом плане это может быть проявление раздражительности, потеря уверенности в себе, снижение креативности, рассеянность, развитие депрессии; 3) в поведенческом и эмоциональном плане стресс может проявляться в форме агрессивности, плаксивости, социальной изоляции, повышенном потребления алкоголя, табака, сахара, кофеина, медикаментов. Эффективное управление стрессом должно охватывать все три уровня. Что может помочь в борьбе со стрессом Предупреждение стресса и управление им схематически осуществляется двумя способами: путем сокращения источника стресса и/или развитием способности ему противостоять. Максимальная эффективность достигается посредством комбинированного действия по трем указанным ранее параметрам. Самонаблюдение и релаксация На физиологическом уровне: с помощью самонаблюдения, когда мы можем послушать свое тело и уловить сигналы, которые оно нам посылает (напряжение, боль, другие соматические трудности...), чтобы понять, как мы реагируем на стресс и каковы самые главные его факторы. Поскольку наше тело не способно одновременно производить два разнородных действия, то для противостояния стрессовым ситуациям может быть очень полезна релаксация: мышечное расслабление фокусов обычного напряжения, таких как подбородок, шея, плечи, спина в сочетании с медленным и глубоким дыханием и мысленным представлением красивых, успокаивающих сюжетов. Пересмотр ограничивающих убеждений и позитивного суждения На психологическом уровне ослабление стресса часто происходит посредством пересмотра своих слишком ограничивающих либо неумеренных суждений, расцвечивающих собой наш образ жизни и манеру действий. Речь идет об освобождении от внутреннего терроризирующего монолога на тему «я всегда должен давать 100%», «надо всегда всех удовлетворять», «работать надо всегда на высшем уровне, иначе лучше вообще ничего не делать»; подсознательной готовности к неудачам, объявленной внутренним голосом: («я не смогу это сделать»), блокирующей наши попытки разрешения проблем. Такая работа когнитивной реорганизации позволит освободиться от парализующих повелений, снизить самокритику, признать удовлетворительные аспекты своей работы и реально достижимый успех, а также переоценить с положительной стороны значимость своей деятельности. Самоутверждение, жизненная гигиена и социальная поддержка На поведенческом и эмоциональном уровне управление стрессом происходит посредством самоутверждения, не агрессивного и не тормозящего, в котором человек выделяет свои потребности, уважая при этом позицию своего ближнего. Это включает в себя и развитие умения говорить «нет», и обучение техники утверждения (отказывать на манер «поцарапанного диска», это не оборонительное самооправдание и поиск эмпатии, но твердость в решении без ответа на критику...), и осознанное выражение эмоций, и правильное распределение времени («to do lists», избегать промедления, говорить «нет»...). Управление стрессом осуществляется еще и правильной жизненной гигиеной. Это значит лучше питаться (меньше сахара, больше фруктов, воды); следить за сном, который является ключом к восстановлению физических и моральных сил; прибегать к физической нагрузке, антидепрессивные и анксиолитические свойства которой давно доказаны; сократить употребление алкоголя, табака, кофеина и медикаментов. И, наконец, самое главное – управление стрессом осуществляется посредством поиска социальной поддержки (эмоциональной, материальной, информационной), будь то ваши коллеги, супруг, друзья, а также избеганием изоляции. Вывод – Стресс может быть определен с помощью Ханса Стели как «ответ организма в плане адаптации на требования окружающей среды». – Реакция на стресс у каждого человека сугубо персональная и зависит от его оценки важности проблемы и возможности ей противостоять. – Негативные последствия стресса могут выражаться в трех направлениях: физиологическом, психологическом и поведенческом. Антистрессовые технологии имеют своей целью снизить стресс или повысить способность человека управлять им. – Правильное управление стрессом должно идти в трех направлениях: самонаблюдение и релаксация; когнитивная реорганизация; техника самоутверждения, эмоциональной выражение, распределение времени, стремление к лучшей жизненной гигиене и поиск социальной поддержки. Автор статьи - Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Теории лидерства. Кто такой начальник?

Автор: Ivan

Лидерство может быть определено как способность оказывать влияние на поведение человека или группы людей с целью реализации определенных задач. Лидер – это человек, который, обладая властью (формальной или неформальной), способен убедить и мобилизовать людей для выполнения какого-либо проекта. Вопрос лидерства является ключевым вопросом успеха организации, и многочисленные исследования на протяжении длительного времени пытались понять, какими характеристиками должен обладать лидер. В частности проводились дискуссии на тему природы лидерских качеств: рождаются лидерами или становятся и, если становятся, то при каких условиях и обстоятельствах? А также: на кого похож настоящий лидер? Что отличает хороших лидеров от не очень хороших? Каково влияние окружающей среды на лидерскую эффективность? Все эти вопросы обрисовывают главные психологические теории лидерства: теория личностных качеств, поведенческие модели лидерства, ситуационные теории и т.д. Давайте вспомним о некоторых из них. Теория личностных качеств: великий человек! Теории начала XX в. пытались определить характеристики и (врожденные) черты лидера, которые позволили бы разграничить лидеров и не лидеров. Например, лидер мог бы быть выше, красивее и сильнее (харизматичная персона!)... Но, к несчастью, большинство «великих людей» – Юлий Цезарь, Бонапарт, Черчилль – были маленькими и, скорее, некрасивыми. В конечном итоге поиски особых, общих для всех лидеров, черт оказались неэффективными. Некоторые более недавние подходы попытались скромнее обозначить те характеристики, которые наиболее часто присущи лидерам. Стогдилл (1974) заключал, что лидера часто сопровождают такие качества, как стремление к более высокому положению, уверенность, потребность в самоутверждении и способности к межличностному общению. Киркпатрик и Локк (1991) выделили шесть отличительных черт лидера: ум, желание управлять, энергия и амбиция, уверенность, порядочность и честность, профессиональная компетенция. Большое число исследований, отличающихся друг от друга своими результатами, показывают, как сложно объяснить понятие лидерства, руководствуясь одними только личностными качествами. Бихевиористский подход: делать больше, чем быть! Бихевиористский подход заключает, что лидерство характеризуется не столько личностными качествами, сколько манерой поведений лидера и его стилем жизни. Не так важно, какой он человек, важнее то, что он делает. Психолог Курт Левин провел в университете Айовы ряд исследований на тему групповой динамики и различных типов лидерства. Левин и его коллеги (1939) при помощи ведущих, которые использовали три различных стиля лидерства, сравнили поведение трех молодежных групп. Первая группа подвергалась «автократическому» стилю – ведущий проявлял категоричность и авторитарность. Во второй группе преобладал «демократически» стиль, и ответственность в определении и объяснении задач, а также выборе методики работы была распределена между всеми членами группы. И, наконец, в третьей группе господствовал «пермиссивный» стиль, позволяющий группе осуществлять самоуправление. В этих экспериментах Левин показал превосходство демократического стиля лидерства над автократическим и пермиссивным как в плане эффективности, так и в плане удовлетворения участников. Автократический стиль явил эффективность, сравнимую с демократическим управлением, но обнаружил меньшую удовлетворенность. Пермиссивный же стиль оказался самым неэффективным со слабой продуктивностью и слабым уровнем удовлетворенности. Посредством этих работ Левин показал, что люди больше реагируют на стиль лидерства, чем на личность лидера. Демократическое лидерство, которое оценили как лучшее, характеризовалось созданными лидером аспектами участия, ответственности и empowerment. Ситуационные теории: Ключевая важность контекста Личностные и поведенческие теории всего объяснить не могут. Существенную роль играет и контекст, благоприятствующий выделению определенных лидеров, которые адаптируются в данных условиях лучше, чем остальные (например, в зависимости от условий эмоциональный лидер будет управлять лучше, чем функциональный, и наоборот). Таким образом, оптимальное лидерство проявляет зависимость от ситуации. Вот центральная идея ситуационной теории. В этой идее Фред Фидлер (1967) выявил три ключевых ситуационных варианта: 1. личные отношения между лидером и его сотрудниками (уровень лидерского доверия и уважения); 2. структура задач (степень определенности поставленных перед коллективом задач) и 3. наделенность определенными полномочиями (влияние лидера на некоторые ключевые моменты, такие как зарплата, набор сотрудников, увольнение...). Если эти три варианта для лидера благоприятны, то его влияние будет сильным. В противном случае лидерство может стать проблематичным. Фидлер полагает, что те лидеры, которые ориентируются на задачу, имеют больший успех, когда ситуация очень благоприятна или очень неблагоприятна, в то время как лидерство, ориентированное на людей, позволяет управлять ситуациями, отличающимися средней благоприятностью. Отсутствие единой модели лидерства Один из предыдущих уроков гласит: нужно избавляться от тирании в пользу предположительно лучшего лидерского стиля. Пересечение двух определенных Осгудом: направленность на людей или на задачу и продвижение/отступление определяют четыре различных стиля лидерства. У каждого из этих стилей есть свои сильные и слабые стороны: – харизматичный лидер креативен, обладает энтузиазмом, может вдохновлять, заряжать своей энергией, но он меньше сосредоточен на выполнении задачи, управлении и последовательности проектов; – лидер проявляет участие в полномочиях, поручениях, ответственности другого человека, но ему бывает трудно проявлять категоричность, он боится кого-либо разочаровать; – лидер является специалистом, обладает необходимой компетенцией, точен, легитимен, но с трудом способен кого-то вдохновить и сформировать чье-либо видение; – лидер является превосходным руководителем, проявляет требовательность в управлении, но может быть слишком авторитарным, нетерпеливым и недостаточно внимательным к своим сотрудникам. Чаще всего мы обладаем наиболее предпочтительным для нас набором характеристик, однако упражнение в поведенческой гибкости позволяет нам расширять возможные реакции в зависимости от ситуаций и окружающих нас людей. Вывод – Лидерство может быть определено, как способность оказывать влияние на поведение человека или группы людей с целью реализации определенных задач.  – Теории лидерства занимаются изучением личностных черт лидера, его поведенческих моделей, а также ситуационных факторов, определяющих его манеру управления. – Единой или оптимальной модели лидерства не существует, все зависит от ситуации. Автор статьи - Патрик Амар 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Менеджерское счастье

Автор: Ivan

Для многих людей работа играет важную, порой определяющую, роль в их жизненной удовлетворенности. Работа, действительно, является тем стратегическим местом, в котором разыгрываются личностные партии каждого из нас. Давайте вспомним о двух понятиях: labor и opus (первое напоминает о тяжелом труде раба, второе – о творении свободного человека) которые говорят о том, что может способствовать нашему счастью и нашему несчастью: работа бывает тем пространством, где мы учимся, социализируемся и самовыражаемся, но также она может стать источником стрессов и неприятностей. Что же определяет счастье менеджера? Деньги - источник счастья? «Патрон, мне для счастья нужно на 20% больше...» Прежде чем повиноваться и сунуть руку в карман, проследите некоторые исследования с соответствующими выводами. Доход жителей США с 1957 г. по 1991 г. увеличился с 8 000 дол ларов до 16 000. Однако нельзя сказать, что удвоению личного благосостояния сопутствовало чувство наивысшего счастья, поскольку в этом же самом временном промежутке процент американцев, считающих себя счастливыми, снизился с 35 до 31% (во Франции удвоение дохода на душу населения в период с 1979 по 2000 гг. также сопровождался значительным увеличение процента самоубийств, потребления антидепрессантов и разводов и т.д.). Исследования людей, выигрывающих в Лото, показывают, что, как только проходит эйфория выигрыша, люди, спустя какое-то время, возвращаются из блаженного состояния на прежний, довыигрышный, уровень, привыкая постепенно к своему новому положению. Уровень счастья кажется относительно стабильным и не зависящим по своей продолжительности от внешних обстоятельств. Исследования подтверждают, что деньги определенным образом повышают уровень счастья (недостаток денег тоже вызывает проблемы), но все же соотношение между увеличением благосостояния и чувством наивысшего блаженства довольно незначительно. Одним словом, деньги не определяют счастья, но способствуют его разви тию до определенного предела. Маслоу, впрочем, утверждает, чго помимо потребности в защищенности, обусловленной в особенности денежным выражением (второй уровень его пирамиды), выступают другие важные потребности, такие как потребность в принадлежности, признании и реализации (см. раздел 30). Продолжим... Деятельность - источник счастья?Счастье можно найти в какой-нибудь деятельности, которая способна поглотить нас и сделаться для нас источником внутреннего вдохновения. Наблюдая за артистами и спортсменами, поглощенными своим делом, профессор психологии Михай Чиксентмихайи (1990) описал оптимальное состояние удовлетворенности, которое он назвал flow (поток). Эти наблюдения характеризуют состояние особой вовлеченности в деятельность, которая доставляет нам чувство глубокого удовлетворения и стремление к реализации независимо от условий внешнего поощрения. Здесь счастье заключается в полном погружении в работу, которая сама по себе служит нам вознаграждением, и в которой мы являем наивысшую степень своего мастерства. Оптимальность данного состояния, однако, вытекает из полного соответствия между требованиями задания и способностей человека, который его выполняет: чрезмерное рвение в сочетании со слабой компетенцией порождает стресс, в то время как легкое дело вызывает уныние (при высоком уровне профессионализма) или апатию (при низкой степени мастерства). Оптимальное же состояние достигается при условии сочетания высокого стремления, являющегося уже наградой по своей сути, и наивысшей степенью развития профессиональных данных. Из всего этого можно сделать вывод, что счастье заключается в действии, и что самому путешествию мы радуемся больше, чем тому месту, куда направляемся. Всегда актуально вспомнить о прежних намерениях. Счастливый менеджер: правильное самоуважение, профессионализм и позитивное мышление Предыдущие разделы данного труда показали нам хорошие пути для приобретения счастья. Для начала, счастливый менеджер должен обладать правильным самоуважением. Клиническая практика наблюдения людей, страдающих депрессией, выявила, что у таковых отмечается чрезмерное скопление негативных мыслей о самих себе. Эти люди воспринимают мир через призму ограничивающих суждений, которые, в свою очередь, питают их негативные эмоции и поведение бездействия или отступления, усиливающее негативные суждения (см. раздел «Когнитивизм»). У счастливых людей присутствует только позитивное мышление (в этом случае у них была бы другая проблема), у них хорошее мнение о себе, они верят в свои способности, что помогает им более продуктивно использовать своевременность условий и добиваться благоприятных обратных связей. У счастливого менеджера складывается впечатление, что он подчиняет себе свою жизнь и контролирует значимые для него ситуации. Он устанавливает очевидные связи между своими усилиями, деятельностью и результатами. Понимая, что его карьера зависит не от удачного случая и не от влиятельных людей, как полагают «экстерналы», он твердо идет к своей цели и лучше противостоит стрессам и неудачам. Счастливый менеджер является сторонником позитивного мышления. Он полагает, что, когда «он хочет, он может». Он оптимист. Взяв курс на успех, он легче устремляется в бой, чем его несчастный коллега, проявляет больше упорства и, как следствие, добивается лучших результатов... от этого он бывает еще больше доволен собой и больше ценит свой оптимизм. Осторожно со сравнениями! Правдивая история: в одном американском коммерческом банке объявили об учреждении премий, с помощью которых некоторые банкиры смогут обеспечить себя на старости лет. Мишель вышел из кабинета своего начальника с широкой улыбкой на лице, потому что начальник только что отличил его «семизначной» премией. Он совершенно «счастливый» возвращается в свой кабинет, как вдруг по пути встречает группу своих коллег. Он слышит, как они, полные эйфории, рассуждают о вознаграждении, соглашаются с тем, что этот год был особенным, поскольку все они получили поощрение, намного превосходящее их ожидания. Настроение Мишеля меняется. Он становится несчастным... Счастье понятие относительное: нам недостаточно быть просто счастливыми, нам надо быть такими же счастливыми, как другие или даже счастливее других. Вот что усложняет нашу задачу. Процесс сравнения себя с другими людьми неизбежен и даже важен для нашей самооценки, развития и нашего самоуважения. Проблема кроется в самом сравнении: искушение, питающееся понятиями «все больше и больше», «все лучше и лучше», состоит в том, чтобы сравнить себя с кем-то более совершенным (при 1% достижений, если вы среди лучших, то 1% из 1%), не беря во внимание некоторые факторы («это профессионал», «он только этим и занимается», «в других областях он менее компетентен, чем я», «я не все вижу»...). После одного эксперимента женщины, которых попросили сравнить себя с изображением красавиц, оказались совершенно подавленными. В другом эксперименте им показали те же самые фотографии красивых женщин, объяснив при этом, что это снимки профессиональных моделей. На этот раз испытуемые были менее расстроены. Они намного легче «пережили» этот момент, поскольку посчитали, что положение моделей несравнимо с их собственным («это их профессия», «они только это и умеют делать», «они прошли отбор»...) и поэтому сравнение здесь неуместно. Если вам необходимо себя с кем-то сравнить, будьте справедливы и объективны, убедитесь, что сравнение с лучшим вполне уместно, и, если это так, то постарайтесь извлечь из этого реальную пользу в плане собственного совершенствования. Наблюдайте за теми, кто «впереди» вас (они на самом деле такие? как у них получается это?..), но также и за теми, кто позади вас, учитесь сравнивать себя с менее совершенными (вы почувствуете себя лучше!), измеряйте пройденный путь... Ищите компании других людей Другие – это ад. Но они также и наше спасение. Счастье заключается в способности сохранять близкие, доверительные отношения с некоторыми людьми, а также в стремлении к социальной поддержке на работе и вне ее. Поддержка на работе со стороны начальства и сотрудников может быть разной: и материальной, конечно, и информационной, и эмоциональной. Исследования показывают, что женатые люди живут лучше и дольше, чем одинокие. Ценную помощь в борьбе с депрессией может оказать домашнее животное. Но человек ведь существо социальное. В жизни есть только робота! Итак, нам пора заканчивать! Счастье менеджера составляет также осмотрительность в отношении чрезмерной погруженности в работу и полного посвящения ей своей жизни, поскольку это может сделать человека хрупким. Такая чрезмерная отдача может повлиять на желание и способность человека развиваться в других жизненных пространствах: личной, семейной, социальной, духовной, спортивной, творческой жизни - важной для его равновесия и благосостояния. А также может уменьшиться креативность человека, что сделает его еще больше зависимым от работы. Тот, чьи личностные данные определяются и резюмируются работой, подвержен риску. «В жизни есть только работа»... Предложение не столько ниспровергающее, сколько прагматичное для большего счастья и большей успешности в труде. Вывод Удалить – Работа – это область сильной экзистенциальной стратегии, в которой разыгрывается партия личной идентичности и благополучия каждого человека. – Счастье проявляется не столько в том, что у нас есть, сколько в том, кто мы есть и как мы адаптируемся к изменяющимся условиям окружающей среды. – «Оптимальное состояние». Чиксентмихайя говорит о счастье в деятельности, в которой человек проявляет свой профессионализм и которая сама по себе является для человека наградой. – Образ счастливого менеджера определяется, прежде всего, наличием правильного самоуважения, чувством контроля над окружающей средой, позитивного мышления, открытости для людей и осмотрительности в сравнении. – Необходимо противостоять искушению полного посвящения себя работе, поскольку это мешает человеку развиваться и самореализовываться в других важных для него областях и делает его еще больше зависимым от работы. Автор статьи - Патрик Амар
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Сексуальная уверенность

Автор: Ivan

Сексуальная уверенность – главный возбудитель как для мужчин, так и для женщин. Женщина «заводится», когда чувствует уверенность партнера в том, что он знает, как ее удовлетворить. Его уверенность убеждает ее в том, что он знает свое дело, способен проявить гибкость, если что-то не получается, и обладает выдержкой. Мужчину тоже возбуждает уверенность женщины – но это уверенность совсем иного рода. Сексуальная уверенность – лучший возбудитель Удалить Сильнее всего мужчина заводится, ощутив, что женщина в нем уверена. Когда устремленный на него взгляд женщины полон веры в то, что она хорошо проведет с ним время, что он не может причинить ей вреда и что она хочет, чтобы он занялся с ней любовью, это приводит мужчину в восторг. А вот если женщина кажется чересчур уверенной в своем знании, что нужно делать, чтобы свести его с ума, у мужчины это может вызвать раздражение. Его начинают атаковать сомнения: а сумеет ли он оказаться на высоте, сделав для нее то же самое? Продержится ли он достаточно долго для того, чтобы удовлетворить ее? Конечно, хорошо, когда женщина уверена в своих способностях удовлетворить мужчину – но (и это касается всех продвинутых навыков отношений) максимальное удовлетворение она доставит своему мужчине, помогая ему добиться успеха в удовлетворении ее самой. Простые способы поговорить о сексе Хотя во многих книгах о сексе говорится, что важно разговаривать о сексуальных предпочтениях и неприятиях, супруги обычно этого не делают. Люди в нашем обществе как правило замыкаются в себе, когда дело доходит до разговоров о сексе, так что мы обычно заговариваем о нем только тогда, когда что-то не получается. Неудовлетворенный партнер пытается объяснить, чего он (или она) хочет, но к этому времени другому партнеру уже трудно спокойно это выслушивать. Такой разговор, вместо того чтобы быть приятным или забавным, звучит как критика или обвинение – и обычно до некоторой степени так оно и есть. Мужчины особенно чувствительны к такой обратной связи. Когда женщина говорит партнеру, чего бы ей хотелось или не хотелось, он слышит: «Ты недостаточно хорош. Другие мужчины знают, как это делается, а ты почему не знаешь? Что с тобой не так?» Ирония состоит в том, что мужчине «положено» знать о сексе все, и из-за этого он не может расспрашивать партнершу о ее предпочтениях и неторопливо узнавать ее лучше. Как женщины порой ощущают потребность имитировать оргазм, чтобы доставить удовольствие партнерам, так и мужчинам приходится имитировать уверенность, чтобы порадовать женщин. Многие мужчины и рады бы расширить свои познания, но не знают, как поговорить о сексе так, чтобы не показалось, будто они чего-то о нем не знают. Один из простейших способов нарушить негласный обет молчания в отношении этой темы – вместе читать посвященные сексу книги, а затем обсуждать их. Намного легче исправлять свои ошибки, когда к этому тебя побуждает прочитанное, а не гневная речь долго терпевшего партнера. Когда один из пары непроизвольно ахает, к примеру, на той или иной фразе книги, то другой должен обязательно взять себе это на заметку, запомнив, как эта фраза рекомендует поступать. Как бы обширны ни были наши знания о сексе, понимание различий между мужчинами и женщинами позволяет взглянуть на него с совершенно новой точки зрения. И мы с гораздо большей готовностью дарим своим партнерам то, что им нужно, когда понимаем эти различия. Порой, ведя беседу о сексе, я прошу своих слушателей хлопать, когда им по-настоящему нравится то, что я говорю, – чтобы дать своим партнерам понять, что они согласны с моими словами. Интересно при этом наблюдать, насколько часто бывают поражены представители одного пола совершенно неожиданными для них хлопками представителей другого. Когда же дружные хлопки иногда переходили в настоящие аплодисменты, казалось, что их удивление превзойдет все мыслимые границы. Муж принимает хлопки жены не так близко к сердцу, поскольку аплодируют почти все женщины; и кроме того, она приветствует хлопками то, что нравится ей, а не жалуется на него. А женщина избавлена от необходимости открыто говорить мужу о том, что ей нужно, ведь он может просто наблюдать ее реакцию. Благодаря непосредственному обмену мнениями таким не несущим в себе угрозы способом многие пары – даже те, для которых секс стал вчерашним днем, – внезапно открывали его для себя заново. Когда мужчины и женщины узнают о своих различиях в подобной обстановке, они лучше запоминают информацию и с большей охотой делают все необходимое ради создания великолепного секса для себя и своих партнеров. Все женщины разные Не только мужчины и женщины отличаются друг от друга, но и одна женщина не похожа на другую. Чтобы мужчина по-настоящему понял, что нужно женщине, очень эффективным может оказаться простой разговор в нужный момент. Еще больше усложняет ситуацию то, что не только все женщины разные, но каждая из них еще и меняется со временем, а потом может вдруг вернуться к прежним «настройкам». И если общие технические приемы и подходы можно обсудить в книге или на семинаре, с уникальными предпочтениями вашей партнерши этого сделать не получится. Для Сэма прикосновение к женскому клитору было игрой в «чет и нечет». Когда женщина вся пылала от возбуждения, он знал, что делает что-то правильно, но не вполне понимал, что именно. Чтобы придать ему большую уверенность, я предложил Сэму попросить партнершу, которую звали Эллен, устроить ему краткую обзорную экскурсию по ее телу. Я посоветовал им разговаривать об этом в непринужденной и отстраненной манере, не стараясь возбудиться. Очень деловито, без всяких эротических заигрываний, она коротко объяснила ему, что нравится ей больше всего. Поначалу Эллен немного стеснялась, но Сэм уверил ее, что она окажет ему неоценимую помощь. Сегодня, годы спустя, Сэм по-прежнему помнит каждое сказанное ею слово. Ясно понимая, что больше всего нравится женщине, мужчина может расслабиться. Хотя ему не обязательно подходить к этому вопросу механически и буквально следовать ее указаниям всякий раз, как они занимаются любовью, осознание предпочтений партнерши дает мужчине необходимую уверенность, чтобы каждый раз творить новое сексуальное переживание. Когда кажется, что какой-то подход не работает, он знает, что в любой момент может вернуться к тому, что нравится ей больше всего. Уверенность такого рода помогает мужчине раскрепоститься в сексе и стать более креативным и спонтанным. Учебник любви В ответ на просьбу Сэма Эллен спросила: «Ты хочешь получить учебник о том, как заниматься со мной любовью?» Сэм улыбнулся и согласно кивнул. В интимной обстановке спальни Эллен вначале немного рассказала о том, какие прикосновения и в каких местах ей нравятся. Потом Сэм попросил ее показать ему, какие ласки ей особенно нравятся в области между ног. Она начала демонстрацию в манере научно-популярного фильма. Эллен не пыталась по-настоящему стимулировать себя – просто показывала ему свои любимые движения. Некоторое время внимательно понаблюдав за ней, Сэм повторил ее приемы, просто чтобы воспроизводить их правильно. Он старался четко запомнить, как выглядела вульва Эллен, когда она трогала себя, чтобы потом осуществлять те же движения с той же точностью, но уже не глядя. Для тренировки они использовали зеркало. Он лег рядом с ней, протянул руку и начал ласкать ее одной рукой, другой держа зеркало. Касаясь гениталий партнерши, он наблюдал в зеркале и свои движения. Позже, когда они по-настоящему занялись сексом и она стонала от возбуждения, Сэм понимал, что доставляло ей удовольствие, так как мог отчетливо представить, что делали его руки и где именно они ее касались. Во время их разговора Сэм старательно изучал территорию ее половых органов, особенно клитор. Поскольку теперь он точно выучил, где находится клитор, Эллен могла быть уверена, что всегда будет получать необходимую ей стимуляцию; но, что еще важнее, Сэм отчетливо представлял, что именно он делает «там, внизу». Хотя этот эксперимент чудесным образом улучшил их сексуальную жизнь, я также предложил Сэму вновь спрашивать у Эллен, что пришлось ей по вкусу больше всего, когда у них случится особенно потрясающий секс. В эти моменты, объяснил я Эллен, ей следует сосредоточивать внимание именно на том, что ей понравилось, чтобы отзыв не звучал как критика. Если же Сэм спрашивает о чем-то конкретном, говорил я Эллен, и это ей не нравится, то лучше не вдаваться в подробности, а просто пару секунд помолчать, словно пытаясь придумать тактичную формулировку для фразы «мне это не нравится». Благодаря такой чуткости партнерши мужчине гораздо легче выслушать негативный отзыв. Можно также сказать «хорошо» или «нормально», не выражая голосом особого энтузиазма. Сэм получит ясное сообщение о том, что это была не слишком блестящая идея. Еще один вариант: «На самом деле, это не совсем мое». Благодаря таким мягким, ненавязчивым комментариям Сэму будет легче задавать вопросы в будущем. Время от времени спрашивая партнершу о том, что ей нравится, Сэм позволяет ей делиться с ним любыми открытиями или изменениями в ее сексуальных предпочтениях. Да и сам Сэм почти всегда дает ей знать, если она сделает что-то такое, что ему понравилось. Когда заводить разговор о сексуальных предпочтениях Удалить В общем-то не очень романтично спрашивать, чего хочет женщина, в самый момент занятия любовью. Лучше всего сделать это сразу после секса или в такой момент, когда вы не планируете сразу же лечь в постель. Во время секса женщина не хочет думать о своих потребностях; напротив, ей хочется больше чувствовать – и пусть все потихоньку разворачивается само собой. Чтобы получить информацию о том, что женщине нравится в постели, мужчине следует внимательно прислушиваться к ее реакциям во время секса. Мужчине необходимо слышать, как женщина вербально выражает свое удовольствие. Таким образом он получает «обратную связь», благодаря которой понимает, что помогает партнерше получить удовлетворение. А женщина, выражая свои чувства вслух, может получать еще большее наслаждение от секса. Для получения более конкретной «обратной связи» мужчина может задавать вопросы, но в идеале он должен делать это лишь тогда, когда складывается впечатление, что секс был очень хорош. Еще один благоприятный момент для вопросов – живая реакция на реплику из книги, которую вы читаете, на лекцию или сцену из фильма.  Подобный разговор должен быть непринужденным и не слишком походить на лобовую атаку. К примеру, не стоит строчить заметки в блокноте, а потом подводить итог: «Так, ладно, вначале ты хочешь этого, потом того; значит, сначала я сделаю так-то, а потом так-то». Для женщины такой подход слишком механистичен. Ей необходимо ощущать, что, когда мужчина занимается с ней сексом, он выражает свои чувства, а не следует готовой рецептуре. Игра в «горячо – холодно» во время секса Мужчины особенно ранимы, когда слышат отзывы партнерши о сексе. Выслушивая предложения или просьбы женщины, они порой воспринимают их как коррективы или критику, и не столь уж многие способны достойно с этим справиться. Сообщения «горячо» и «холодно» могут оказать вашему партнеру колоссальную помощь. В какой-то момент своей жизни каждый, вероятно, играл в эту игру, заключающуюся в поисках спрятанного предмета. Ничего не говоря напрямую, водящему помогали в его попытках репликами «холодно» и «горячо». Когда водящий подбирался ближе к предмету, вы говорили «теплее», а когда удалялся от него – «холоднее». Так и женщина во время секса может издавать звуки, которые говорят «ты приблизился» или «ты удаляешься». Эти реакции очень важны. У мужчины как будто завязаны глаза, и ему нужны реакции партнерши, чтобы отыскать верный путь. При каждом своем прикосновении он должен знать, каково оно – «холодно» или «горячо». Обратная связь необходима ему для того, чтобы постепенно познавать ее тело. Бывает так, что женщина наслаждается расслабляющей фазой секса, и отсутствие каких бы то ни было звуков с ее стороны – естественное выражение внутреннего покоя и релаксации. Это может ввести мужчину в заблуждение, потому что в другие моменты секса молчание партнерши означает, например, что он неправильно ее стимулирует и она от этого не в восторге. Женщина может решить эту проблему, просто сказав мужчине, что она безмолвно наслаждается релаксацией. Достаточно одной из следующих фраз: «Это так приятно! Мне нравится немножко понежиться», или «Так приятно просто расслабиться ненадолго и ощущать, как ты меня трогаешь», или просто «М-м-м, как мне это нравится!» Это даст ему запас терпения и понимания, чтобы продолжить начатое. Как давать позитивные указания Когда мужчина делает что-то нежеланное или причиняющее женщине дискомфорт, лучший выход из положения – направить его усилия туда, где прикосновения нужнее и приятнее. Как и при других продвинутых навыках отношений, самый эффективный подход – помогать ему добиваться успеха, вместо того чтобы сосредоточиваться на его ошибках. Во время секса женщина может просто переместить руку мужчины туда, куда ей хочется, и своей реакцией выразить удовольствие. Он быстро уловит такой намек. А если хочется сказать о чем-то словами, то в идеале стоит воспользоваться фразой «Мне это нравится», избегая негативной «Мне не нравится то-то». Десять «обломов» в сексе Если женщина не понимает, как уязвим мужчина в этом вопросе, она может ненамеренно «обломать» его, говоря примерно следующее: • «Ты делаешь это не так, как надо». • «Мне это не нравится». • «Ой! Мне больно!» • «Не трогай меня так». • «Щекотно!» • «Да не так же!» • «Пока еще рано». • «Не туда». • «Постой, убери руки, я еще не готова». • «Что это ты делаешь?!» Такие реплики просто побудят мужчину мгновенно закрыться. Только что он был возбужден – а в следующую секунду возбуждения и след простыл. Почему мужчина закрывается Нередко во время секса единственная цель мужчины – сделать приятное своей партнерше. В эти моменты он наиболее чувствителен к ее реакции. Если он совершает ошибку и обижается на критику с ее стороны, порой единственный выход для женщины – принять как данность, что она задела его чувства и прежде, чем он сможет снова возбудиться, должно пройти какое-то время. Вот яркий пример, как женщина может ненамеренно побудить мужчину закрыться. Во время секса с Джейком Энни то и дело повторяла: «Не так!», «Мне это не нравится», «Щекотно!» И что же? – после трех попыток Джейк выбыл из игры. Он внезапно остановился. В одно мгновение все его чувства испарились. Она утратила для него всякую привлекательность, и от его возбуждения не осталось даже следа. Она поинтересовалась: «Что случилось?» Он не ответил. Выждав еще пару секунд, она проговорила: «Мы, кажется, только что занимались сексом?» Он отозвался: «Занимались». Она продолжала: «Ну так как, продолжение будет?» От ответил: «Нет» – перевернулся на другой бок и уснул. На консультации я посоветовал Джейку обсудить случившееся с Энни. Он сказал ей: «Во время секса я очень остро реагирую на определенные реплики. Я предпочел бы, чтобы ты просто перемещала мою руку туда, где хочешь ее чувствовать, а не говорила мне, что тебе что-то не нравится. Если я случайно тебя пощекочу, лучше просто убери мою руку и постарайся не смеяться, особенно если я при этом настроен серьезно. Если тебе щекотно от моих прикосновений, ты могла бы просто нажать посильнее на мои пальцы, чтобы намекнуть, что я должен прикладывать чуть большее усилие, а не касаться тебя как перышком». К удивлению Джейка, Энни совершенно спокойно восприняла его замечания, и он был ей за это очень благодарен. Впоследствии, когда Энни порой случалось «обломать» его какой-нибудь фразой, Джейк делал все возможное, чтобы не принимать это слишком близко к сердцу. Пусть даже возбуждение у мужчины на некоторое время пропало – если он просто сделает вид, что все нормально, оно вскоре вернется. И не стоит пытаться заново возбудить его, устроив перерыв в сексе и начав в подробностях обсуждать, почему он вдруг закрылся, – это ни к чему не приведет. Звуки или предложения? Чтобы организовать «обратную связь» во время секса, женщине лучше всего издавать красноречивые звуки, не используя досконально обдуманные фразы. Когда женщина говорит законченными фразами, возбуждение мужчины может увянуть. Использование связных фраз – это тонкий намек на то, что она по- прежнему четко мыслит, вместо того чтобы отдаваться телесным ощущениям. Порой женщины говорят фразы, которые вычитали в каком-нибудь любовном романе, например: «Твое прикосновение заставляет меня страстно желать, чтобы ты вошел в мое тело». Для мужчины это звучит так же банально, как восклицание «Боже, как огромен твой твердый член!». Чтобы донести до него то же сообщение более эффективным способом, женщина может прибегнуть к глубоким грудным стонам («М-м-м!») или громким возгласам («О-о!»). Чувственная реакция женщины на мужское прикосновение – вот какая «обратная связь» ему нужна. Если женщина разговаривает во время секса связными фразами, это может свидетельствовать о том, что она сама возбуждается, когда так разговаривает мужчина. На женщину производит большое впечатление, если партнер может быть твердым и возбужденным, но при этом не терять способности связно с ней разговаривать. В процессе нарастания возбуждения мужчина не особенно разговорчив. Хотя для него не проблема вести развернутый разговор, он обычно этого не делает; ему не нравится, когда партнерша разговаривает полными предложениями, поэтому он не представляет, что это может нравиться ей. Но мужчине стоит запомнить, что, разговаривая с партнершей, он не только усиливает ее возбуждение, но и повышает ее самооценку и помогает ей проникнуться любовью к собственному телу. Двадцать сексуальных фраз-«возбудителей» Вот некоторые фразы, которые мужчина может использовать, чтобы усилить наслаждение партнерши, – если, конечно, они на самом деле отражают его чувства. Не стоит говорить такие вещи только ради того, чтобы «завести» ее. Они должны быть искренним выражением его истинных внутренних мыслей и переживаний. Кстати, мужчина может даже не догадываться, как важно их высказывать. Вот список «горячей двадцатки»: 1. «Ты такая красивая!» 2. «Ты – мой волшебный сон». 3. «Я так тебя люблю!» 4. «Какое счастье, что судьба связала нас». 5. «Ты так меня возбуждаешь!» 6. «Твоя грудь сводит меня с ума...» 7. «Обожаю прикасаться к твоей нежной коже». 8. «Как я люблю сжимать тебя в своих объятиях!» 9. «Как я люблю твои груди!» 10. «Как я люблю твои ножки!» 11. «Твоя грудь – само совершенство». 12. «У тебя волшебные губы». 13. «Тебя так приятно трогать». 14. «О, какая ты горячая!» 15. «Ты такая вкусная...» 16. «Ты такая влажная...» 17. «Я весь твой». 18. «Вся моя любовь – тебе одной». 19. «Обожаю заниматься с тобой сексом!» 20. «Я так тебя хочу...» Эти слова, если произнести их отчетливо или прошептать партнерше на ушко, помогут ей чувствовать себя любимой – что позволяет ей раскрыться для еще более сильных сексуальных желаний. Учитывая, что центр внимания СМИ и глянцевых журналов сосредоточен на женском теле с идеальными формами, обычной женщине трудно поверить, что партнер действительно обожает ее тело. Когда я на семинарах озвучиваю эту «горячую двадцатку», женщины неизменно приветствуют ее настоящей овацией. Особенно много аплодисментов получают комментарии о женской груди. Мужчинам просто невдомек, что женщины не просто любят слышать такие вещи – они им просто необходимы! Мужчине во время занятий сексом кажется, что груди его партнерши – само совершенство, но он не понимает, что ей необходимо услышать это от него. Он-то полагает, что его желание трогать их говорит само за себя. Менеджер магазина женского белья рассказал мне такую историю. Как-то раз в магазин зашла группа женщин в возрасте от шестидесяти и старше, и одна из них стала примерять комплект очень сексуального белья. Другие женщины качали головами: куда, мол, ей такое носить. Та, нимало не смутившись, ответила: «Если ты – единственная голая женщина в спальне, ему кажется, что ты выглядишь на миллион долларов». В этой реплике содержится такое прозрение в мужскую психологию, о котором многие женщины не имеют представления. Если мужчина тебя любит, то чем больше он возбуждается, тем совершеннее становится для него твое тело. И последнее, о чем думает мужчина во время секса, – это о том, что у тебя слишком толстые бедра. Когда мужчины заглядываются на других женщин Когда все мужчины в трансе оборачиваются вслед проходящей мимо женщине с «идеальным» телом, все остальные женщины, присутствующие при этом, вспоминают, что их тела не идеальны. Это тяжкое испытание для женской самооценки. Вот почему так важно высказывать свою любовь подруге, когда она беззащитна и обнажена в мужских объятиях. Так мужчина не просто возбуждает ее, но и помогает ей по-настоящему хорошо относиться к себе и испытывать благодарность за то, что рядом с ней такой любящий мужчина. Женщина не способна интуитивно понять то, что тот же мужчина, который во все глаза смотрит на роскошную незнакомку, одновременно любит свою партнершу и возбуждается ею, абсолютно завороженный женственной красотой ее тела, и ему совершенно все равно, как оценил бы ее формы глянцевый журнал. Когда мужчина любит женщину, а она выражает свою женственность в их отношениях, он испытывает влечение к ней, а не просто к ее телу. Чем сильнее это влечение, тем прекраснее в его глазах ее тело. А вот влечение, основанное только на физиологии, нередко быстро вспыхивает и гаснет, подобно спичке. Мужчины любят глазами Удалить Женщинам важно понимать, что первое, что привлекает в них мужчину, – это внешность. Мужчина видит красивую женщину и инстинктивно хочет взглянуть на ее тело. Когда женщина видит красивого мужчину, у нее возникает желание познакомиться с ним поближе, но не только из-за его внешности. Тело – не первое, что интересует женщину в мужчине. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина поверхностен, если его привлекает в первую очередь физическая внешность. Женщина не понимает, что он тоже хочет познать ее, вот только отправной пункт его познания – тело. Поначалу мужчину больше всего волнует зримый женский образ, в то время как женщине интереснее всего знакомство с личностью человека. Постепенно, по мере развертывания отношений мужчина проявляет все больший интерес к личности любимой. А женщину, полюбившую со временем внутреннюю сущность мужчины, все больше влечет и возбуждает его тело. Даже если в начале отношений у мужчины нет уверенности в том, что его полностью удовлетворяет тело партнерши, потом, лучше узнавая ее и проникаясь к ней все большей любовью, он начинает искренне считать ее тело идеальным для себя. Одинокому мужчине легко поддаться гипнозу СМИ, навязывающих ему свое представление об идеале женской красоты. Он сравнивает любую женщину с теми, которых видит на телеэкране и в журналах. К счастью, по мере нарастания любви и возбуждения, объектом которых становится его партнерша, заклятие «модного приговора» с него спадает, и тогда он способен в полной мере оценить ее красоту. Поэтому во время секса мужчине следует уверять партнершу, что он считает ее тело прекрасным, говоря ей приятные слова. Это освобождает от влияния медийных шаблонов не только его самого, но и ее. Простое решение Не сознавая того, что мужское влечение опирается на визуальную основу, женщина сомневается в своей привлекательности, когда ее партнер заглядывается на другую, и начинает злиться на него. А ведь решить эту проблему довольно просто. Женщине нужно принять как должное естественное визуальное восхищение мужчины другими женщинами, а мужчина, заглядываясь на других женщин, не должен выходить за рамки приличия. Однажды мы с Бонни ехали в лифте с пожилыми супругами и девятнадцатилетней моделью в бикини со стрингами. Даже наши женщины не могли на нее не заглядываться. Когда мы вышли из лифта, дама в летах сказала мужу: «Джордж, да ради Бога, смотри сколько хочешь, только слюни не пускай!» Соблюдение приличий и забота о чувствах партнерши – вот решение проблемы. Когда мне случается заглядеться на другую женщину, чья внешность доставляет мне удовольствие, я из чувства такта снова поворачиваюсь к жене и уделяю ей особое внимание. Своим поведением я как бы говорю: «Да, это была красивая женщина. Ах, как же мне нравятся красивые женщины! Мне сказочно повезло, что у меня такая прекрасная жена, как ты. Ты – единственная, с кем я хочу быть вместе». Этим влюбленным, чуть нарочито восторженным вниманием я уверяю ее, что не хочу быть рядом ни с одной другой женщиной. И вместо того, чтобы впадать в уныние, она проникается ко мне теплыми чувствами. Время, время и еще раз время Если мы хотим, чтобы со временем наша уверенность росла, а страсть не угасала, мы должны тратить больше времени на секс. В то время как мужчине нужно всего несколько минут стимуляции, чтобы получить оргазм, женщине, как правило, требуется намного больше. Понимая это, мужчина обретает уверенность в том, что делает все правильно, даже если ему приходится подолгу заниматься партнершей, чтобы помочь ей возбудиться и достичь оргазма. Вопрос времени – одно из самых выраженных сексуальных различий между мужчинами и женщинами. Мужчина биологически устроен так, чтобы полностью возбуждаться очень быстро, как возгорающийся факел, а женское тело и психика настроены на медленное и постепенное возбуждение. Так сколько же нужно времени? Как правило, мужчине достаточно двух-трех минут стимуляции, чтобы получить оргазм. Добиться этого примерно так же просто, как хорошенько встряхнуть банку с пивом и дать ей выстрелить! Если женщина хочет достичь оргазма, на стимуляцию требуется примерно в десять раз больше времени. Ей необходимо от двадцати до тридцати минут прелюдии и стимуляции гениталий. То есть, если мужчина хочет услышать от женщины громкое «О!» в момент оргазма, ему стоит помнить, что к своим двум-трем минутам он должен приписать справа нолик. Как часто бывает так, что мужчина разделается со своим оргазмом за пару минут – и пребывает в искренней уверенности, что партнерша так же счастлива и довольна! «Ты уже кончила?» – расслабленно и нежно спрашивает он. А ее так и тянет съязвить: «Да я еще и не начинала!» Сексуальное удовлетворение и удовлетворение эмоциональное Соитие для мужчины настолько приятно, что у него и мысли не возникает, что партнерша может испытывать какие-то другие чувства. Услышав от нее, что она не получила оргазма, бедняга может растеряться или расстроиться. Если мужчина не понимает, что процесс достижения оргазма у женщины занимает вдесятеро больше времени, чем у него самого, ему в голову закрадывается подозрение, что он не способен ее возбудить. Когда во время соития женщина издает звуки, выражающие наслаждение и удовлетворение, это не всегда означает, что она получает именно ту стимуляцию, которая ей нужна. Часто удовольствие, испытываемое женщиной, – это эмоциональная реакция на его удовольствие. Ей приятен эмоциональный контакт с партнером, ей нравится доставлять ему наслаждение, и это усиливает ее желание; но эмоциональное удовлетворение – это не сексуальная стимуляция. Если она хочет получить оргазм, ей нужны два слагаемых: прикосновение и время. В риэлторском деле есть поговорка, помогающая определить ценность недвижимости: «Местоположение решает все». В сексе она будет звучать так: «Все решает время». Когда женщине уделяют необходимое ей время, она может быть уверена в том, что получит полное удовлетворение. Когда мужчина понимает, что важно не столько то, что он делает, сколько то, как долго он это делает, это решает дело и его уверенность тоже усиливается. Уверенность мужчины интуитивно основывается на том, что его партнерша регулярно достигает оргазма. Если она получает оргазм не каждый раз, он начинает тревожиться.
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Секс и страсть

Автор: Ivan

Без страсти секс становится рутинным и скучным. Но эротическое мастерство и любовь помогут партнерам долго наслаждаться любовным пылом и удовлетворением. Вместо того чтобы с годами становиться менее страстным, мужчина, созерцая обнаженное тело своей жены и прикасаясь к нему, может возбуждаться сильнее, чем прежде. И дело не только в восторгах возбуждения и возрастании интенсивности сексуальных переживаний – он также осознает, насколько больше любви, тепла и чувственной привязанности он может испытывать сам и дарить своей любимой. Это осознание поднимает секс на еще более высокий уровень, делая его страстным и волнующим. Ощущая страсть мужчины, женщина радуется его неослабному желанию быть с ней и дарить ей наслаждение. Она также распознает в сексе возможность делиться с ним любовью таким способом, который оказывает ему наибольшую поддержку. Секс становится прекрасным выражением ее нежных чувств к нему и возможностью воспринимать его любовь самыми глубинами собственной женственности. Осваивая и применяя на практике высшее эротическое мастерство, он будет лучше осознавать не только свою любовь к ней, но и то, что она одаривает его столь необходимой ему ответной любовью. Она будет возбуждать его не только потому, что он способен возбуждаться в принципе, но потому, что он любит ее и хочет быть к ней ближе. Не нуждаясь для возбуждения в некоем фантазийном женском образе, он по-настоящему познает ту женщину, которую любит. Секс великолепен, когда им делятся в любви, и любовь эта растет. Чтобы женщина испытывала все большую сексуальную удовлетворенность, ей в первую очередь необходимо ощущать эмоциональную поддержку во взаимоотношениях. Но столь же важно, чтобы мужчина хорошо понимал ее сексуальные потребности – иные, чем у него самого. Чтобы росла сексуальная удовлетворенность мужчины, ему в первую очередь необходимо чувствовать, что он успешно удовлетворяет сексуальные потребности партнерши. А это требует применения новых навыков не только во взаимоотношениях, но и в постели. Как улучшить секс Удалить Секс всегда можно сделать лучше, но, как и в любой иной сфере жизни, для этого требуется новая информация и возможности для практики. Большинство мужчин никто не учил заниматься сексом. Почему-то считается, что, едва обретя способность возбуждаться или мастурбировать, они должны становиться секс-экспертами. Конечно, любой мужчина примерно представляет, куда и как прикладывать усилия и как получить оргазм за две минуты, но искусство дарить оргазм женщине – это совершенно другая история. И откуда же мужчинам знать, что приносит женщине удовлетворение, если они не женщины? Для великолепного секса мужчине необходимо разбираться в том, как устроено женское тело и что его «заводит». Нам, мужчинам, непросто выяснить, что делает женщину по-настоящему счастливой в постели, поскольку предполагается, будто мы уже это знаем. В большинстве случаев мужчина так и думает. Он ошибочно полагает, что то, что делает счастливым его, сделает счастливой и ее. И когда женщина остается неудовлетворенной, он считает, что беда в ней самой, а не в его методах. Мужчине просто невдомек, что потребности женщины в постели разительно отличаются от его собственных. Мужская поспешность и женская медлительность Я помню, как впервые в жизни занимался сексом. Мы с моей партнершей все обговорили и собирались «пойти до самого конца». Я был вне себя от волнения. Как начинающий бейсболист, я стремился как можно скорее обежать все базы и открыть счет. Первая база – я ее поцеловал. Вторая база – я ее ощупал. Третья база – я вошел в нее, а потом засчитал себе очко, получив оргазм. Правда, подруга поначалу пыталась «навязать свою игру». Она словно бы специально выбирала самые неэрогенные места моего тела, к которым мягко прикасалась руками. Было такое ощущение, что она нарочно «бьет мимо». Она медленно водила ладонями вверх и вниз по моему телу. От нижней части бедер к груди. Вверх-вниз по рукам и предплечьям, а потом вверх- вниз по груди и спине. Она касалась меня во всех местах, где ее прикосновения мне вовсе не были нужны. Поскольку мы планировали идти до конца, я взял ее руку и положил ее себе между ног. И сказал: «Вот здесь!» В то время я не понимал, что она такое делает. Я думал, что она решила меня помучить. Мне совершенно не было нужно, чтобы меня трогали везде. Мне нужны были прикосновения только в одном конкретном месте. Позднее, когда я узнал кое-что о женском теле, я обнаружил, что она делала со мной то, что ей хотелось бы, чтобы я делал с ней. Интуиция не может подсказать мужчинам, что именно нравится женщинам, и даже если им об этом рассказывают, информация влетает в одно ухо и вылетает в другое. А ведь все песни и книги о сексе говорят об одном и том же: женщине нравится мужчина, который никуда не торопится. Но стоит мужчине возбудиться – и он поддает газу, полагая, что раз ему хочется всего побыстрее, того же хочется и ей. Он и понятия не имеет, насколько более волнующим станет секс для женщины, если он даст себе труд снова и снова себя сдерживать. Возбуждаясь, мужчина начинает стимулировать партнершу так, как понравилось бы ему самому, – но п о вовсе не то, что нужно ей. Чтобы секс со временем стал действительно великолепным, мужчине необходимо стараться понять иные потребности женщины, в то время как женщина должна помогать своему мужчине успешно удовлетворять ее сексуально. В чем различия секса для мужчин и женщин Удалить Сексуальные переживания женщин и мужчин очень разные. Мужчина ощущает удовольствие преимущественно как разрядку сексуального напряжения. Женщина испытывает прямо противоположные ощущения. Для нее величайшие радости секса связаны с постепенным нарастанием напряжения. Чем сильнее она ощущает в себе желание секса, тем лучше он ее удовлетворяет. Для мужчины секс – это тестостероновый импульс, направляющий его в конечном счете к высшей разрядке – кульминации. Возбуждаясь, мужчина автоматически стремится к разрядке напряжения, которая ведет к оргазму и включает его, почему и становится для мужчины основным источником удовлетворения. Если обратиться к биологии, то мы видим, что в мужском теле заранее приготовлен запас спермы, которая ждет возможности высвободиться и стремится к этому. В отличие от женщины, чьи телесные жидкости вырабатываются в процессе возбуждения, мужчина, возбудившись, уже ищет разрядки. В некотором смысле он пытается излиться, в то время как она стремится наполниться. Желание мужчины с самого начала касаться чувствительных зон и ощущать прикосновение к ним – это данность. Чтобы возбудиться, он не нуждается в какой- то особой помощи. Помогать ему нужно в разрядке или ослаблении напряжения. В некотором смысле его цель – покончить со своим возбуждением, в то время как женщина стремится возбуждение распространить, чтобы глубже прочувствовать свою внутреннюю жажду. Она приходит в восторг от способности мужчины постепенно наращивать ее желание, прикасаясь к ней в самых чувствительных зонах. Он словно снимает оболочки с ее чувственной души, слой за слоем, а она желает обнажения все больших глубин. И если мужчина изнемогает от желания немедленно удовлетворить свою потребность в сексуальной стимуляции, то женщина жаждет ощутить нарастание своего желания и любит это ощущение. Почему мужчины жаждут разрядки Когда мужчина соприкасается с мягкостью обнаженной женской груди, гладкостью внутренней стороны бедра или теплом ее влажного лона, он начинает ощущать собственную внутреннюю связь с переживанием наслаждения и любви. Благодаря прикосновению к ее нежной женственности он открывает запасы нежности в себе самом – и может при этом оставаться твердым, сфокусированным и мужественным. Мужчина тоже не лишен чувственности, но он ощущает ее главным образом через прикосновение к женскому телу и восприятие удовлетворенной реакции партнерши. Часто после великолепного секса со своей женой я будто впервые вижу, как прекрасны деревья вокруг нашего дома – надо же, я и забыл об этом! Я выхожу на улицу, вдыхаю свежий воздух и снова чувствую себя живым. Дело не в том, что в работе я не чувствую себя живым; но, соединяясь с женой в прекрасном сексе, я могу вновь пробудить и вызвать к жизни свои чувственные переживания, о которых так легко забыть в сосредоточенном стремлении к целям, связанным с работой. Можно сказать, что прекрасный секс помогает мне снова ощутить аромат и красоту этого мира. Чем больше мужчина оторван от своих чувств в повседневной жизни, тем больше он будет жаждать сексуальной стимуляции и разрядки. Интенсивное удовольствие от разрядки на каждой стадии сексуального процесса позволяет ему мгновенно воссоединяться со своими чувствами и раскрывать сердце. Сексуальный голод для мужчины – это не только жажда чувственного наслаждения, это еще и жажда любовного переживания. Хотя мужчина может этого не осознавать, его постоянное сексуальное влечение – это выражение стремления его души к целостности. Пустынный ландшафт чистого интеллекта ищет союза с богатой, чувственной, цветной и сладко благоухающей территорией сердца. Когда удовлетворяется потребность мужчины во взаимных сексуальных прикосновениях, результатом становится усиление его способности чувствовать. При пробуждении чувственного «я» высвобождается гигантская энергия – и он способен вновь ощущать радость, любовь и умиротворение. Как мужчина ощущает любовь Достигнув своей цели, мужчина может позволить себе чувствовать. Когда мужественная сторона его натуры успешно справилась с задачей, он переключается на женский аспект своей души и целиком отдается чувствам. Исполнив свои желания и удовлетворив партнершу, он может наконец расслабиться и наслаждаться покоем, любовью и радостью. Когда он и его партнерша испытывают оргазм, мужчина испытывает гордость за успешно выполненную работу, и щедрым вознаграждением ему становится глубоко прочувствованная благодарность и любовь женщины. Приведя партнершу к оргазму первой, мужчина помогает женщине раскрыться так, чтобы она всем своим существом ответила на его оргазм. Испытав любовную кульминацию, женщина становится наиболее восприимчива и способна делиться с ним полнотой своей любви. И он, в свою очередь достигая пика страсти, может полностью соединиться с ней и принять любовь, которую она готова ему дарить. И как бы ни была велика любовь к нему партнерши, в этот драгоценный миг он способен принять ее целиком. Сознание того, что партнерша удовлетворена и благодарна ему, приводит к наиболее полному расцвету чувств мужчины. Именно в этот момент мужчине легче всего впустить ее любовь, ощутить в сердце глубокую нежность и вновь утвердить свою преданность женщине. Открывая свое сердце в оргазме, мужчина становится способен почувствовать глубину своей любви Целительный секс Удалить Любые негативные чувства, накопившиеся в душе мужчины, с легкостью смываются прочь мощным приливом великолепного секса. Лучшей психотерапии для мужчины не существует. Терапия или консультирование порой бывают нужны для того, чтобы создать мужчине и женщине первичные условия для прекрасного секса, но стоит партнерам понять, как это делается, — и хороший секс становится для мужчины стимулом дальнейших усилий по сохранению страстной любви. Если прекрасный секс – редкий гость в семейной жизни пары, то мужчине очень легко забыть, как сильно он любит свою партнершу. Да, он может желать ей добра, он будет приятным или просто учтивым в их отношениях, но у него пропадет ощущение той глубинной связи, которая существовала между ними поначалу. Без призмы великолепного секса маленькие несовершенства партнерши будут становиться в его глазах все больше и больше. В отличие от женщины, которой необходимо говорить о своей любви, чтобы по-настоящему почувствовать ее, для мужчины кратчайший путь к чувству любви пролегает через хороший секс. И хотя налаженное общение, несомненно, важный компонент отношений (и способствующий хорошему сексу), женщина, в жизни которой великолепного секса становится все меньше, может незаметно очерстветь под бременем всех своих забот. Ведь она чувствует ответственность не только за себя, но и за своего партнера. Она забывает о собственных чувственных и сексуальных женских желаниях. Почему женщины наслаждаются желанием Чем больше женщина сфокусирована в течение дня на заботе о других и самоотдаче, тем меньше она осознает себя и свои чувственные желания. Она может живо реагировать на чувства других людей, но теряет контакт с собственными. Как мужчина в суматохе будней забывает о своих эмоциях, так и женщина утрачивает связь со своей чувственностью. Практические заботы повседневной жизни и выживания берут верх над более глубокими и чувственными желаниями. Чем больше женщина напряжена или перегружена, тем труднее ей расслабиться и наслаждаться простыми радостями жизни. Когда мужчина сосредоточивает на женщине внимание и заботу, он дает ей возможность вновь почувствовать себя самой собой. Временно освободившись от бремени забот о других, женщина снова получает доступ к своим сексуальным желаниям. Проявляя внимание к мелочам и стараясь доставить партнерше удовольствие, мужчина помогает ей раскрыться. Принимая любящую, заботливую и чувственную поддержку, которой жаждет ее женственная сторона, женщина начинает осознавать свои проснувшиеся сексуальные стремления. Она словно не догадывается о том, что ей нужна стимуляция, пока не ощутит ее. Акт умелого дарения женщине того, в чем она нуждается, помогает ей обнаружить свои потребности – а потом она начинает жаждать большего. Например, когда мужчина касается тела женщины вблизи ее эрогенных зон, а потом удаляется от них, ритмично перемежая наступление и отступление, у нее возникает желание более интенсивного прикосновения. Опытный мужчина действует с опережением: он вроде бы направляется туда, где женщина захочет прикосновения в следующий миг, – а потом отступает. В результате она еще сильнее хочет, чтобы он коснулся ее именно в этом месте. Мужчина дразнит партнершу, сначала давая «попробовать» ласку, а затем «придерживая» ее. Эта техника столь действенна оттого, что эрогенные зоны, как правило, в обычной жизни прикосновений не испытывают. Прикосновение мужчины к неэрогенным зонам женского тела, граничащим с «запретными» областями, автоматически вызывает у женщины желание прикосновения к ее эрогенным зонам. Во время «качественного» секса желание женщины постепенно нарастает. Вначале ее желание может быть слабым, незначительным, но по мере его удовлетворения и разрядки напряжения появляется большее желание. Таким образом интенсивность ощущений и желания неуклонно усиливается – и через поэтапное нарастание и сбрасывание напряжения женщина может максимально прочувствовать свое стремление к единению и разрядить его оргазмом. Автор статьи – Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Как свести женщину с ума от наслаждения

Автор: Ivan

Наибольшее наслаждение от разговора женщины получают тогда, когда им не нужно сразу переходить к его сути. Чтобы расслабиться или ближе изучить собеседника, они нередко ходят кругами вокруг темы, постепенно выясняя для себя, что именно они сами хотят высказать. Абсолютно то же самое можно сказать и о том, как женщина наслаждается сексом. Ей нравится, когда мужчина не сразу «берет быка за рога», а некоторое время ходит кругами. Пока ее желание и возбуждение не наберут силу, женщине нравится косвенная стимуляция. Например, прежде чем пальцами или ладонями коснуться ее грудей, мужчине следует некоторое время кружить вокруг них, подбираясь все ближе и ближе. А потом, когда прикосновение к «горячей зоне» кажется уже неминуемым, нужно отступить назад и начать все заново. Вместо прямой стимуляции самых чувствительных участков тела, которую так любят мужчины, женщине нужно, чтобы ее дразнили, постепенно продвигаясь к тому месту, прикосновения к которому она жаждет. Например, лифчик не всегда стоит снимать сразу: иногда мужчине следует медленно провести пальцем по его внутренней подкладке, затем неторопливо спустить бретельку, обнажив грудь, а потом снова ее прикрыть. Мужчина может дразнить женщину, немного усиливая ласки, а потом отступая, чтобы начать все заново. Повторение этого процесса все больше разжигает в ней желание. Нарастание любовной жажды доставляет ей колоссальное удовольствие – как и мужчине. Стоит мужчине понять, что по-настоящему способно «завести» женщину, – и он осознает, что сдерживание собственной страсти дает ему способность сводить партнершу с ума от наслаждения. Потребность женщины в расслаблении Удалить Мужчины, как правило, не понимают, насколько женщине необходимы расслабление и неторопливая «раскачка» в сексе. Мужчина приступает к занятиям сексом уже в полной боевой готовности. Потребность женщины расслабиться перед началом секса непонятна ему просто потому, что ему самому для расслабления нужен оргазм. У женщин все по-другому: чтобы насладиться великолепным сексом, большинству из них необходима предварительная релаксация. Эротическое поддразнивание и прелюдия дают женщине время на то, чтобы расслабиться и постепенно избавиться от скованности. Медленное, ритмичное и непредсказуемое физическое прикосновение, поглаживание и массирование неэрогенных зон пробуждают в ней более сильное желание испытать прикосновение в зонах эрогенных. Прежде чем мужчина сможет удовлетворить женщину, ей нужно время, чтобы расслабиться и ощутить ту часть своего существа, которая нуждается в наполнении. В книгах о сексе нередко встречается хороший совет женщинам – готовиться к сексу, принимая долгую ванну с пеной при приглушенном свете. Прежде чем я осознал различия между мужчинами и женщинами, этот совет вызывал у меня недоумение. Если бы ему последовал я сам, то, вероятнее всего, просто задремал бы прямо в ванне. Но теперь я готов согласиться с тем, что женщине долгая теплая ванна может пойти на пользу. Медленно скользя по телу женщины пальцами и нежными поцелуями, мужчина пробудит более эрогенные зоны, которые будут жаждать его прикосновения. Медленные руки нежного любовника Когда я расспрашиваю женщин о том, что им больше всего нужно от мужчины, они снова и снова повторяют мне, что им нужен неторопливый любовник. Медлительность процесса усиливает удовольствие женщины, так что, когда его пальцы и язык со временем добираются до ее грудей, соски уже набухли и жаждут прикосновения. Когда он переходит к внутренней поверхности ее бедер, вульве, половым губам, клитору и вагине, она вся уже влажная, теплая и готовая к прикосновению. В результате такой стимуляции удовольствие выплескивается из самых глубоких тайников женского существа. Мужчина – дело другое. Непосредственное прикосновение к его пенису разительно усиливает его наслаждение. Многие женщины не понимают этого и разочаровывают мужчину, заставляя его слишком долго ждать прикосновения к гениталиям. Если же женщине кажется, что трогать их – это чересчур «откровенно», можно избавить партнера от разочарования, всей тяжестью тела прижимаясь к его чреслам. Поскольку мужчин отличает иной подход, им необходима определенная практика в неторопливости действий. После того как мужчина осознает, какие замечательные ощущения это дарит женщине, его действия постепенно становятся более интуитивными. Мужчине необходимо помнить: чтобы усилить наслаждение женщины, ему нужно как можно дольше отсрочивать прямую стимуляцию. Это займет больше времени, и порой ему будет казаться, что ничего не получается, но в результате женщина получит намного более интенсивное наслаждение. Если он не пожалеет для нее этого дополнительного времени, счастье и удовлетворение возрастут не только для нее, но и для него. Ритуальный обход храма Некоторые древние храмы посвящены поклонению женскому аспекту Божества. В соответствии с одним из принятых в этих традициях ритуалов, прежде чем переступить порог храма, нужно трижды обойти его по кругу. Тот же принцип применим и к физическому выражению любви к женщине во время секса. Перед прямым прикосновением или проникновением в сокровенные глубины женской плоти мужчине следует сначала подготовить женщину. Например, во время поцелуя резкое проникновение языка в рот может показаться партнерше слишком внезапным. Поэтому лучше начать с легких поцелуев, а уже потом, когда женщина начнет отвечать на поцелуй, он может исследовать языком ее рот. Замечательное ощущение создаст круговое движение языком внутри ее рта, прежде чем погрузиться глубже. Касаясь груди, а потом и сосков женщины, тоже лучше начинать с круговых движений по периферии. Например, вместо того чтобы сразу «взяться» за грудь и сосок, мужчине следует вначале спуститься от плеча к ее груди, а потом снова подняться. А потом снова приблизиться – медленными, ритмичными, возвратно-поступательными движениями. Добравшись до груди, он может мягко двигать рукой вперед-назад, охватывая грудь ладонью, сложенной лодочкой – на манер чашечки бюстгальтера, – мягким покачивающим движением. Потом его движения захватывают уже всю область вокруг груди. Потом он сжимает и отпускает ее, снова и снова. Все эти движения рассчитаны на то, чтобы медленно и непрерывно усиливать, а затем ослаблять стимуляцию. Позволю себе дать небольшой и легкий в исполнении совет мужчинам, касающийся искусства снятия с женщины бюстгальтера. Много лет назад, снимая с партнерши лифчик, я буквально сражался с его застежками, чувствуя себя ужасно неловким и неуклюжим. Да и откуда мужчине знать, как нужно снимать лифчик, если он его не носит?! Эту проблему можно легко разрешить. Как-нибудь, когда вашей партнерши не будет рядом, отыщите ящик, в котором она хранит свои лифчики, и потратьте пять минут на то, чтобы исследовать разные модели. Всего несколько минут – и вы станете экспертом по женскому белью. Существует три основных типа застежек: вертикальные (застегиваются вверх-вниз), горизонтальные (вперед-назад) и расположенные спереди. Потренируйтесь расстегивать их, чтобы научиться без усилий проделывать это одной рукой. А потом потренируйтесь делать то же самое с закрытыми глазами. В следующий раз, когда вы займетесь сексом, она будет до глубины души поражена тем, как спокойно и уверенно вы расстегиваете ее лифчик. Женщинам нравится, когда мужчины уверены в себе. А это одна из областей, в которых мужчина может точно знать, что нужно делать. Пока он одной рукой освобождает ее от лифчика, она начнет таять и уступать его умелым и мастерским прикосновениям. Как усилить желание женщины Чтобы усилить желание женщины, мужчина может перенести ласки в другие области тела, а потом вернуться к ее груди и начать все заново. На этот раз, возвращаясь, можно приблизиться к соску. Но лучше сделать это прикосновение мимолетным, скользнуть по нему, как бы ненамеренно задевая. Это дает женщине шанс ощутить чувствительность своего соска и захотеть большего. Возвращаясь к груди, хорошо возобновить свое «паломническое» обхождение по кругу. В этом случае ритуальных трех кругов недостаточно. Задайте себе время, в течение которого вы намереваетесь это делать, – и помножьте его на десять. Так выйдет в самый раз. Добравшись до соска, можно нежно поглаживать его возвратно-поступательными движениями, раз, другой, третий... К этому занятию следует подходить так, словно в распоряжении мужчины целая вечность. Когда соски набухают, их можно начать нежно лизать или посасывать. Особенно сильно женщина возбуждается, когда мужчина сосет ее сосок, одновременно лаская ей клитор. Как снимать с нее трусики Мужчине следует касаться области между ног женщины только тогда, когда у него есть основания полагать, что она уже увлажнилась. Хороший прием – ласково проводить пальцами по контуру ее трусиков и постепенно исследовать вульву. Особенно приятное возбуждение у женщины возникает, когда мужчина не сразу снимает с нее трусики. Лучше только начать стягивать их, а потом снова натянуть, поддернув чуть выше. Вместо того чтобы снимать их полностью, можно блуждать пальцами по телу, проникая ими под край ткани, вначале сзади, потом спереди; потом провести вдоль края ткани спереди. Следующий шаг – ввести пальцы под край трусиков между ее ног и ощупать влажные волоски и плоть вокруг вагины. Мягким проникающим движением пальца удостоверившись в том, что вагина уже достаточно увлажнилась, можно наконец снять трусики – или снова отложить этот момент, чтобы дать партнерше понять: мужчина контролирует свою страсть. Несмотря на быстро растущее возбуждение, он способен не торопиться. Эта его сдержанность и власть над собой – сигналы, позволяющие женщине ощутить, что она может себе позволить избавиться от скованности и отказаться от контроля. Вместо того чтобы снимать с нее трусики, мужчина может провести рукой по ее ягодицам и подтянуть трусики в щель между ними, чтобы обнажить их. Превратив их таким образом в «стринги», он переходит к касаниям и поглаживанию ее ягодиц и внутренней поверхности бедер сзади. Сняв трусики, можно начать гладить внутреннюю поверхность бедер и начать «круговой обход» вульвы, чтобы коснуться клитора. Прикосновение к клитору Многие мужчины частенько забывают, что клитору тоже нужно прикосновение. В своей консультативной практике я часто слышу жалобы женщин на то, что партнер не касается этой области, или, пытаясь это сделать, большую часть времени промахивается мимо цели, или, даже попав туда, куда нужно, не уделяет клитору достаточно времени. Многие женщины расценивают это как признак того, что на самом деле партнеры к ним равнодушны. Как правило, это суждение неверно. Мужчина забывает касаться клитора только потому, что у него отсутствует инстинктивное понимание важности этого органа. Может быть, некоторые связанные с этим открытия помогут мужчинам улучшить свою память? Моя собственная практика и многие исследования на тему секса показывают, что у женщин, по их собственным словам, 98% общего числа оргазмов являются прямым результатом стимуляции клитора. Мужчины, представьте себе, что вы занимаетесь сексом без стимуляции пениса! Небольшое удовольствие, правда? Так вот, чтобы женщина могла насладиться великолепным сексом, необходимо стимулировать ее клитор от пяти до пятнадцати минут, если вы хотите, чтобы она достигла оргазма. На консультациях мужчина, как правило, говорит мне, что уделяет внимание клитору жены не меньше пяти-десяти минут. Однако его жена по секрету сообщает, что он редко притрагивается к этому местечку, а если и делает это, то весь процесс укладывается в какие-нибудь минуту-две. Я объясняю женщине, что на самом деле мужу кажется, что он тратит на это гораздо больше времени – а потом учу ее продвинутым навыкам, позволяющим получить то, чего она хочет. Чтобы получить желаемое, женщина должна сначала принять как данность тенденцию мужчины забывать о ее потребностях. Если она на него сердится, ему трудно спокойно выслушивать ее обоснованные требования. Не жалейте для нее времени Если мужчина недостаточно долго занимается клитором женщины, я рекомендую ей положить на него руку и продолжать гладить себя самостоятельно. Таким образом мужчина получает совершенно недвусмысленное сообщение, но при этом у него не возникает ощущения, будто его критикуют, поправляют или контролируют. Почувствовав, насколько нравится женщине такая ласка, он и сам начнет уделять ей больше времени. Когда женщине хочется, чтобы мужчина касался ее как-то по-другому, вместо того чтобы терпеливо и молча сносить его манипуляции, ей следует самостоятельно совершить рукой те движения, которых она хочет от него. В эти моменты мужчине стоит прихватить подушку и отправиться в «партер», чтобы наблюдать и учиться. Пожалуй, наиболее эффективный способ научиться обеспечивать женщине продолжительную интерлюдию в сексе – засекать время. Звучит это не слишком романтично, зато срабатывает безупречно. Я рекомендую мужчине поставить рядом с кроватью будильник – так, чтобы он не бросался в глаза. Лаская вульву и клитор партнерши, он может время от времени бросать на часы взгляд и распределять свое время. Мужчины часто удивляются, когда узнают, что в состоянии возбуждения они словно живут в зоне, где время течет с иной скоростью. То, что кажется им десятью или пятнадцатью минутами стимуляции, в действительности составляет всего лишь одну-две минуты астрономического времени. Заставив себя потратить не меньше пяти-пятнадцати минут, мужчина обеспечит женщине ту стимуляцию, которая ей по-настоящему необходима. После такой подготовки партнерша способна полнее принять его, когда они перейдут к соитию. Искусные партнеры Умелая любовница напрямую стимулирует самые чувствительные и эрогенные области мужского тела – его пенис и яички. Во время стимуляции этих органов все остальное тело мужчины постепенно пробуждается, и ему тоже хочется, чтобы его касались, лизали и стимулировали. Тогда она может с успехом испытать на мужчине все дразнящие приемы, которые возбудили бы ее саму. Главное – вначале простимулировать самый нетерпеливый и чувствительный мужской орган. Умелый любовник вначале стимулирует наименее чувствительные и эрогенные зоны женщины. Вначале он касается ее волос, целует ее в губы, не вводя язык, или поглаживает ягодицы. Затем он может мягко прижимать ее тело к своему, двигаться вверх-вниз, круговыми движениями тереться о женское тело паховой областью. Постепенно путешествуя по ее телу или ритмично двигаясь взад-вперед по конкретному участку, соседствующему с эрогенной зоной, мужчина пробуждает наиболее чувствительные области тела женщины, заставляя их жаждать прикосновения. Затем (опять же используя косвенный подход) он может заняться и более чувствительными районами, чтобы обеспечить многократную стимуляцию. Овладев искусством медленного усиления женского желания, мужчина обретает уверенность в том, что он знает, что делать, чтобы свести партнершу с ума от наслаждения. Уже одна эта уверенность сильно возбуждает женщину. Автор статьи - Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Суть женского оргазма, так ли он необходим?

Автор: Ivan

Женщины подобны луне в том, что их сексуальные ощущения то нарастают, то убывают. Иногда, каким бы ни был мужчина великим любовником, оргазма женщина не достигает. И дело даже не в том, что она не может достичь оргазма, – возможно, она этого и не хочет. Очень важно, чтобы мужчины понимали эту разницу между собой и женщинами. В своем сексуальном цикле, который длится приблизительно 28 дней, женщина порой по-настоящему хочет оргазма – и тело ее созрело и готово к нему; а в другие моменты она скорее предпочла бы нежные объятия и ощущение близости. В такие дни она может заниматься сексом и даже возбуждаться, но ее тело не настроено на оргазм. Одни фазы женского цикла можно уподобить полнолунию, другие – полумесяцу, а третьи – новолунию. В каждой из этих фаз (и во множестве промежуточных) сексуальные чаяния женщины становятся иными. Нет никакого способа предсказать, в какой именно фазе женщина находится в данный момент. Продолжительность цикла варьируется даже от месяца к месяцу. Эта характерная особенность женщин непостижима для мужской интуиции, поскольку мужчины вовсе не похожи на луну в том, что касается секса. Мужчины подобны солнцу, которое каждое утро встает с широкой улыбкой! Когда мужчина возбуждается, его тело обычно стремится к разрядке. Он хочет свой оргазм – и, как правило, вполне способен его получить. Если мужчина пылает жаром возбуждения, а разрядка не наступает, то он не только ощущает эмоциональную неудовлетворенность, но и может испытывать физический дискомфорт – в народе такое состояние называют «синими яйцами». Вот почему ему трудно представить, что партнерша не хочет оргазма или не нуждается в нем каждый раз при занятиях сексом. Она может наслаждаться близостью в сексе, но не стремиться к оргазму. Но мужчина, если такое случается, приходит к ошибочному выводу, будто что-то пошло не так. Важность понимания отсутствия оргазма у женщины Мужчины склонны измерять свой успех в сексе женским оргазмом. Если женщина не кончает, мужчина может дуться из-за этого часами. Вот почему женщина ощущает необходимость «давать результат» в сексе, даже если у нее не то настроение. Она может разыгрывать сексуальное наслаждение и оргазм просто для того, чтобы удовлетворить партнера. Давящая необходимость «работать на результат» не дает женщине получать от секса полного удовлетворения. А заодно мешает ей переживать естественные отливы и приливы своих сексуальных ощущений. Если ей приходится быть в постели одинаково реактивной или оргазмичной всякий раз, она не может расслабиться и выяснить, к чему ее естественно влечет в данный момент. Когда женщина чувствует, что обязана имитировать оргазмы или добиваться их всякий раз, это может даже лишить ее возможности получать оргазм тогда, когда ей этого хочется. Говорят, что многие великие «секс-богини», награжденные этим титулом в средствах массовой информации, на самом деле не способны получить оргазм в своей реальной личной жизни. Очень часто проститутки притворяются, что секс приносит им неземное наслаждение, но настоящий оргазм получить не способны. Психологическая необходимость оргазмировать каждый раз может помешать женщине достигать кульминации и в те моменты, когда ее тело действительно готово к ней. Одно из правил великолепного секса – ни в коем случае не давить на женщину, требуя результата. А соблюдения этого правила можно добиться через понимание различий между мужчинами и женщинами. Великолепная сексуальная жизнь означает, что порой секс будет для вас фантастическим, незабываемым воспоминанием, а в другие моменты он будет не таким ярким, зато проникнутым любовью – и оба партнера получат то, чего хотят. Таким образом, мужчина получает свой оргазм, а женщина, вне зависимости от того, настроена ли она на оргазм, получает желанное физическое доказательство его любви. Для обоих партнеров это большое облегчение – когда мужчина наконец приходит к такому пониманию. Тогда он перестает измерять успешность секса категориями «есть оргазм – нет оргазма», а она избавляется от необходимости стремиться к оргазму даже тогда, когда ее телу он не нужен. Теперь мужчина может измерять свой успех ее удовлетворением, а женщина – расслабиться и просто наслаждаться сексом. Мужчинам необходимо помнить, что женщины подобны луне и оргазм не всегда бывает показателем их удовлетворения. Женщины, приходившие ко мне на консультации, выражали эту истину по-разному: • «Мне совсем не обязательно достигать оргазма каждый раз. Если я не получаю оргазма, это не означает, что что-то не так». • «Иногда, чтобы получить удовлетворение, мне просто нужно, чтобы он меня обнимал. Я счастлива, если он кончает и получает оргазм, но сама я оргазма не хочу. Он просто не случается. А в другие моменты я знаю, что он будет, и очень его хочу». • «Мне нравится иногда получать оргазм, но в другие моменты мне больше всего нравится трогать друг друга и нежиться». • «Иногда весь наш секс направлен на достижение оргазма. Я обнаруживаю, что силюсь получить оргазм – и все удовольствие пропадает. Я хочу, чтобы мужчина нормально относился к тому, что у меня нет оргазма. Ведь я же нормально к этому отношусь!» Когда мужчина не понимает, что женщина подобна луне, это непонимание не только расстраивает его, но и оказывает сильное давление на женщину, заставляя ее «выдавать результат». Когда женщине не нужен оргазм Удалить Иногда женщина, приступая к сексу, не знает, хочет ее тело получить оргазм или нет. Она сама не в курсе, какая у нее сейчас фаза цикла. Она ощущает романтическую любовь партнера и не прочь заняться сексом, но по мере развертывания событий может обнаружить, что ее тело не настроено на оргазм. Когда они оба тратят массу времени, стараясь «разогреть» женщину, но ее тело не реагирует, это может сильно расстроить и его, и ее. Ему кажется, что что-то не так, и он винит в этом ее или себя. А она, не понимая своих «лунных фаз», может решить, что с ней что-то не в порядке. Женщина будет пытаться возбудиться ради мужчины, но реакции ее не будут истинными. Это может свести к нулю сексуальную уверенность обоих и оставить неприятные воспоминания, от которых пропадает желание заниматься сексом. Но стоит обоим партнерам разобраться в устройве женского сексуального цикла, как все прежние разочарования бесследно испаряются. Это придает им большую уверенность, и они становятся свободны в своих сексуальных желаниях. Женщины не раз говорили мне, что, едва узнав о своем сходстве с луной, они освобождаются и больше не имеют проблем с оргазмом. Женщина, прежде ощущавшая скованность в сексе, начинает раскрываться, когда на нее не давит настоятельная необходимость получить оргазм. Отсутствие обязанности реагировать приводит к тому, что реакции становятся естественными. Не стараясь получить оргазм немедленно, она вольна получить его в другой раз. Если женщина во время секса начинает осознавать, что оргазма у нее не будет, вместо того чтобы продолжать попытки, она может сказать: «Давай просто все сделаем по-быстрому». И эта короткая фраза все изменит. Для мужчины не проблема переключиться с попыток довести до оргазма партнершу на целенаправленное достижение оргазма для себя самого. Отсутствие оргазма у женщины создает трудности только тогда, когда отсутствует понимание, что мужчина в этом не виноват. Когда женщина предлагает: «Давай просто устроим квики», – мужчина в глубине души испытывает огромное облегчение. Это напоминает ему, что ни он, ни она ни в чем не виноваты; просто у нее сейчас неподходящий момент для оргазма. Он может успешно удовлетворить партнершу, просто демонстрируя ей свою любовь и обнимая ее, пока сам стремится к цели. Как женщине необходимо, чтобы мужчина не жалел времени, чтобы удовлетворить ее, так и мужчине необходимо, чтобы иногда она соглашалась не затягивать процесс. Автор статьи - Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Что делает секс незабываемым

Автор: Ivan

Удалить На своих первых семинарах, слушая, как мужчины и женщины делились историями о незабываемом сексе, я начал подмечать в их рассказах нечто общее. Мужчина обычно рассказывал о том, как женщина реагировала на него. Он был горд тем, как ему удалось заставить ее сходить с ума от страсти или довести до высшего экстаза. А женщины описывали свои ощущения и действия мужчины. Нарастание возбуждения было для женщины важнее, чем конечный результат. Она, как правило, с гордостью рассказывала, что именно делал мужчина, чтобы обеспечить ей удовлетворение. И это тематическое различие очень показательно. Главное, что делает секс удовлетворительным и памятным для мужчины, – это удовлетворение женщины. Успешно удовлетворив женщину, он чувствует наивысшую удовлетворенность. Чтобы секс был удовлетворительным и памятным для женщины, ей нужно то же самое – ее удовлетворение. Конечно, она хочет, чтобы и мужчина был доволен, но его удовлетворение – не первичная причина ее удовольствия. Оно не дает ей физической стимуляции, которая нужна для оргазма. От женщины, как правило, не услышишь таких слов: «Вот это был действительно потрясающий секс, ведь он получил фантастический оргазм!» Мужчина должен успешно удовлетворить ее – вот тогда она считает случившееся великолепным сексом. Чтобы секс был великолепным и с мужской, и с женской точки зрения, потребности женщины должны быть удовлетворены. Я никогда не слышал, чтобы мужчина жаловался: «Она прекрасно провела время, чего не скажешь обо мне! Единственное, что ее заботило, – она сама и ее удовольствие. Она отымела меня, как хотела, а потом бросила». Такие вот дела!Автор статьи - Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Радости быстрого секса

Автор: Ivan

Хотя во множестве книг сказано о том, как важно в сексе не спешить, чтобы женщина получила приятные переживания, кажется, ни в одной из них не упоминается вполне обоснованная потребность мужчины в том, чтобы не слишком затягивать. Хотя мужчина по большей части счастлив доставлять удовольствие женщине, он порой чувствует, что ему хотелось бы пропустить все предварительные игры и, как говорится в рекламном слогане, «просто сделать это». Какая-то часть его глубинной сущности хочет вырваться на свободу и полностью расслабиться – не ограничивая себя, не стараясь продержаться подольше или угодить партнерше. И дело не в нежелании сделать женщину счастливой, а в том, что мужчина не хочет тормозить себя. Чтобы мужчина был терпелив и регулярно уделял женщине достаточно внимания и времени, ему необходимо иногда наслаждаться быстрым сексом. Если он время от времени может отдаться на волю инстинктов, удовлетворяя свою потребность в стремлении к цели без всяких постепенных нарастаний и прелюдий, ему легче сдерживать себя в другие моменты. Как нужно порой погонять автомобиль на большой скорости по шоссе, чтобы прочистить карбюратор, так и мужчине порой необходимо сексуальное самовыражение «без тормозов». Но одно дело – ощущать в себе эту потребность, и совсем другое – действовать в соответствии с ней. Например, даже когда у Джеймса и Люси случались эпизоды быстрого секса, потом Джеймса неизменно преследовало легкое ощущение вины, потому Люси явно не получала того, что ей было нужно. Джеймсу казалось, что заниматься с ней сексом без прелюдии – эгоистично и он ведет себя не так, как положено хорошему любовнику. Пытаясь как-то разрешить для себя эту проблему, он тянул до тех пор, пока не начинал опаздывать на работу, – и только тогда подкатывал к Люси с предложением заняться сексом. Он говорил ей: «Знаешь, у меня есть всего пара минут, потом нужно будет бежать на работу. Давай займемся сексом, прежде чем я уйду». Она с удовольствием шла ему навстречу, и он вкушал радости быстрого секса без угрызений совести. Через некоторое время и это стало казаться ему неправильным. Джеймсу вовсе не хотелось опаздывать на работу ради того, чтобы насладиться парой минут секса. Чтобы найти для этой проблемы максимально эффективное решение, я предложил Джеймсу и Люси вступить в переговоры. «Квики» в обмен на «обнимашки» Джеймс сказал Люси: – Иногда мне хотелось бы просто секса, без прелюдии. Я понимаю, что ты при этом не получишь того, чего хочешь, но мне это было бы очень приятно. Я, выступая в роли посредника в переговорном процессе, задал Люси вопрос: – Что может сделать для тебя Джеймс, чтобы ты была рада поддержать его идею насчет «квики»? Она ответила: – Даже не знаю... Есть о чем задуматься. Боюсь, если я буду соглашаться на быстрый секс, то мне ничего другого и не светит. – Резонное возражение, – кивнул Джеймс. – А что, если я пообещаю тебе, что мы будем так же часто заниматься «неторопливым» сексом, как и раньше? – Ладно, – отозвалась она. – А как насчет по-настоящему особенного секса или романтического уикэнда минимум раз в месяц? Джеймс (ответил согласием. В обмен на «квики», или «фаст-фуд-секс», они договорились о занятиях неторопливым, или «здоровым домашним», сексом раз или два в неделю. А по меньшей мере раз в месяц должны были планировать особые дни, безраздельно посвященные «гурманскому сексу». Я спросил Люси: – Как считаешь, что еще должен делать Джеймс, чтобы ты не возражала против «квики» и при этом чувствовала себя комфортно? – Да вроде бы все это звучит неплохо, но для меня по-прежнему остается сомнительной сама идея, – проговорила Люси и продолжала, обращаясь к Джеймсу: – Когда у нас бывает быстрый секс, все заканчивается за три-четыре минуты. К тому моменту, как ты кончаешь, я только начинаю заводиться. И при этом ты ждешь от меня энтузиазма и живой реакции. А я за такое короткое время просто не могу раскачаться. – Хорошо, – тут же отозвался Джеймс. – С этим я согласен. Если ты иногда будешь не против «квики», я обещаю не рассчитывать на твою реакцию. Ты просто будешь делать мне подарок. Я не стану ничего такого от тебя ждать. Можешь просто лежать бревном! Она рассмеялась и добавила: – Ладно, но есть кое-что еще! До Люси дошло, что в этот момент карты у нее на руках и можно торговаться. Луну с небес она уже получила, теперь ей хотелось и звезд, и Джеймс был рад отправиться за ними вместе с ней. – Если тебе нужны регулярные «квики», – заявила она, – то мне нужны «обнимашки». Я хочу, чтобы ты научился просто обниматься со мной по нескольку минут, не заводясь и не желая немедленно заняться сексом. Он ответил: – Никаких проблем. Просто говори мне, что хочешь пообниматься – и все. Я буду держать себя в руках и постараюсь быть просто теплым и внимательным. – Он немного помолчал. – Это все? – Пожалуй, теперь все. Четыре условия Я счел это великолепной сделкой – и так же думали Джеймс и Люси. Чтобы иметь полную гарантию, что «квики» не будут омрачаться чувством вины, я предложил им подвести итоги. – Итак, – заговорил Джеймс, – даны четыре условия: регулярный здоровый «домашний» секс, «гурманский» секс раз в месяц, никаких ожиданий с моей стороны во время «квики» и регулярные «обнимашки» – и за это ты будешь с удовольствием заниматься со мной «фаст-фуд-сексом». – Звучит прекрасно, – ответила Люси. – И все же, если я слишком устала, или у меня все распухло в преддверии месячных, или есть еще какая-то другая причина для отказа, я не хочу чувствовать себя обязанной говорить «да». Джеймс с радостью согласился и на это. Во время следующего нашего сеанса Джеймс сообщил, что во время «квики» Люси действительно лежала «бревно бревном», но он не имел ничего против. Этот деловой договор помог Джеймсу и Люси улучшить свою сексуальную жизнь в таких аспектах, о которых они и не задумывались. Джеймс начал испытывать к Люси необычайно сильное влечение. Джеймс рассказывал об этом так: «Впервые в моей сексуальной жизни я почувствовал себя абсолютно свободным. Я внезапно получил разрешение пропускать прелюдию и переходить прямо к сексу. В первый раз за все время я ничуть не волновался из-за того, как справлюсь с делом, и не обязан был угождать партнерше. Это был секс только для меня, и меня не мучило ощущение вины за то, что она не получает желаемого. Мы оба нормально это воспринимали, так как знали, что она получит свое в другой раз». Для Джеймса и вообще большинства мужчин возможность «безнаказанно» заниматься быстрым сексом – это радость свободы. Как поход в магазин, когда знаешь, что можешь купить все что захочешь, или возможность мчаться в машине по шоссе без всяких скоростных ограничений, или гонять на мотоцикле, зная, что никто не потребует надевать шлем. Конечно, это такой щенячий подростковый восторг, но ведь он вдыхает новую жизнь в мужчину и в отношения. В конце концов, именно в отрочестве юноша пребывает в самом расцвете своих сексуальных сил. Не удивительно, что новообретенная сексуальная свобода дает мужчине мощный энергетический толчок. К тому же после заключения этого договора с Люси Джеймс больше не испытывал нерешительности, предлагая ей заняться сексом, поскольку не рисковал тем, что его отвергнут. В большинстве случаев, когда он инициировал секс, Люси, даже будучи не в настроении, не отказывала ему – что вызвало бы у него ощущение отверженности, – она просто соглашалась на «квики». Интересно, что после нескольких лет таких безнаказанных «квики» быстрый секс несколько утратил свое значение для Джеймса. Теперь нередко случается так, что, когда партнерша не в настроении, он не настаивает на быстром сексе, а с легкой душой ждет, пока ей тоже захочется секса. Зная, что почти всегда может получить свою порцию «фаст-фуд-секса» от партнерши, которая с радостью на него согласится, Джеймс ни в малейшей степени не чувствует себя отвергнутым. Это чувство – что тебя не отвергнут – имеет огромную важность для поддержания страстного влечения мужчины к своей партнерше. И даже когда между партнерами уже существует договор и ни о каком чувстве отверженности нет и речи, возможность порой отпустить тормоза и лететь к цели не теряет прелести новизны и свободы. Как предложить женщине заняться сексом – и не «обжечься»Освобождая мужчину от чувства вины за быстрый секс, женщина тем самым дает ему карт-бланш на проявление инициативы. Вот примерный список распространенных фраз, которыми можно воспользоваться, предлагая секс, и ответы, которые может давать женщина вместо простого «нет». 1. Он: «Ты меня ужасно возбуждаешь. Давай займемся сексом». Она: «Я не в настроении для долгого секса, но мы могли бы устроить “квики”». 2. Он: «Я соскучился по тебе. Давай выберем минутку и займемся сексом». Она: «М-м, хорошая идея. Правда, сейчас у меня мало времени, но для «по-быстрому» вполне хватит». 3. Он: «У меня появилось свободное время. Как насчет того, чтобы отправиться в постель?» Она: «Сейчас мы могли бы устроить «квики», а потом – например, завтра, – может быть, удастся выкроить время и заняться любовью по-настоящему». 4. Он: «Ты не хотела бы подняться в спальню и провести немного времени наедине со мной?» Она: «Я не против «квики». Может быть, это поможет мне немного расслабиться, а потом мы могли бы поговорить». 5 Он: «Давай сегодня освободим немного времени, чтобы позаниматься любовью». Она: «Знаешь, я как-то не настроена на долгую прелюдию, но «квики» – это было бы здорово. Иногда мне достаточно чувствовать, как ты двигаешься внутри меня, хотя и не хочется оргазма». 6. Он: «Как ты меня возбуждаешь! Я бы с удовольствием занялся с тобой сексом». Она: «Мне бы тоже этого хотелось. У нас не так много времени, так почему бы не устроить «квики»?.» 7. Он: «Давай сегодня вечером займемся сексом». Она: «У меня ужасно болит голова. Может быть, лучше завтра? А прямо сейчас я могла бы организовать тебе сеанс “ручной работы”». 8. Он ничего не говорит, просто нежно обнимает ее в постели и начинает движения. Она шепчет: «М-м-м, как приятно! Сегодня не думай обо мне. Просто сделай это». 9. Они занимаются сексом, он ласкает ее клитор, и она вдруг понимает, что сегодня оргазма у нее не будет. Она деликатно убирает его руку и говорит: «Просто войди в меня. Сегодня я просто хочу чувствовать тебя в себе. Обожаю ощущать твое наслаждение!» Это зашифрованное сообщение переводится так: «Ты не обязан доставлять мне удовольствие. Самое время для «квики», потому что сегодня мое тело не в настроении для оргазма». 10. Он тратит массу времени на прелюдию, а она не настроена на полноценный секс и просто хочет ощущать его близость, пока он наслаждается оргазмом. В этом случае она может взять его эрегированный пенис и ввести в себя со словами: «Пусть сегодня все будет быстро». Добавление «квики» в меню сексуальной жизни приносит неожиданное облегчение обоим партнерам. Пока мужчина не ощутит свободу – результат уверенности, что его никогда не отвергнут, – он не узнает, до какой степени возможность быть отвергнутым влияла на него, сдерживая его страсть. Использование этого нового коммуникативного навыка также освобождает женщину от необходимости имитировать оргазм в те моменты, когда выясняется, что ее тело к нему не расположено. Автор статьи - Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Почему мужчины перестают предлагать секс своим половинкам

Автор: Ivan

Каждый раз, когда мужчина предлагает партнерше секс, а та отказывается, немного удлиняет список его обид и его эго получает новые синяки и шишки. Обжигаясь раз за разом, он становится все более нерешительным и даже может совсем потерять желание заниматься сексом. В нем может проснуться влечение к другим женщинам, которые еще ни разу его не отвергли, а может и вообще пропасть интерес к сексу. Ощутив влечение к другим женщинам, мужчина может прийти к ошибочному выводу, что жена больше его не привлекает. А утрату интереса можно списать на возраст: мол, старею... В начале взаимоотношений пары часто занимаются сексом практически при любой возможности. Позже возвращаются на круги своя повседневные заботы, связанные с работой и домом, и секса, естественно, становится меньше. А потом, когда в семье появляются дети, супругам приходится расписывать свое время или выжидать подходящего момента. Когда мужчина проявит инициативу словами «давай займемся сексом», довольно часто женщина, сама того не понимая, отвечает довольно резким отказом, отвергая его: • «Нет, сейчас я не могу. Мне надо готовить ужин». • «Я не могу прямо сейчас. Мне нужно ответить на звонки». • «Не могу. Я должна сходить в магазин». • «У меня нет времени». • «Не могу. У меня и так дел по горло!» • «Я сейчас не в настроении». • «Знаешь, сейчас не самый подходящий момент». • «У меня голова болит». • «Я не могу прямо сейчас думать о сексе». • «У меня месячные, и все болит». Когда такое случается, мужчина старается проявить понимание, но со временем обнаруживает, что на первичном эмоциональном уровне ему все труднее и труднее не чувствовать себя отвергнутым, и в конце концов он может прекратить всякие попытки. И пусть ему по-прежнему хочется секса, но, обжегшись столько раз, он станет сдерживаться и ждать от партнерши явного знака, указывающего на ее желание. Мужчина будет тратить массу времени, пытаясь понять, готова ли она к сексу, и гадая, настал ли подходящий момент. И хотя он может не осознавать этого умом, всякий раз, когда он будет сдерживаться и молчать, результатом будет еще более сильное чувство отверженности. Почему мужчины чувствуют себя отвергнутымиСуществует целый ряд причин, почему чувство отверженности в сексуальной сфере для мужчины – настоящая ахиллесова пята. Биологическое и гормональное устройство мужского организма предполагает большую сексуальность, чем у женщины. Вполне естественно, что мысли мужчины постоянно вращаются вокруг секса. Именно из-за же- ланности секса у него возникает такое чувство отверженности, когда секса он не получает. Благодаря сексуальному возбуждению мужчины становятся в наибольшей степени доступны для чувств. Мужское сердце раскрывается, когда мужчина возбужден. В момент возбуждения и готовности предложить женщине секс он наиболее уязвим. Именно тогда он острее всего ощущает боль отказа. Если же он уже был не раз обижен и отвергнут партнершей, само возбуждение заставит его вновь ощутить эту боль. Он может одновременно начать возбуждаться и сердиться – и даже сам не будет знать почему. Если мужчина не умеет избегать чувства отверженности, оно лишь усиливает его разочарование и боль. В результате он перестает ощущать влечение к партнерше. Эта утрата влечения – не вопрос выбора, а автоматическая реакция. В некоторых случаях сексуальное влечение мужчины сосредоточивается на женщине-фантазии, от которой невозможно получить отказ, или на женщине, к которой он равнодушен. Если объект влечения не вызывает любви, то и отказ воспринимается не так болезненно. Это объясняет, почему мужчину могут возбуждать незнакомки, но к любимой его просто больше не тянет. Любят ли женщины секс? Женщины любят секс, но, прежде чем они смогут ощутить стремление к нему, нужно соблюсти больше условий, чем обычно требуется мужчинам. Мужчина не сразу понимает это, потому что на протяжении всей своей жизни он то и дело приходит к выводу, что женщины секс не любят. Чтобы поддерживать страсть и влечение в отношениях долгие годы, мужчине необходимо отчетливо понимать, что партнерша любит заниматься с ним сексом. В общем и целом мужчины достигают пика своей сексуальной заинтересованности в возрасте семнадцати-восемнадцати лет. Женщина достигает расцвета в тридцать шесть – тридцать восемь. Похожая картина складывается и в ощущениях мужчины и женщины во время секса. Мужчина возбуждается очень быстро и при минимуме предварительных ласк – ему нужна только сама возможность заняться сексом, а женщине требуется больше времени. Вполне естественно: ему кажется, что женщина любит секс меньше, чем он сам. Может повлиять на мужчину и то, как относилась к сексу его мать. Если в период отрочества его пугала, мысль, что мать обнаружит его растущий интерес к сексу и девушкам, то в его разуме могло укорениться представление о том, что хотеть секса – плохо. Позже, когда он оказывается наедине с женщиной, которую любит, это подсознательное представление может всплыть на поверхность: «Я не должен показывать ей, что меня интересует секс, – иначе она меня отвергнет». Возможно, негативный опыт прошлого и не является непосредственной причиной утраты мужчиной интереса к сексу, но определенно делает его более уязвимым к отказу, когда партнерша не выказывает особого энтузиазма к занятиям любовью. Когда она не в настроении, он подсознательно ощущает: «Я так и знал! Она не хочет заниматься сексом со мной». Женщина может противодействовать этой тенденции, постоянно тонкими намеками давая мужчине знать, что секс ей нравится. Согласие на быстрый секс – самый действенный из таких намеков. Но не менее сильнодействующий прием – оказывать партнеру поддержку всякий раз, как он предлагает заняться сексом. Согласие женщины на быстрый секс время от времени и горячая поддержка с ее стороны всякий  раз, как мужчина предлагает заняться любовью, гарантируют долговечное влечение и страсть в отношениях. Секс и СМИ Роль СМИ в том, насколько мужчины уязвимы для комплекса отверженности, огромна. Современный мужчина так остро воспринимает сексуальный отказ потому, что каждый день его бомбардируют рекламные образы, в которых присутствуют соблазнительные женщины, чьи тела говорят: «Да, я хочу тебя. Я готова принять тебя. Я жажду тебя. Я твоя. Я хочу секса, и еще раз секса. Приди и возьми меня». Да, такие образы очень возбуждают; но когда мужчина застревает в этом фантазийном мире – или, находясь в мире реальности, думает о своей фантазии, – ему кажется, что он единственный человек на свете, обделенный жарким и страстным сексом. Даже если он состоит в прочных взаимоотношениях, отсутствие у партнерши настроения заниматься сексом вызывает у него мысли о том, что что-то не так. По другую сторону экрана трава определенно зеленее! Мужчина не осознает, что женщина действительно хочет секса, но прежде, чем она сможет ощутить свои желания, ей нужна его эмоциональная поддержка! Когда их желания не совпадают по силе, ему начинает казаться, что он вынужден выпрашивать секс «ужимками и прыжками». Он ощущает себя в невыгодном положении, потому что она не так сильно хочет его, как он ее. Повторюсь: женщина любит секс – просто ей нужно ощутить себя объектом любви и внимания, прежде чем ее сексуальные потребности станут такими же настоятельными, как у него. Иногда, чтобы разбудить сексуальные желания женщины, достаточно всего лишь прийти домой с букетом цветом или прибраться на кухне. (И не смейтесь, мужчины! На моих семинарах женщины часто от души аплодируют этим словам!) Ирония нашего времени состоит в том, что средства массовой информации буквально пропитаны сексом – а я все чаще слышу жалобы женщин на отсутствие интереса к сексу у их мужей. Чем больше секса мужчины видят в СМИ, тем сильнее комплекс отверженности, связанный с собственными женами, – и тем меньше их влечение к партнершам. Мужчина утрачивает влечение не потому, что партнерша не соответствует безукоризненно-силиконовому идеалу женского тела, который он видит на экране или в журнале; виной тому – ощущение сексуальной отверженности и разочарование. Жизненно необходимо, чтобы женщины понимали: мужчину в первую очередь влечет не тело, но намек на то, что его владелица с удовольствием займется сексом. Чтобы мужчину влекло к женщине, ей не нужно соревноваться с фантазийными медийными женскими образами и стремиться создать себе идеальное тело. Вместо этого ей необходимо работать над созданием вокруг себя позитивной сексуальной атмосферы, чтобы у мужчины не возникало мысли о возможном отказе.
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Отказали в сексе, что делать?

Автор: Ivan

Часто женщина потенциально не против секса, но мужчина этого не осознает – ив результате чувствует себя отвергнутым без всяких на то оснований. Предположим, мужчина задает какой-нибудь из следующих вопросов: • «Ты хотела бы заняться сексом?» • «Ты хочешь заняться сексом?» • «Ты в настроении для секса?» Если на любой из них женщина отвечает словами «не уверена» или «не знаю», мужчина, как правило, неверно трактует ее ответ и слышит в нем отказ. Он принимает эти слова за отказ в вежливой форме, хотя на самом деле она сказала именно то, что он услышал, – «не знаю». Ему это непонятно, потому что мужчины подобны солнцу, а не луне. Когда мужчину спрашивают, хочет ли он заняться сексом, ответ бывает однозначным. Солнце либо встает, либо садится. Мужчина либо хочет заняться сексом, либо не хочет. Когда женщина не уверена, хочет ли она секса, это означает, что ей нужно немного времени, внимания и разговоров, чтобы выяснить это. Осознав это, мужчина может с легкостью преодолеть свою склонность сразу же чувствовать себя отвергнутым и отказываться от дальнейших попыток. «Хочет ли какая-то часть тебя заняться сексом?» Когда партнерша отвечает неуверенностью, вместо того чтобы сдаваться, мужчине следует спросить: «Хочет ли какая-то часть тебя заняться со мной сексом?» Она почти всегда ответит утвердительно. Он может даже удивиться ее мгновенному ответу: «Конечно, какая-то часть меня всегда хочет заниматься сексом с тобой!» И эти слова музыкой звучат в его ушах. Однако после этого женщина может перейти к разговору обо всех причинах, препятствующих ее желанию заняться сексом: «Не уверена, что у нас достаточно времени. Мне еще нужно постирать и сделать кое-какие дела» или «Не знаю даже, что тебе сказать. У меня сейчас голова совсем не этим занята. Мне надо закончить вот этот проект». Пока женщина изливает душу, ему следует напоминать себе, что это вовсе не означает отказа. Ей просто нужно выговориться, расставить все по полочкам – и тогда она разберется со своим желанием. Часто после перечисления всех причин, из-за которых она сейчас не в настроении, женщина резко меняет курс и говорит: «А, ладно – давай!» Не понимая, чем женщина от него отличается, мужчина может легко впасть в уныние, пока она распространяется о том, почему она не знает, хочется ли ей секса. Но если он уже услышал, что «какая-то часть» женщины этого хочет, ему гораздо легче выслушать те ее «части», которые заниматься сексом не хотят. Даже если под конец она обнаружит, что все-таки не хочет секса, ничто не мешает ей предложить: «Сейчас мы могли бы устроить «по-быстрому», а как-нибудь потом выкроим побольше времени и оттянемся как следует». Этой информацией может воспользоваться и женщина. Когда мужчине хочется секса, а она в своем желании не уверена, она может значительно облегчить его участь, пока он вместе с ней будет терпеливо выяснять, чего же ей все-таки хочется. Воспользуемся примером. Он: «Ты не хотела бы заняться сексом?» Она: «Часть меня – с превеликим удовольствием, но... не знаю. Мне еще нужно сходить за продуктами и переделать кое-какие дела. Я ведь еще обед не приготовила...» и т. д. Если мужчина сначала услышит от женщины слова «какая-то часть меня хочет заняться с тобой сексом», он с большим терпением и пониманием отнесется к причинам, препятствующим ее желанию.
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Почему супружеские пары меньше занимаются сексом

Автор: Ivan

Сегодня супруги не так активно занимаются сексом, как пытаются убедить нас СМИ. Да, на свете множество изголодавшихся по сексу мужчин и женщин, но стоит им вступить в брак – и несколько лет спустя более важными становятся другие проблемы, а секс уходит на второй план. Главная причина этой утраты интереса заключается в том, что мужчины чувствуют себя отвергнутыми, а женщины – нелюбимыми и непонятыми. Интуиция не подсказывает женщине, насколько ее «Я не в настроении» травмирует мужчину. А мужчине невдомек, насколько женщине нужна романтическая любовь и хорошее общение, чтобы раскрыться и обрести это самое «настроение». Чтобы мужчины не чувствовали себя отвергнутыми, парам необходимо строить свободное, позитивное и непринужденное общение на темы секса, и в особенности – инициации секса. Когда мужчина действительно верит и постоянно получает подтверждения тому, что его партнерша любит заниматься с ним сексом, силе и благополучию его желания ничто не угрожает. Когда женщина чувствует, что мужчина – знаток в сексе и поддерживает ее в отношениях, ее сексуальное желание не увядает. Однако для женщины наибольшее значение в отношениях имеют хорошее общение и любящая поддержка. Для мужчины же хорошие отношения бесспорно важны, но часто главенствующую роль играют его сексуальные успехи в отношениях с женой. Инициация секса и вербальное общение Удалить Когда мужчина уверен в позитивном отношении его партнерши к сексу, он, как правило, сам инициирует секс и делает это часто. Если же он чувствует, что его постоянно отвергают или что ему приходится уговаривать ее, он просто отказывается от роли инициатора. Со временем он становится сексуально пассивным и менее заинтересованным. Чтобы страсть мужчины росла, ему нужно знание, что он волен в любой момент инициировать секс. Как женщине необходимо чувствовать, что ее партнер готов слушать о ее чувствах, не отвергая ее, так и мужчине необходимо чувствовать, что он может предложить женщине секс, не будучи отвергнутым. Когда мужчина не в настроении разговаривать, он должен уметь сказать об этом мягко. Например, так: «Я хотел бы разобраться в твоих чувствах, но сначала мне нужно какое-то время побыть наедине с собой, а потом мы сможем поговорить». Когда мужчина старается показать партнерше, что он интересуется ее чувствами и достаточно неравнодушен к ней, чтобы позднее вернуться к разговору (причем самому начать его), она чувствует себя любимой. Если у женщины в данный момент не то настроение для секса, но она старается донести до партнера, что секс с ним ей приятен, мужчина ощущает себя любимым. Когда женщина временно отстраняется, мужчине необходимо услышать, что скоро она «вернется», готовая к физической любви и радостно предвкушающая ее. Осознав все это, женщина начинает более чутко относиться к ранимой мужской натуре и активнее ищет способы дать ему понять, что он волен в любое время выступить инициатором секса. Душевное общение раскрывает женщину, позволяя ей наслаждаться великолепным сексом, а возможность великолепного секса помогает мужчине проявлять больше любви в их отношениях. Когда женщине нужно больше секса Уязвленный отказами, мужчина перестает предлагать секс и начинает ждать инициативы от подруги. Если ему всегда приходится дожидаться инициативы с ее стороны, он в конечном счете утрачивает желание и даже сам не понимает, почему оно пропало. Когда это случается, чаши весов отклоняются в другую сторону, и теперь уже он хочет секса меньше, чем она. Женщина в такой ситуации часто впадает в легкую панику. Ей начинает не хватать секса, и она хочет больше, чем он. Однако чем больше она его хочет, тем больше ей кажется, что партнер утратил к нему всякое желание. Ее «ненасытность» как бы намекает мужчине, что он не соответствует ее ожиданиям. И тогда даже то желание, которое у него еще оставалось, быстро угасает. Секс – поразительно тонкая вещь, он требует точнейшего баланса. И мужчины более чувствительны к такому дисбалансу, чем женщины. Если мужчина хочет секса больше, чем женщина, и способен терпеливо проявлять настойчивость, относясь к ней со всем уважением, он постепенно завоюет сердце женщины, покорит ее – и у нее само собой возникнет желание заниматься сексом. Когда женщина постоянно хочет секса больше, чем он, и выражает свое недовольство таким положением вещей, мужчину это сильно расхолаживает. Ему начинает казаться, что он обязан заниматься с ней сексом и «выдавать результат» ради нее. Женщины прекрасно понимают, что необходимость «работать на результат» способна заглушить их собственное желание. На мужчинах же эффект такого давления сказывается десятикратно сильнее. Мужчина не может имитировать возбуждение так, как это может женщина. Если ему не удается достичь твердости и эрекции, то ясно, что он не испытывает желания. А женщина может с легкостью скрыть отсутствие возбуждения и притвориться, что ей хорошо. Мужчина на это не способен. Из-за своей повышенной уязвимости мужчина острее ощущает такое давление. Еще более сильное давление мгновенно сводит к нулю его возбуждение. Если он чувствует, что ему необходимо «выдать результат» или добиться эрекции, то «там, внизу» ничего – и я имею в виду, совсем ничего – не происходит. Что может сделать она, когда он «не в настроении» Многие пары на этом и сдаются. Женщина чувствует замешательство, в котором пребывает он, и дает задний ход. Она не понимает, что делать. Если она пытается поговорить об этом, он слышит в ее словах воображаемое обвинение, а если она заигрывает с ним, он ссылается на усталость или отсутствие настроения. К счастью, для этой проблемы существуют решения. Как мужчина может склонить партнершу к «быстрому сексу», когда для долгого секса у нее не то настроение, так и женщина, если не в настроении оказывается ее партнер, может применить определенные навыки. Дэвид и Сью – молодая счастливая пара. У Сью с потребностью в сексе все в порядке. Она начинает – и Дэвид радостно откликается. В какой-то момент своих отношений они обнаружили, что ее потребность в сексе i тала превышать его потребность. Какое-то время все складывалось прекрасно. Они занимались сексом несколько раз в неделю, а порой и дважды в день. Однако со временем Дэвид начал выдыхаться. Это ощущение застало его врасплох. В его жизни еще никогда не случалось так, чтобы женщина хотела секса больше, чем он сам. Поначалу он не знал, как отказать Сью, шел ей навстречу и занимался сексом, даже если не испытывал особого желания. Это была неудачная идея. Довольно скоро он почувствовал себя обязанным «выдавать результат». Секс перестал быть удовольствием, сделавшись своего рода долгом или обязательством, и это было ему неприятно. Чтобы это ощущение не появилось вновь, Дэвид решил, что придется научиться говорить «нет». Однако он не слишком хорошо представлял, как отказать Сью, не отвергая ее и не раня ее чувства. Однажды, когда он вечером пришел домой с работы, она пристроилась рядом с ним на диване, пока он смотрел по телевизору новости. Спустя несколько минут она принялась нежно поглаживать его бедро. Пытаясь не быть грубым, он положил ладонь на руки Сью, останавливая ее движения, и сказал: – Знаешь, я сегодня так устал! Мне очень нужно отдохнуть и посмотреть новости, – а потом, чтобы она не подумала, что он ее отвергает, легкомысленно добавил: – Почему бы тебе не пойти в спальню и не начать самой, а я присоединился бы к тебе позже? Дэвид остался смотреть новости и вскоре забыл об этом разговоре. Он действительно очень устал и уже почти засыпал – и тут, три четверти часа спустя, услышал из спальни тихий голос: – Дэвид, я готова. И свершилось чудо! Внезапно все его тело от талии и ниже пробудилось ото сна. Он воскликнул: – Уже иду! Когда Дэвид забрался в постель, Сью была уже готова к оргазму, потому что провела последние сорок пять минут, все больше и больше возбуждаясь, фантазируя о том, как муж занимается с ней любовью, и лаская себя. Не удивительно, что всего через две минуты проникновения она достигла оргазма. А еще через несколько секунд оргазм настиг и его. Она была счастлива, получив тот секс, которого хотела, а для Дэвида это было просто райское переживание, даже лучше, чем «по-быстрому», ведь ему не пришлось лезть из кожи вон и при этом он все же оправдал ее ожидания и довел жену до оргазма. Принятие ответственности за собственное наслаждение Вместо того чтобы злиться на Дэвида за отсутствие энтузиазма, Сью просто приняла на себя ответственность за собственное удовлетворение. Это чувство ответственности – очень полезное чувство. В идеале не стоит перекладывать на партнера ответственность за свое недовольство ни в какой области жизни; но в сексе особенно трудно удовлетворить свои потребности, не предав партнера. Вот почему так важна мастурбация. Креативность Сью освободила ее от чувства зависимости от Дэвида, когда он не мог позаботиться о ней так, как ей хотелось бы. Она нашла наилучший выход из положения, улегшись в постель и вообразив, что он занимается с ней любовью. Не пожалев времени на чувственные прикосновения к себе и мастурбацию, она постепенно довела свое сексуальное напряжение до такой вершины, что, когда он вошел в нее, она уже была на пороге оргазма. Потом Дэвид рассказал ей, какое удовольствие это ему доставило, и попросил всякий раз, как он будет не в настроении, поступать так же – это прекрасный способ возбудить его. Его благодарность не знала границ: вместо обременительной обязанности – великолепный оргазм. Их короткий разговор дал Сью гораздо большую свободу в сексуальном самовыражении, а также гарантировал, что она может заниматься сексом всегда, когда захочет. Удалить Если мужчина устал и не настроен на секс, а женщина не подает виду, что что-то не так, он очень ценит такое легкое отношение с ее стороны. В противном случае он может просто согнуться под бременем необходимости «выдавать результат». Если женщина хочет оргазма, а мужчина устал, то, пока он уплывает в дремоту, она может просто лечь в постель и начать чувственно трогать себя и мастурбировать.  Минут через двадцать она может повернуться к нему и мягко, но настойчиво потереться о его бок. Проснувшись и ощутив прикосновение ее влажной вагины, он вполне может возбудиться и не ударить лицом в грязь. Таким образом, они оба будут довольны. Женщине не придется страдать из-за того, что она не может получить желаемого сексуального удовлетворения. Вот почему ей полезно мастурбировать, когда партнер рядом, вместо того чтобы делать это в одиночестве.  Если он часто бывает в разъездах, она может порой ощущать потребность мастурбировать в его отсутствие. Знание о том, что женщина не может слишком долго его дожидаться, способно благотворно повлиять на мужское желание. Может быть, он даже постарается сократить свои поездки. Я настоятельно рекомендую, чтобы супруги давали друг другу знать, когда они мастурбируют, чтобы партнер имел возможность хотя бы на расстоянии подключиться к процессу. Супругам следует давать друг другу знать, когда они мастурбируют, чтобы партнер имел возможность хотя бы на расстоянии подключиться к процессу. Возвращение к сексу Часто, если супруги уже перестали заниматься сексом, им бывает трудно вновь вернуться к нему. Перерыв может быть вызван болезнью, ссорой или каким-то особенно стрессовым периодом, но после того, как пара растеряла свой сексуальный ритм, супругам бывает трудно вернуться в прежнее русло жизни. После длительной паузы нелегко снова заняться сексом. Но если вы используете продвинутые навыки, никаких трудностей с возвращением в ритм не будет. Джим несколько месяцев был безработным, и из-за этого у него началась депрессия. Джулия, в браке с которой он прожил тринадцать лет, расстраивалась не только из-за того, что он все это время провел в своей «пещере», но и потому, что они совсем не занимались сексом. Понимая, что ему необходимо собственное пространство, она много работала и была очень терпелива. Со временем Джим устроился на новую работу и его самочувствие значительно улучшилось. Стало лучше вообще всё – вот только секса так и не было. Я предложил им новый подход к возобновлению сексуальной жизни. Посоветовал Джулии заговорить с мужем примерно так, когда она захочет секса: «Я сегодня весь день такая возбужденная – но вижу, что ты очень устал. Ничего страшного, если тебе не захочется секса, но я подумала, что могла бы мастурбировать, думая о тебе. Если ты захочешь ко мне присоединиться, когда я буду приближаться к оргазму, я буду только рада. Но если не захочешь, я переживу». На следующий день Джулия позвонила и оставила радостное сообщение на моем автоответчике. Рассыпавшись в благодарностях, она сообщила, что новый подход работает просто волшебно. Джим тоже был очень благодарен. Иногда требуется всего один положительный опыт – и мужчина снова в седле. Нет лучшего афродизиака, чем сам секс. И чем легче он дается, тем больше его хочется. Косвенные методы Еще один секретный прием, которым можно помочь мужчине переключиться с незаинтересованности на возбуждение, – делать откровенные намеки, но ничего не говорить прямо. Если мужчине уже задан вопрос, хочет ли он заняться сексом, и он ответил «нет», ему впоследствии гораздо труднее отменить решение и передумать. Как я говорил прежде, с женщинами ситуация как раз обратная. Если вначале она ответит отрицательно, а потом получит шанс поговорить о своих чувствах, то может начать возбуждаться и в конце концов обнаружит, что передумала и на самом деле хочет секса. Мужчины обычно ведут себя совершенно по-иному. Как только мужчина сказал словами, что не хочет заниматься сексом, можно считать, что его «нет» высечено в граните (ну или почти так). Если женщина будет продолжать попытки, мужчине покажется, что его контролируют или вынуждают «работать на результат». Однако, если она сможет косвенно подвести мужчину к мысли о сексе, у него появится время, чтобы молча преодолеть внутреннее сопротивление, и он может возбудиться. Для этой цели женщина может разработать разные сексуальные сигналы. Даже если мужчина настроен на секс и ему не нужно время, чтобы постепенно возбудиться, он все же оценит эти положительные сигналы, потому что благодаря им ему легче инициировать секс. Хотя эти сигналы – дело глубоко индивидуальное и у каждой женщины они свои, хочу рассказать о нескольких способах передачи таких сексуальных сообщений, особенно с помощью одежды, которую женщины надевают перед тем, как лечь в постель. Похоже, те трактовки, которые привожу здесь я, верны для многих женщин, но, повторю, в конечном счете все женщины уникальны и не похожи одна на другую. Черные кружева или пояс для чулок Черные кружева или пояс – один из самых недвусмысленных признаков того, что женщина стремится к сексу. Откровенное черное шелковое белье говорит, что она знает, чего хочет, – а хочет она жаркого, энергичного и интенсивного секса; не просто хочет, но жаждет его. Белый шелковистый атлас Надевая белый шелковистый атлас, она подает сигнал, что ей хотелось бы чувствительного, мягкого и полного любви секса. Как будто она девственница и хочет, чтобы он не торопился и демонстрировал нежную влюбленность. Розовые кружева или шелк Когда она надевает розовый шелк или кружева, она готова предаться сексу как романтическому выражению любящей беззащитности, а со временем впасть в безумное самозабвение. Она хочет ощутить силу мужчины и подчиниться его любви. В ней таится глубокая страсть, ожидающая, пока ее выпустят наружу, – ему нужно только воспламенить ее страстным желанием и своей преданностью. Чувственные ароматы и экзотические благовония Пользуясь определенными видами духов, женщина намекает, что хочет, чтобы ее вдыхали и чувственно пробовали на вкус. У многих мужчин эротичные женские духи и экзотические благовония могут значительно усилить желание. Партнер должен тщательно контролировать свои страсти и продвигаться медленно, смакуя каждую стадию, делая время от времени паузы и повторяя свои предшествующие действия, прежде чем перейти к следующему способу стимуляции и доставления удовольствия женщине. Черный бюстгальтер и черные трусики Надевая черное белье, она хочет быть соблазнительной, возбуждающей и более агрессивной, чем обычно. Хотя начинает она секс «с места в карьер», в глубине ее души таится желание, чтобы он позволил ей вести в танце, но со временем оказался сверху и контролировал свои страсти, пока она расслабляется и отдается его любви. Короткие и свободные одеяния без трусиков Когда она надевает короткую женственную футболку и трусики в тон или короткий и свободный халатик без трусиков, это может означать, что сегодня ей не нужна длительная прелюдия и неизвестно, настроена ли она на оргазм. Может быть, ей просто хочется чувствовать, как он движется внутри нее во время соития, и она будет счастлива и удовлетворена, ощутив его оргазм внутри себя. В постель нагишом Когда женщина, после того как он заговорил о возможности секса, ложится в постель обнаженной, это значит, что она готова выяснить, какого рода секса ей сегодня хочется, – или просто готова ко всему. Серьги и другие украшения Когда она надевает в постель серьги и другие украшения, она ощущает себя красавицей и хочет, чтобы ее обожали и покрывали тысячью поцелуев. Это может означать, что ей нужен очень неторопливый и чувственный секс. Ему следует не забыть постоянно говорить ей, как она хороша. Старые хлопковые «фланельки» Когда женщина надевает в постель старое уютное хлопковое белье, она определенно не в настроении! Это особенно хороший момент для «обнимашек». Он может просто придвинуться ближе и физически продемонстрировать ей привязанность и любовь, не возбуждаясь при этом. Одежда для секса Удалить Выражая свои сексуальные чувства и настроения одеждой, женщина очень помогает мужчине чувствовать себя желанным и долгожданным. Перечисленные выше условные сигналы не могут быть идеально верны для каждой женщины, но ори дают мужчинам точку отсчета для расшифровки, Эти примеры могут также помочь женщине лучше осознать, что важно одеваться для секса так, чтобы это нравилось ему; но при этом одежда должна быть приятной и удобной для нее самой. Лично я стал лучше осознавать намеки, которые подавала мне жена с помощью надеваемой по вечерам одежды, после одного случая. Мы некоторое время нежничали в постели, потом она вдруг поднялась, сказав, что хочет переодеться. Пока она шла к шкафу, я спросил: «А зачем тебе другая одежда? Я же все равно собираюсь ее с тебя снять». Бонни с улыбкой ответила: «Да, но я хочу, чтобы ты снял правильную одежду. Эта совершенно не выражает моих сегодняшних чувств». С этого момента и далее я стал обращать гораздо более пристальное внимание на то, что на ней надето и как это выражает ее сексуальные чувства и желания. Другие сексуальные сигналы Есть немало других способов, которыми женщина подает мужчине сигнал о том, что она настроена на секс, не говоря об этом открыто. Давайте рассмотрим несколько простых примеров таких косвенных сообщений. Некоторые из них могут подойти и вам, а другие – нет. Делайте выбор так, словно вы зашли в магазин одежды и примеряете наряды. Возможно, это подстегнет вашу фантазию и вы придумаете собственные условные сигналы. Расслабляющие ванны Когда Мэри хочет намекнуть своему партнеру Биллу на то, что у нее эротическое настроение, она принимает долгую ванну. Она берет в ванную комнату CD-плеер и ставит музыку, которая лучше всего соответствует ее настроению. Нежная и мягкая музыка означает нежный и мягкий секс. Хард-рок – энергичный секс. Музыка, насыщенная ритмами ударных, означает, что у нее очень сексуальное настроение и она хочет, чтобы все длилось долго. Свечи Когда Сюзан в настроении заняться сексом, она зажигает рядом с кроватью свечу или благовония. Рейчел в этом случае подает ужин при свечах. Шоколад Если Шерон просит Тома купить ей в кинотеатре шоколадку, он понимает: «Сегодня – тот самый вечер». У его жены просыпается страсть к шоколаду, когда ее тело жаждет большого оргазма. Камин Когда Кэрол хочет продолжительного секса, она разводит огонь в камине спальни или просит об этом мужа. Пока он занимается камином, она сидит и наблюдает за ним, ясно давая партнеру понять, как она ценит то, что он не торопится. Не спать! Обычно, когда Грант возвращается домой из поездки поздно вечером, Тереза уже спит. Однако иногда он обнаруживает, что она не заснула и ждет его, читая в постели. Если она выразительно откладывает книгу в сторону, когда он входит в комнату, Грант понимает, что она не прочь заняться любовью. Приготовление любимого блюда Карен готовит на ужин любимое блюдо мужа – лосося с картофельным пюре, – когда хочет дать ему понять, что у нее эротическое настроение. Фисташки После одного разговора, в котором Том признался Джойс, что фисташки действуют на него как афродизиак, Джойс намекает ему на возможность приятного вечера, покупая на рынке свежие фисташки. Иногда она просто оставляет их на столе прямо с утра. Таким образом, в его распоряжении целый день, чтобы возбудиться, думая о том, как они прекрасно проведут время. Особые вина Маргарет выставляет на стол особое вино, которое они оба очень любят. Иногда она просит мужа купить бутылку по дороге домой с работы. Прижимания Когда Шерил прижимается к мужу во время прогулки, он улавливает ясный намек на ее сексуальное настроение. Тройной поцелуй Приветствуя мужа, Мэгги, если у нее особое настроение, добавляет к обычному поцелую еще два. Тройной поцелуй – и он ощущает радостное предвкушение. Массаж стоп Эвелин просит мужа сделать ей массаж стоп, когда она «в настроении». А Лесли в этом случае сама предлагает мужу массаж. Эффективны оба приема. Поднятие флага Эротический сигнал, который нравится мне больше всех, я увидел в фильме о монгольской семье. Когда жена бывала в сексуальном настроении, она вывешивала рядом с юртой флаг. Муж, возвращаясь домой, видел его и понимал, что она его ждет. Тогда он галопом мчался, чтобы снять флаг и взять свой аркан, а жена вскакивала верхом на коня и уезжала прочь. Он снова садился в седло, гнался за женой, сбрасывал ее арканом с коня и боролся с ней. Потом они занимались сексом. Этот маленький ритуал явно придуман страстными любовниками. Получив это косвенное, но недвусмысленное разрешение, муж отправлялся в погоню за женой и брал ее силой. Хотя ясно, что управляла ситуацией женщина, она могла ощутить себя желанной целью преследования и со временем уступить сексуальной страсти и экстазу. Пантомима Даже в том, где женщина раздевается, готовясь лечь в постель, можно прочесть отчетливый сигнал. Если она делает это незаметно, стоя перед своим шкафом, значит, она явно не в настроении. Но если она разбрасывает предметы своего вечернего туалета на его стороне постели и раздевается так, чтобы он ее видел, это можно считать откровенным намеком на ее интерес. Когда женщина заявляет о своем желании заняться сексом, раздеваясь на глазах у мужа, его ответная реакция может быть разной. Если он устал, то ему не придется объяснять, что он «не в настроении» (у многих мужчин это вызывает чувство неловкости): он может просто уткнуться в подушку и вздохнуть: «Ах, как же хорошо наконец оказаться в кровати! Я так устал!» Это явный сигнал о том, что он не настроен на секс. Так она не почувствует себя отвергнутой, а ему не придется признаваться, что он ничего не хочет. И меньше всего ему хочется бесконечных встревоженных расспросов с ее стороны. Когда вопрос – это антистимулятор Забрасывать мужчину вопросами о том, почему он не в настроении, – значит не просто моментально расхолодить его; так можно помешать его возбуждению в будущем. Вот некоторые вопросы, которые не стоит задавать мужчине, если он не реагирует на ваши эротические сигналы: • «Что случилось?» • «Ты что, больше не хочешь заниматься со мной сексом?» • «А раньше ты все время хотел секса...» • «Тебе кажется, что я растолстела?» • «Тебя все еще тянет ко мне?» • «Разве я тебя не возбуждаю?» • «Ты меня еще любишь?» • «Может быть, нам стоит об этом поговорить?» • «Может быть, нам стоит обратиться за помощью?» • «Мы когда-нибудь еще будем заниматься сексом?» • «Ты сегодня заглядывался на других женщин. Ты что, больше не хочешь быть со мной?» • «Ты предпочел бы быть с другой?» • «Ну скажи, что я сделала не так?» • «Почему ты не хочешь заниматься сексом?» • «Что случилось, ты можешь мне сказать?» Конечно, может настать подходящий момент, чтобы задать ему такие вопросы; но этого категорически не рекомендуется делать тогда, когда она только что разделась перед ним, а он устал и отворачивается от нее. Наоборот, стоит вести себя в этот деликатный момент так, будто ничего не случилось и все нормально. Сейчас не время требовать от него уверений в любви. Нейтральное поведение женщины дает мужчине понять, что она с радостью примет его, если он не прочь заняться сексом. Если он не в настроении, она может спокойно лечь спать, зная, что будет и другой раз. Но если женщина очень возбуждена, она может прибегнуть к мастурбации. Очень важно, чтобы мужчина с пониманием относился к потребности женщины в мастурбации. Она не должна чувствовать себя лишенной возможности получить оргазм, если ее тело этого хочет, а у мужчины нет настроения. Это взаимное понимание буквально творит чудеса. Если мужчина знает, что может в любой момент присоединиться к любовной игре или просто уснуть, он скорее всего подождет, пока женщина достигнет порога оргазма, и подключится к процессу. Этот метод хорош тем, что не налагает на мужчину никаких обязательств. Мужчина, узнав о существовании такого подхода, скорее всего, уверит партнершу в том, что не будет против, если она разбудит его и вовлечет в эротическую игру прямо перед тем, как достичь оргазма. Когда мужчины перестают инициировать секс Чаще всего партнеры перестают заниматься сексом, потому что мужчина перестает быть инициатором секса или, наоборот, женщина ведет себя слишком активно. Когда инициативу постоянно берет на себя женщина, не только она постепенно становится неудовлетворенной, но и мужчина через некоторое время начинает терять интерес к сексу с ней. Женщина, как правило, не понимает, что, если она чаще «пристает» к мужчине, чем он к ней, мужчина со временем становится более пассивным. Немного активности достаточно, чтобы дать ему понять – наступил удачный момент для предложения секса; но когда женщина делает за мужчину всю работу, он теряет интерес и даже сам не понимает причин этого. Если женщина слишком часто берет инициативу на себя, у мужчины постепенно пропадает сексуальная мотивация. Когда она слишком активно выражает мужскую сторону своей натуры, играя роль охотницы, он чересчур склоняется к своей женской стороне, играя роль добычи. Этот дисбаланс постепенно разъедает брак, лишая его страсти. Довольно часто мужчина даже не понимает, куда делись его страстные чувства к партнерше, и может прийти к ошибочному выводу, что его больше к ней не влечет. А вот если женщина инициирует секс косвенно, как я уже упоминал, она тем самым дает ему возможность проявить свою мужскую сторону, которая желает ее и стремится овладеть ею. Большинство мужчин не представляют, что слишком выраженная целеустремленность и сексуальная агрессия со стороны женщины могут со временем подействовать как антистимулятор. Некоторым мужчинам поначалу очень нравится активность женщины, но потом влечение куда-то пропадает или вдруг оказывается, что их больше влечет к другим женщинам. Поначалу сексуально активная женщина может привести мужчину в восторг, ибо он испытывает облегчение при мысли о том, что с ней он не рискует быть отвергнутым, но мало-помалу его страсть остывает. Женщины часто жалуются, что им надоело постоянно быть активной стороной в сексуальной жизни. Я предлагаю им вместо того, чтобы проявлять инициативу самим, намекать мужчине, что он может смело сделать первый шаг. Если женщина предлагает секс иногда, это еще не проблема. Проблемой это становится тогда, когда она является его основным инициатором. В этом случае мужчина все реже проявляет инициативу и постепенно теряет интерес. Когда женщины не заинтересованы в сексе Мужчины впадают в уныние, когда им кажется, что их жены не придают сексу такого значения, как они сами. Не получая от женщины последовательных ясных намеков на то, что секс ей приятен, мужчина может утратить интерес к партнерше. Внезапно для него становятся более привлекательными женщины, которых он еще не знает и которые его еще не отвергали. Исторически сложилось так, что прежде мужчины вели намного более активную сексуальную жизнь вне брака, чем женщины. Не имея хороших коммуникативных и романтических навыков, пары в значительной степени утрачивали сексуальный интерес друг к другу. Но если женщина при этом уходила в мир несбыточных фантазий, то мужчина, пофантазировав о том, чего ему недостает, выходил искать это вне дома, заводя интрижки на стороне. В прошлом женщины отказывались от потребности в сексе, принося ее в жертву созданию дома и семьи. Сохранить семью было важнее, чем утолить страсти. Сексуальное удовлетворение было роскошью, которую женщины не могли себе позволить. Мужчины справлялись со спадом сексуального интереса у супруги, тайно удовлетворяя свои потребности вне брака. Увы, когда сексуальная энергия мужчины устремлена не к его партнерше, та не ощущает достаточного эмоционального удовлетворения, чтобы продолжать испытывать страстную привязанность к мужу. В результате супружество номинально сохранялось, но романтическая любовь умирала. Они не обладали навыками, которые мы можем применять сейчас. При более глубоком понимании противоположного пола мы ныне можем заново разжечь пламя страсти даже тогда, когда оно совсем угасло. Автор статьи - Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Как заново разжечь угасающую страсть

Автор: Ivan

Часто супруги ощущают друг к другу сексуальное влечение в течение дня, находясь вдали друг от друга, но, приходя домой, теряют его. Например, супруг на работе весь день скучает по своей любимой жене, но, придя домой, утыкается в газету. Жена ждет не дождется его возвращения, но звучат знакомые шаги в прихожей – и она идет стирать или готовить. Такое случается по ряду причин. Возможно, дело просто в том, что обязанности по дому или воспитанию детей затмевают собой романтические чувства. Слишком большая доля обыденности может ослабить страсть. Кроме того, у супругов после неприятного разговора или ссоры могли остаться какие-то нереализованные чувства. Проблема была разрешена до некоторой степени – но не полностью. О прежнем конфликте легко забыть вне дома, но стоит вернуться домой, как туманное воспоминание о нем тоже возвращается и влечение внезапно пропадает. Если вы сумеете заново разжечь страсть в своих отношениях, то выражение взаимной любви во время занятий сексом поможет смыть эти мелкие пятна и сгладить острые углы. Вообще-то основное правило гласит: сначала добрые взаимоотношения, затем хороший секс. Но исключение из него не менее важно: порой любовь, рожденная в интимной близости, исцеляет душевные раны так, что от них не остается и малейшего следа. Готовность женщины к занятиям сексом с партнером может помочь мужчине раскрыть свою любовь к ней. Возможен еще и такой вариант, что паре давно уже неведом регулярный секс. Вне дома фантазии разыгрываются вовсю, но по возвращении неизменно одерживает верх обыкновение обходиться без интимной близости. Когда секс отступает на задний план, трудно вернуть ему достойную роль без применения продвинутых навыков отношений. Если супруги хорошо представляют себе, какие именно верные средства им требуются, то даже угасшую страсть легко разжечь вновь. Романтические выходные Удалить Один из самых простых и сильнодействующих способов обновления страсти – уехать из дома на романтический уик-энд. Проведите ночь в отеле. Насладитесь новой обстановкой. Сбегите от рутинного и привычного. Временно оставьте позади все домашние обязанности. Чем красивее будет новое окружение – тем лучше. Постарайтесь планировать такие выезды по меньшей мере раз в месяц. Если нет возможности поехать на курорт или в соседний город, отправляйтесь в местный отель. Порой возможность просто очутиться в другой кровати способна сотворить настоящее чудо. Женщины особенно часто нуждаются в перемене обстановки, чтобы испытать возбуждение. Эта перемена освобождает женщину от чувства ответственности за семью и дом. Когда же незнакомая обстановка еще и красива, это побуждает женщину обратиться к собственной внутренней красоте. Пора или не пора? Довольно часто мужчина выжидает, пока партнерша сама не намекнет ему, что ей хочется секса, прежде чем запланировать романтическую поездку. Это большая ошибка. Отъезд помогает женщине войти в нужное настроение. Если же он будет ждать, пока настроение возникнет само собой, то ожидание может продлиться долго, а ситуация тем временем ухудшится. Если в течение долгого времени женщина не получает возможности сменить обстановку, снова ощутить себя свободной, романтичной и сексуальной, ее настроение становится все более асексуальным. Чтобы разжечь страсть и почувствовать себя красивой и любимой, ей нужно сбежать от повседневных обязанностей и рутины. Даже само по себе планирование романтического уик-энда может стать толчком к возвращению ее романтических чувств. Мужчине следует помнить, что иногда женщине необходимо поговорить и только тогда она придет в романтическое настроение. Если к избранному месту назначения предстоит долгая поездка в машине, на то, чтобы выговориться, у нее есть вся дорога. Женщины остро нуждаются в разговоре, чтобы сбросить стресс и забыть о нем. После долгой поездки, в ходе которой женщина может снять напряжение, к моменту прибытия в новую обстановку (и вашу новую спальню) она будет в прекрасном настроении. Внезапно у нее возникают совершенно новые чувства, которые не могли проявиться дома. Ей может захотеться немедленно отправиться в постель, или пойти на прогулку, или насладиться ужином в ресторане. Главное – как только она почувствует, что о ней заботятся, она сможет временно забыть о том, что ей необходимо заботиться о других. Это послужит «будильником» для дремлющих в ней страстей. Еще один способ помочь женщине расслабиться – отправиться в поход по магазинам, если это доставляет ей удовольствие. Для мужчин это довольно утомительно, но в большинстве женских магазинов теперь есть мягкие кресла, в которых можно отдохнуть, пока жена примеряет наряды. Уже сам процесс изучения ассортимента и раздумий о том, что ей нравится и чего она хочет, помогает женщине переключиться с заботы о других на ощущение собственных потребностей. Даже если она ничего не купит, все равно это принесет ей радость. Женщине приносит непосредственную пользу процесс исследования собственных желаний. Он помогает ей понять свои предпочтения, стремления и чаяния и непосредственно подготавливает ее к переживанию мощной сексуальной страсти. Если женщина получает удовольствие и радость от всего, что ее окружает, на мужчину это тоже воздействует благотворно. Когда жена блаженствует в новой обстановке, эмоциональная сторона его натуры принимает ее радость на свой счет. Это ощущение успеха может пробудить в нем чувство возбуждения. И супруги, отрешившись таким образом от своих проблем, могут насладиться друг другом более полно. Любовные послания Еще один способ вдохнуть в чувства новую жизнь – написать подруге полное эротических фантазий послание. Если вы обнаружили, что разлука с ней «заводит» вас, но по приезде домой возбуждение спадает, потренируйтесь описывать свои эротические мысли в тот момент, когда они возникают. Как я писал выше, домашние стрессы легко могут затмить и ослабить притяжение. Они продолжают жить внутри нас, но им нужна небольшая дополнительная помощь, чтобы проявиться в домашней обстановке. Вдали от партнерши прочувствуйте свое возбужденное настроение и вообразите романтическую сцену, в которой реализуете эти сексуальные фантазии вместе с ней. В письме подробно описывайте, что вы в данный момент хотите делать, окружающую обстановку и свои чувства так, как если бы все происходило на самом деле. Вот пример письма мужа своей жене. Дорогая (имя или ласковое прозвище)!Мне так недостает тебя сейчас. Не могу дождаться нашей встречи. Как я люблю касаться твоего прекрасного обнаженного тела. Меня сводят сума изящные его очертания. Касаться губами груди, сосков – нет на свете высшего блаженства. Я представляю, как обвил тебя руками, нежное тепло бархатного твоего тела несказанно волнует – и я прижимаюсь к тебе все сильней. Дыхание твое благоухает медом. Я не выдерживаю и прикасаюсь губами к твоим губам. Поцелуи становятся все жарче, ты приоткрываешь рот, и я ощущаю твой горячий язык. Его влажность невыразимо возбуждает меня. Я глажу твои шелковистые волосы. Исследую все твое тело ладонями и пальцами и чувствую на себе ответные касания. Раз за разом они все больше возбуждают меня. Медленно снимаю лифчик. Обнажается нежная грудь, отвердевшие, набухшие соски. Знаю: ты хочешь меня не менее сильно, чем я тебя. Я пылаю в огне желания. Жажду быть ближе, войти, слиться! Когда я касаюсь твоего влажного «тайничка» – волна наслаждения пронзает меня с ног до головы. Медленно, ритмично глажу вокруг, подбираясь к самому чувствительному месту. Твой трепет, прерывистые вздохи говорят, что я на верном пути. Но я жажду почувствовать тебя еще глубже. Мой орган напрягся, стал тверд. О невыразимое блаженство, когда он проникает в святилище страсти! Какая любовь тогда переполняет мое сердце! Время будто остановилось. Мы слились. В такт проникновениям раздаются твои сладостные стоны. Ты полностью сдалась моему присутствию внутри тебя. С каждым движением вглубь и обратно словно омываются все уголки моей души. Дыхания наши учащаются, ритм растет, экстаз сотрясает тела. Вспышка, взрыв! И через мгновение мы бессильно обмякаем в объятиях друг друга. В такие моменты я особенно чувствую, сколь сильна моя любовь к тебе. Ослепительная молния экстаза пронзает меня, и мы тонем в волнах блаженства. Тела сплетены, души слились в одно целое. Тогда гармония мира нисходит в меня, я вновь целостен, вновь напоен истинной жизнью. Мы тихо лежим рядом, и я смотрю в твои прекрасные глаза. «Правда, это было замечательно?» В ответ ты даришь утомленно-нежную улыбку. И в который раз становится ясно, как же мне повезло, что я встретил тебя. Люблю тебя вечно, твой... Если вы – не писатель Разумеется, далеко не все обладают писательским талантом, и выражать такие тонкие чувства может быть совсем не просто. Что не означает, что этих чувств у вас нет – просто вам не дано выразить их словами. А женщины особенно любят выражение эротических эмоций в словах. Это одна из причин, почему женщины тратят миллионы долларов на покупку любовных романов. Мужчине, которому трудно вербализировать свои страсти, возможно, стоит купить красивую открытку, которая поэтически выразит их. Испытывать нежные чувства, но не уметь их выразить – это совершенно нормально. Выбрать нужную открытку, которая сделает это за вас, ничуть не хуже, чем написать эти слова самому. Тот же принцип верен и для сексуальных писем. Можете свободно заимствовать любые слова и выражения из приведенного выше письма или из любовных романов, чтобы черпать в них вдохновение. Важнее уловить свои чувства и выразить их, чем казаться оригинальным. Написав страстное письмо, сообщите своей любимой, что у вас есть для нее специальное послание. Выберите особое время – по меньшей мере сорок пять минут без всяких отвлекающих факторов, – чтобы вы могли прочесть ей письмо или она сама могла его прочесть (вслух или про себя). Чувства, о которых вы писали, сами собой вернутся во время чтения, и вы сможете снова насладиться великолепным сексом. Удалить Этот прием не раз помогал нам с женой вновь разжечь наши сексуальные чувства друг к другу. Я не представлял, насколько это важно для Бонни, пока она однажды не призналась мне, что хранит эти письма на почетном месте, и когда ей не хватает моей любви, достает их и перечитывает. Любовные письма хороши не только в качестве сильнейшего афродизиака и прелюдии к интимной близости – в них ясно и четко зафиксированы ваши склонности, предпочтения и ощущения в сексе. Без таких писем Бонни никогда не познала бы так полно ту глубину страсти, которую я испытываю к ней во время прекрасного секса. Секс по телефону Когда один из партнеров находится в деловой поездке или если партнеры поддерживают отношения на большом расстоянии, они могут сильно возбуждаться и ощущать желание Мастурбировать. Иногда в пустом номере отеля или в спальне бывает очень одиноко и возникают мощные сексуальные чувства. Вместо того чтобы просто разрядить сексуальное напряжение мастурбацией, почему бы не позвонить партнеру и не заняться сексом по телефону? Это очень похоже на написание любовного письма. Вначале расскажите партнеру, как вы возбуждены и как сильно вам хочется, чтобы он оказался рядом. Попросите партнера коснуться себя с закрытыми глазами, как будто это вы касаетесь его. Касаясь себя, представляйте, что это делает ваш партнер. Обменивайтесь репликами по очереди. Время от времени описывайте, что вы чувствуете, воображаемые действия партнера с вами или ваши действия с ним. Спустя некоторое время супруги таким образом представляют себе соитие и с помощью небольшого количества лубриканта (лосьон для рук, который всегда есть в отелях, прекрасно подойдет) они могут мастурбировать вместе и достигать оргазма. Хотя это не то же самое, что великолепный секс, но очень и очень близко к нему. Посреди ночи Комбинация великолепного секса и «быстрого секса» – отличное сочетание для ночного пробуждения. Потрясающее чувство для мужчины – когда жена будит его посреди ночи, прижимаясь теплой и влажной вагиной к его бедру, а обнаженной грудью – к его груди. Женщине, которая ощутила желание, может понадобиться от двадцати до тридцати минут ласкать себя и мастурбировать, пока она не приблизится к оргазму, – тогда она может передвинуться на половину постели партнера и оседлать его. Он сочтет это замечательным способом пробуждения. Поскольку ему нужна всего пара минут, чтобы возбудиться, а она уже достаточно долго стимулировала себя, они оба устремляются к достижению оргазма. Однако если секса посреди ночи захотелось мужчине, это совсем другое дело – жена не может проснуться в «боевой готовности» и достичь оргазма через каких-то пару минут. Однако если мужчина имеет возможность иногда разбудить партнершу и заняться с ней сексом, для него это удивительно освобождающее ощущение. Правда, для начала нужно соблюсти некоторые условия. Прежде чем вы испытаете этот метод, у вашей пары должна быть готовность к регулярному сексу и регулярное, полное любви общение. Как-нибудь в спокойный момент (не во время секса) мужчина должен спросить женщину, не будет ли она против, если он станет иногда будить ее по ночам. Может быть, ей не захочется, чтобы ее будили, если только она не в отпуске или не сможет утром спать допоздна. Даже заручившись согласием, мужчина, будя партнершу, должен быть менее агрессивным, чем она, когда будит его. Если ночью в нем проснется возбуждение, он может нежно придвинуться к жене, медленно касаясь ее, обнять и потереться о нее телом. Если она потянется навстречу ему – прекрасно; но она должна отдавать себе отчет в том, что имеет полное право сказать: «Не сегодня». Если мужчина способен выслушать это «не сегодня» без чувства, что его отвергли, то женщина может отказываться без всяких опасений. Если же она не может отказаться от секса из боязни обидеть его, то об искреннем согласии нет и речи. Не существует более верного способа погасить сексуальное влечение, чем заниматься сексом, когда этого не хочешь. Автор статьи - Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Полярный секс - ключ к совместному удовлетворению

Автор: Ivan

Удалить Еще один секрет великолепного секса и поддержания страсти – это понимание наших разных сексуальных полярностей и умение заставить их работать на себя. Подобно отрицательному полюсу магнита, который притягивается к положительному полюсу другого магнита, мы можем усиливать влечение, желание и наслаждение, выражая наши противоположные сексуальные полярности. В сексе существуют два полюса: дарение удовольствия и его принятие. Когда один партнер дарит, а другой принимает, сексуальное наслаждение легко нарастает. В полярном сексе партнеры действуют по очереди, сознательно используя эти полярности для усиления желания и наслаждения. Один партнер выступает как даритель, другой принимает дар. Затем, позднее, они меняются ролями и даритель перестает отдавать и теперь просто принимает. Полярный секс имеет две стадии. На первой стадии мужчина принимает, а женщина дарит. На второй он переключается на удовлетворение ее потребностей, она же, расслабляясь, отдается восприятию. Первую стадию полярного секса мужчина начинает как принимающая сторона. Он не тратит времени на то, чтобы доставить удовольствие партнерше, – не это сейчас является его первичной целью. Конечно, он хочет, чтобы она наслаждалась процессом, но в первую очередь сосредоточен на собственном удовольствии. Соответственно, и она не ждет для себя немедленного возбуждения и не старается угнаться за партнером. На втором этапе наступает ее очередь принимать, а он сосредоточивается на отдаче. Она завершила свой акт дарения и теперь может просто принимать. При таком способе оба со временем получают то, чего хотят. Развитие идеи полярного секса Идея полярного секса возникла у меня потому, что я знаю: мужчина не всегда хочет подолгу дарить партнерше прелюдию, которая нужна ей для достижения оргазма. Дело не в том, что ему безразлично ее наслаждение, – просто его тело хочет побыстрее покончить с прелюдией, перейти к соитию и достичь оргазма. Эта разница во времени, нужном каждому на прелюдию, иногда становится большой проблемой. Переход прямо к делу без предварительных ласк, которые нужны женщине, вызывает с ее стороны только возмущение. Однако долгое ожидание, пока она приходит в нужное состояние, может разочаровать его. Если мужчина сразу устремляется к цели, после оргазма его энергия иссякнет и партнерше останутся жалкие крохи того, что ей необходимо. Но если мужчине всякий раз придется подолгу заниматься прелюдией, у него мало-помалу пропадет всякое желание секса. Иногда он просто устает к концу дня и ему не хватает терпения. Мысль о том, что сейчас ему предстоит полная программа предварительных ласк, может подействовать как антистимулятор. Также часто бывает, что женщина не хочет заниматься сексом из боязни разочаровать партнера, когда он пытается заставить ее побыстрее кончить. Чтобы мысль о сексе была желанной, женщине необходимо чувствовать, что она не обязана мгновенно вспыхивать возбуждением. Она не всегда знает, сколько времени ей потребуется, да и вообще возбудится ли она на этот раз. Полярный секс – решение этой проблемы, и, как мы убедимся, у него есть немало других преимуществ. Вместо того чтобы раздражаться из-за необходимости ждать, пока партнерша дойдет до определенного уровня сексуального возбуждения, мужчина может вначале просто заняться собой и делать то, что его «заводит». Потом, добравшись до порога оргазма, он должен остановиться и начать все заново, чтобы обеспечить партнерше прелюдию, необходимую ей, чтобы нарастить свое желание. Затем, доведя до оргазма ее, он может с легкостью достичь оргазма сам. Практика полярного секса Удалить Полярный секс часто начинается с того, что мужчина возбуждается и агрессивно стремится разрядить свое сексуальное напряжение, а женщина просто наслаждается его возбуждением. Он может обнимать свою по-другу, целовать ее, касаться, гладить, раздевать – и все больше возбуждаться. Она же должна просто лежать, наслаждаясь тем, что так желанна для него, – или начать трогать его так, чтобы это его возбуждало. Она не считает, что должна догонять его по уровню возбуждения. Вместо этого она просто поддерживает его возбуждение. Женщина может участвовать в стимуляции – особенно прикосновениями, объятиями, поглаживанием, сжиманием и потиранием его пениса, а может быть и оральным сексом. Все это подчинено одной цели – наращиванию сексуального возбуждения мужчины. Ситуация предельно ясна: он принимает наслаждение, она дарит наслаждение ему. Спустя примерно пять минут, когда его возбуждение приближается к пику и он понимает, что надвигается оргазм, мужчина подает сигнал партнерше, прося перестать стимулировать его. О приближении оргазма можно сообщить громким возгласом («О-о-о!») или глубоким вдохом, расслабляясь на выдохе и мягко отстраняясь от ее прикосновений, чтобы поменяться позициями. Чтобы просигнализировать о том, что он готов сменить полярность, мужчина может просто отвести ее руки в сторону или завести их ей за голову. Вдобавок он может также деликатно поменяться с ней местами в постели. Каждый из этих сигналов ясно говорит ей о том, что теперь он готов с лихвой вернуть все то удовольствие, которое она доставила ему. Она может расслабиться и сосредоточиться на собственном теле и своем наслаждении, пока он медленно начинает возбуждать ее. И пусть мужчине требуется всего две-три минуты стимуляции, он должен напоминать себе, что ей нужно от двадцати минут до получаса. Переключение полярности Поначалу мужчине может быть трудно останавливать себя и менять полярности, переходя ко второй стадии. Он может настолько возбудиться, что просто кончит. Это особенно часто случается, когда она занимается с ним оральным сексом или если партнеры совокупляются во время первой фазы. Понимая, как необходимо женщине его возбуждение в момент ее оргазма, он сможет обрести ту власть над собой, которая ему нужна. Женщины и мужчины биологически устроены так, чтобы испытывать разные ощущения после оргазма. Женщина, пережив оргазм, остается возбужденной и может и дальше наслаждаться проникновением. После ее оргазма уровень гормонов в ее крови остается очень высоким. Мужчина же после оргазма быстро теряет возбуждение и эрекцию. Если он кончил – значит, все. Гормоны удовольствия в его организме в основном рассеиваются и исчезают. Если он достигает оргазма первым, то у него просто не хватит энергии на партнершу, когда она будет готова к оргазму. Если первой оргазма достигает она, то женщина не просто сохраняет сексуальное возбуждение, но и может сильнее насладиться его оргазмом. Расчет времени оргазма: уступите даме дорогу Часто партнеры пытаются так подгадать моменты своих оргазмов, чтобы они произошли одновременно. Но на самом деле такой временной расчет делает секс менее удовлетворительным. Женщину очень отвлекают заботы о том, чтобы «вовремя» достичь оргазма. Для нее лучше всего просто встретить его, когда он придет, не считая себя обязанной приспосабливаться и контролировать его. После того как она достигла оргазма, мужчина может получить свой оргазм сразу же или немного оттянуть его. Когда мужчина и женщина приходят к пику наслаждения вместе, оба настолько поглощены интенсивным переживанием удовольствия, что как бы мгновенно перестают существовать друг для друга и интимность момента внезапно пропадает. Только что женщина наслаждалась безраздельным вниманием мужчины – и вдруг это внимание куда-то исчезает! То же относится и к мужчине: когда он наслаждается собственным оргазмом, ему не хватает ощущения ее удовольствия. Пока не произошел его внезапный оргазм, он в полной мере ощущал нарастание ее наслаждения. Но когда его накрывает волна кульминации, он слишком захвачен интенсивностью собственного переживания, чтобы полностью прочувствовать развитие и выражение ее наслаждения и любви к нему. Если же мужчина организует процесс так, чтобы первой достигла оргазма она, он сохраняет контроль над ситуацией, тем самым помогая женщине еще больше утратить контроль. Когда она испытывает оргазм, он может полностью присутствовать с ней, чтобы максимально полно насладиться ее удовольствием. А потом, уже испытав свой оргазм, она вольна полностью ощутить его оргазм. Это все равно что получить два оргазма вместо одного. Оба партнера полностью переживают ее кульминацию, а затем, тоже вдвоем, от начала до конца прочувствуют его кульминацию. Если первым оргазма достигает мужчина, она, чтобы полнее ощутить его удовольствие, отвлекается от своего постепенно нарастающего возбуждения. И потом, даже если со временем женщина приходит к своему оргазму, партнер уже никак не может полностью прочувствовать его, потому что его возбуждение спадает. Благодаря следованию общим правилам полярного секса женщина уверена, что каждый раз у нее будет хотя бы возможность получить оргазм. Иногда она обнаруживает, что оргазма у нее не будет, но, поскольку мужчина получит свое удовольствие, не грузя ее ожиданиями, она вполне этим удовлетворяется. Дополнительные бонусы полярного секса У полярного секса есть и дополнительное преимущество: после того как мужчина получил свое наслаждение в первой фазе, женщина, когда наступает ее очередь, в большей степени ощущает себя вправе получить свое. Без этого некоторым женщинам оказывается трудно достичь оргазма. Когда женщина является прирожденной дарительницей, ей трудно выступать в роли принимающей стороны. В сексе она может быть настолько занята мыслями о потребностях партнера или настолько переживать за него, что не дает себе воли сфокусироваться на собственных потребностях. Эта наклонность может быть абсолютно бессознательной. Однажды, когда я говорил об этом на одном из моих семинаров, одна женщина вдруг необыкновенно разволновалась и воскликнула: «Поверить не могу!.. Вот в чем дело!» Всем присутствующим стало ясно, что у нее случилось озарение, и захотелось узнать, в чем оно заключается. Я прервал лекцию и спросил ее, что случилось. Вот ее история: Я только что поняла, почему получила свой единственный оргазм. Мне сорок два года, и я никогда не достигала оргазма с партнером, кроме одного-единственного раза. Я никак не могла понять, почему это так, а теперь поняла. Лет шесть назад мой партнер захотел заняться со мной сексом. Но я была на него обижена. Мне казалось, что в наших отношениях я только и делаю, что отдаю. Он настаивал, и я уступила, но твердо решила только принимать его ласки и наслаждаться прикосновениями. Когда мы занялись сексом, он делал для меня все, а я впервые в жизни не делала для своего сексуального партнера ничего. Я сказала себе, что этот раз – только для меня, и это действительно был лучший момент в моей жизни. Теперь я понимаю, почему у меня произошел оргазм – потому что я не старалась доставить ему удовольствие, я могла сосредоточиться на себе, и все получилось. И хотя я ровным счетом ничего не сделала, чтобы ему было хорошо, он тоже был очень доволен. Как показывает этот пример, женщина, имеющая возможность полностью сосредоточиться на принятии, способна испытывать настоящее наслаждение сексом. Полярный секс помогает ей принимать, ведь, сделав партнеру подарок, она может целиком переключиться на принятие. При взаимном понимании полярного секса и наличии ясного сигнала о начале второй фазы женщина может полнее расслабиться и наслаждаться постепенным нарастанием своего сексуального удовлетворения. Когда мужчина – главный Удалить Когда мужчина контролирует свое наслаждение, не давая ему усиливаться настолько, чтобы он достиг оргазма раньше партнерши, женщина получает от секса еще более яркое наслаждение. Ей не приходится спешить, пытаясь добиться оргазма до того, как кончит партнер. Чем лучше она понимает, что он контролирует ситуацию и не разочарует ее, тем полнее она может расслабиться. Это еще одно преимущество полярного секса. В первой фазе он получает наслаждение, но не кончает. Затем, во второй фазе, она знает, что все остальное время принадлежит ей. Она может расслабиться, зная, что он о ней позаботится. Иногда во время секса мужчина ощущает сильный импульс к оргазму до того, как кончит женщина. В эти моменты он не должен позволять ей стимулировать его пенис. Ему следует уклониться от стимуляции и успокоиться. Этого успокоения можно добиться двумя путями. Во-первых, стимуляцию нужно прервать, пока не стало слишком поздно. Затем мужчина может начать стимулировать женщину. Старание усилить ее наслаждение до степени своего наслаждения в действительности позволяет ему сохранять контроль. Иногда женщине очень нравится, когда партнер приводит ее к оргазму еще до того, как проникнет в нее. Это означает, что он возбуждается в первой фазе, затем во второй фазе доводит ее до оргазма, а потом происходит соитие и он может достичь своего оргазма. Когда он входит в женщину после ее оргазма, его присутствие очень и очень желанно. После женского оргазма После оргазма женщина может в наибольшей степени насладиться проникновением: она не просто более открыта для стимуляции, но и лучше ощущает наслаждение мужчины. Она достигла своей разрядки и теперь может сосредоточиться на принятии мужчины и любви к нему. Этот момент – еще одна форма стимуляции для женщины. До оргазма она испытывала усиливающееся наслаждение, но после оргазма она словно поднялась на горный пик и танцует на вершине мира вместе с партнером. Если взглянуть на физиологию, то женский оргазм, достигнутый в результате стимулирования эрогенных зон по всему ее телу, и особенно клитора, приводит к сжатию мышц гениталий, отчего возникает неодолимое желание ощутить внутри н их эрегированный мужской орган. Может ли быть лучший момент для торжественного входа? И не только женщина наслаждается этим моментом, но и мужчина волен входить и выходить из нее, не ощущая давящей необходимости добиться результата. Он мог бы кончить через минуту или через десять – и она будет одинаково довольна. Для женщины не имеет значения, сколько времени продержится мужчина, если он вначале удовлетворил ее. Иногда мужчины неверно понимают женские потребности и ошибочно считают, что «чем дольше, тем лучше». Вообще говоря, соитие, длящееся дольше получаса, причиняет женщине множество микротравм и может привести к вагинальным инфекциям. Мужчины чувствуют себя обязанными продержаться подольше, чтобы женщина получила необходимую ей стимуляцию. Благодаря полярному сексу она уверена, что у нее всегда будет необходимое ей время, прежде чем он кончит. Усиление удовольствия женщины Мышление мужчины обычно ориентировано на цель. Он хочет максимально эффективно обеспечить женщине мощное наслаждение. Когда она находится на грани оргазма, он продолжает стимулировать ее так, чтобы она перевалила за эту грань и достигла цели. Но секрет доставления наибольшего удовольствия женщине – довести ее до грани оргазма, потом «сдать назад», притормозить, снизить стимуляцию и начать все заново. Чтобы наиболее эффективно наращивать удовольствие женщины, мужчине следует довести ее до точки оргазма, потом позволить ее энергии успокоиться, затем снова «разогреть» ее, а потом снова дать остыть. Когда он доводит ее до порога оргазма два или три раза, а потом наконец обеспечивает его, женский оргазм становится более сильным и всепоглощающим. Каждый раз, когда женщина подбирается к оргазму, ее сексуальная жажда и желание разрядки возрастают. Кроме того, ее тело получает шанс полностью подготовиться к оргазму. Когда партнеры таким образом растягивают прелюдию, то более мощный оргазм случается не только у женщины, но и у мужчины. В полярном сексе мужчине следует вначале наращивать свою энергию в направлении оргазма. Потом, он делает паузу и фокусируется на партнерше, его возбуждение снижается. Позже, когда наступает его очередь получить оргазм, его удовольствие благодаря ожиданию будет гораздо более сильным. Один из способов, которым женщина может сигнализировать мужчине, что она готова достичь оргазма, – использовать кодовое слово «пожалуйста». Это слово имеет двойное значение: «Пожалуйста, остановись. Иначе я кончу» и «Ты доставляешь мне такое наслаждение!» Получив сигнал, мужчина может продолжать и довести ее до оргазма – или уменьшить прямую стимуляцию клитора на время от тридцати секунд до нескольких минут, прежде чем «завести» партнершу снова. Пауза не означает прекращения всякой активности. Мужчина может продолжать прикосновения ко всему ее телу, действуя очень эротично, но не касаясь непосредственно клитора. Это позволяет женщине дать своей энергии «осесть», прежде чем он вознесет ее еще выше. Расширение потенциала наслаждения Каждый раз, когда любовники позволяют улечься волне возбуждения, которую они перед тем подняли, увеличивается способность тела воспринимать наслаждение. Как-то раз я решил поэкспериментировать. У одного моего друга была клиника лечения боли. Чтобы уменьшить хроническую боль, врач вначале вводит иглу в ключевую точку тела пациента. Затем через эту иглу в тело подается электрический ток. За время воздействия сила тока существенно увеличивается. Удивительно, насколько более сильный ток способно выдерживать человеческое тело, если он усиливается постепенно! Хотя никаких хронических болей у меня не было, я хотел выяснить, какие ощущения вызывает это лечение. Мне воткнули в руку иголку и медленно усиливали ток, пока я не почувствовал жгучую боль. В этот момент я подал знак, показывая, что это уже слишком; ток немного ослабили и оставили на более комфортном уровне. Через десять минут пришла медсестра и повернула рукоятку, мгновенно удвоив силу тока. Я ощутил разницу, но при этом не заметил никакого жжения. Поскольку электрический ток был сначала увеличен до максимума, какой я был способен терпеть, а потом несколько ослаблен и держался на этом уровне десять минут, у моего организма было достаточно времени, чтобы привыкнуть и раскрыться для принятия большего тока. Всего через десять минут я смог принять вдвое более сильный ток! Я был изумлен. Спустя еще десять минут сестра вернулась и снова усилила ток по сравнению с начальным показателем. И через двадцать минут после начала процедуры я с легкостью вытерпел ток в три раза сильнее начального.  Ток усиливали через каждые десять минут в течение часа. Спустя час я мог принять без шока или боли шестикратное увеличение его силы. Медленно приспосабливаясь к воздействию, мое тело спокойно перенесло его. И это – типичная реакция.  На следующий день я вернулся в клинику и начал с той же силы тока, что и накануне. Потом решил сразу удвоить его силу, вместо того чтобы выждать десять минут. В результате я получил удар и ожог. Я на собственном примере убедился в способности тела адаптироваться и принимать более сильный ток, если дать ему время. То же происходит и с сексом: если мы не торопимся, наращивая энергию, потом привыкаем к ней, а потом снова наращиваем, способность ощущать наслаждение существенно возрастает. Нарастив энергию и делая после этого паузу, мы в действительности расширяем свое «вместилище удовольствия», чтобы ощущать большее наслаждение и получать более мощные и яркие оргазмы. Не жалея времени на поэтапное повторное наращивание наслаждения, можно получить оргазм, охватывающий все тело. Если же, едва возбудившись, сразу переходить к быстрому оргазму, он, как правило, в основном сосредоточен в гениталиях и даже близко не сравнится с великолепием «большого О». Здоровый секс «домашнего приготовления» и «гурманский» секс Если только речь не идет о «квики» (быстрый секс), мужчине следует минимум два или три раза возбудить партнершу, прежде чем довести ее до оргазма. Это главное блюдо в рационе великолепного секса, а приготовление его занимает около тридцати минут. Здоровый секс «домашнего приготовления» требует около получаса: пять минут для него, двадцать минут для нее, пока она не достигнет оргазма, а потом, после того как придет к оргазму он, еще пять минут тихого растворения в блаженстве покоя и любви. Нужно отчетливо представлять себе, что секс может быть взаимно удовлетворительным для обоих партнеров и занимать при этом сравнительно недолгое время. Если секс длится часами, страсть со временем перегорит. Тогда секс начинает ассоциироваться у нас со словами «очень долго», а при наших напряженных расписаниях слишком трудно выделить столько свободного времени. Но, какой бы занятой ни была наша жизнь, выкроить для себя полчаса хотя бы раз или два в неделю всегда можно. В качестве десерта к «домашнему» сексу важно создать себе окно интимности, когда у вас будет минимум два часа, чтобы насладиться «гурманским» сексом. Во время «гурманского» секса вы можете меняться ролями, поочередно доводя друг друга почти до точки оргазма. Например, сначала она возбуждает его, потом он – ее, несколько раз, потом снова она его. Так, раскачивая ситуацию, партнеры могут продлевать прелюдию, пока не наступит момент, когда женщина не сможет дольше сдерживаться. Для мужчины «гурманский» секс не просто прекрасен – это тренинг по контролю над его сексуальной энергией. Он не только приятнее «обычного», но и одаривает мужчину новым опытом, уча его не торопиться и полнее присутствовать в текущем моменте. Когда возбуждаешься несколько раз, срочная потребность в кульминации ослабевает и можно начать смаковать каждое мгновение, каждый вкус, каждый запах, каждое дыхание, каждый слабый звук, каждое ощущение. К тому же вы более полно переживаете течение потока любви между вами и вашим партнером. Однако во время «гурманского» секса пара будет проводить больше времени в первой фазе. Мужчина может приходить к порогу кульминации несколько раз. Потом партнеры переключатся на вторую фазу, и теперь уже женщина будет снова и снова приближаться к оргазму. После этого можно снова вернуться к первой фазе. Со временем, когда тела партнеров постепенно раскроются для принятия большего объема «сексуального электричества», они смогут наслаждаться одновременным дарением и принятием. Хотя вы не обязаны жестко следовать правилам полярного секса, непременно позаботьтесь о том, чтобы женщина достигала оргазма первой. Немного о быстром сексе Быстрый секс длится от трех до пяти минут. В сущности, это первая фаза полярного секса, целиком подчиненная наслаждению мужчины. Женщина, как правило, не против эпизодического быстрого секса, если она ощущает эмоциональную поддержку в отношениях и знает, что в другой раз получит полную программу здорового секса «домашнего приготовления», а временами и порцию «гурманского». Регулярные «квики» могут быть привлекательны не только для мужчины; в быстром сексе есть дополнительные преимущества и для женщины. Хотя она не получает полной физической стимуляции, как при более долгом сексе, эмоциональное удовлетворение, которое приносит женщине «секс по-быстрому», имеет ряд причин. С тех пор как я начал объяснять своей аудитории, как и почему нужно вводить быстрый секс в сексуальную жизнь супругов, меня благодарят за эту идею не только мужчины, но и женщины. Вот небольшая подборка женских отзывов о «квики»: - «Теперь, когда мы занимаемся сексом и я обнаруживаю, что не в настроении для оргазма, мне не приходится имитировать его, я могу просто сказать: «Давай устроим квики». Так и муж не получает от ворот поворот, и я не обязана объяснять, что на самом деле все в порядке и ничего такого не случилось». - «Это здорово, потому что иногда мне просто хочется близости и объятий, но при этом я хочу, чтобы и муж тоже был удовлетворен. Так я получаю близость, но не обязана стараться возбудиться по-настоящему». - «Наконец-то он понял, что иногда мне просто хочется соития, а получение оргазма меня не волнует!» - «Квики – это прекрасно! Мне не нужно морочить себе голову вопросом, насколько сильно я должна возбудиться. Иногда мы начинаем с быстрого секса и я по-настоящему завожусь. Тогда я просто говорю ему, что хочу, чтобы он меня трогал, и он с удовольствием переключает программу и доводит меня до оргазма. Я бы ни за что не догадалась, что я в настроении, если бы мы не начали с квики». - «Я и раньше говорила ему, что оргазм для меня не обязателен, но мне нравится заниматься сексом, когда он в настроении. Он расстраивался, как будто что-то было неправильно. Потом, когда он послушал ваши лекции о сексе, все изменилось. У него словно открылся слух, когда об этом сказал посторонний человек. Теперь, когда на меня не давит необходимость каждый раз «выдавать результат», я стала получать от секса гораздо большее наслаждение, и теперь мне намного чаще хочется оргазма». - «Иногда мне не хочется, чтобы секс затягивался. Я хочу, чтобы все случилось быстро. Вместо того чтобы имитировать оргазм с целью поскорее закончить, я могу просто сказать мужу: «Давай устроим квики – и через несколько минут все в порядке». - «Иногда мы проводим время вне дома и вокруг очень много женщин моложе меня. Даже если я не в настроении для секса, мне очень нравится ощущение, что я до сих пор способна возбудить своего партнера. В эти моменты я проявляю инициативу, подавая ему явные намеки. А когда мы начинаем, я даю ему понять, что он не обязан интенсивно меня стимулировать. Это прекрасное ощущение – чувствовать, что мой мужчина хочет и жаждет меня!» После таких комментариев важность быстрого секса понимаешь еще лучше. «Достаточно» оргазмов – это сколько? Сегодня во многих книгах пишут о достижении все большего и большего количества оргазмов. Некоторым парам такие советы, наверное, помогают, но, по моему глубокому убеждению, в итоге женщина попадает в тиски обязательств – всенепременно испытывать такой вид оргазма. При нашей напряженной жизни и одного- то оргазма вполне достаточно! Но ныне от женщин стали ожидать множественного оргазма. Многим женщинам с лихвой хватает одного оргазма. Порой больше – не значит лучше. Когда женщина удовлетворяется одним оргазмом, мужчина, который этот оргазм обеспечивает, тоже вполне удовлетворен. Его ощущения можно выразить словами: « Я это сделал! Я полностью удовлетворил ее!» Некоторые женщины не останавливаются на этом, у них один оргазм следует за другим. Хотя мужчину это поначалу приводит в восторг, через некоторое время ему может показаться, что доводить партнершу до оргазма – это его долг, что она ненасытна. Постепенно секс становится для обоих обязанностью, отнимающей массу времени, и теряет свое волшебное очарование. Иногда женщины на моих семинарах рассказывали, что они мультиоргазмичны, но, получив с десяток оргазмов, они все равно хотят еще. Когда секс заканчивается и мужчина достигает оргазма, женщина не чувствует себя удовлетворенной. Это разочаровывает не только ее, но и мужчину. Он хочет ощущать, что подарил ей высший оргазм – или по крайней мере утолил ее голод. Если женщина мультиоргазмична, я советую ей вместо множественных оргазмов достигать одного большого оргазма. Она может подавать сигнал партнеру прямо перед своим оргазмом, чтобы он уменьшил стимуляцию и потом заново ее возбудил. Если он проделает это несколько раз, то, наконец достигнув оргазма, может с радостью обнаружить, что одного раза действительно достаточно и сексуальный голод уже отступил. Она по-настоящему удовлетворена. Знаете, когда я говорю о том, что является слагаемыми великолепного секса, я рискую создать впечатление, что существует один, и только один, наилучший подход. Это очень мужская позиция. Мужчины любят вычислить идеальную формулу и придерживаться ее. Но хотя последовательное использование одного и того же подхода хорошо для мужчины, с женщинами эта стратегия как правило не срабатывает. Автор стать - Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Разнообразие в сексе, механический и спонтанный секс

Автор: Ivan

Еще один секрет великолепного секса – разнообразие. Женщинам нужно, чтобы близость каждый раз чуточку отличалась от предыдущей. Мужчины в силу своей ориентированности на цель этого не понимают, во всяком случае – инстинктивно. Мужчина стремится найти универсальную формулу, которая приведет его к желанной цели, и если она срабатывает однажды, мужчина склонен применять ее снова и снова. Его руководящий принцип: «не сломалось – не чини». Многих мужчин расстраивает мысль о том, что они должны постоянно рисковать, пробуя что-то новое. Мужчина хочет найти свою формулу, которая будет работать каждый раз, чтобы расслабиться в сексе в полной уверенности в том, что он знает, что делает. Наличие испытанного рецепта обеспечивает ему внутренний комфорт. Однако женщину больше всего возбуждает ситуация, когда она не представляет, что сделает партнер в следующую минуту. Предсказуемость для нее – убийца желания. Не важно, насколько хороша формула секса, – после того как она использована несколько раз подряд, она становится предсказуемой, рутинной, а со временем и скучной. Когда мужчина касается грудей или сосков женщины, если только она при этом не на пике стимуляции, повторение этого однообразного поглаживания становится скучноватым. Смена ритмов и движений может казаться мужчине несущественной, но для женщины она имеет огромное значение. Вариативность движений тела также помогает женщине испытать более сильное возбуждение. Пусть временами сверху будет он, временами – она. Можно порой меняться местами на кровати. Все эти движения помогают женщине отключиться от мыслей и просто отдаться ощущениям. Следуя за мужчиной, она не задается вопросом, почему он время от времени мягко перемещает ее, потому что захвачена восторгом неизвестности: «А что мы будем делать дальше?» Это предвкушение создает у женщины радостное возбуждение. Волшебство прелюдии Удалить Если мужчина по-настоящему заботится о любимой женщине, прелюдия в его представлении получит совершенно новое измерение. Он начнет по-настоящему понимать, почему для женщины так важны предварительные ласки. Похоже, сам Бог даровал женщине округлое тело, чтобы напоминать мужчине, что его руки и пальцы должны продвигаться по ее телу кругами, вместо того чтобы устремляться прямо к цели! У нее есть три главные эрогенные зоны – две груди и вагина, – чтобы напоминать мужчине, что у него не одна-единственная цель. И этим трем зонам как нельзя лучше соответствуют две руки партнера и его язык. Действуя правой рукой, можно использовать иногда один палец, иногда три. Порой можно продвигаться по ее телу прямыми линиями, а порой – извилистыми. Иногда прикосновение может быть сильным и твердым, иногда – крайне нежным. Пальцы могут двигаться по кругу вправо – а потом влево. Можно направляться вверх – или спускаться вниз. Любая небольшая вариация удовлетворяет потребность женщины в разнообразии. Неторопливо возбуждая ее в прелюдии, мужчина усиливает ее наслаждение. Не забывайте, что женщине, как правило, нужно примерно в десять раз больше предварительных ласк, чем мужчине. По мере того как мужчина становится старше, ему может потребоваться немного более длительная прелюдия, чтобы полностью возбудиться, в то время как женщина с возрастом порой приходит к финишу быстрее. И вообще, мужчине следует помнить, что важно не что он делает, а как долго он это делает, чтобы гарантировать ее удовлетворение. Если прелюдия длилась полчаса, а женщина не приблизилась к оргазму, вероятно, можно без опаски сказать, что оргазма у нее не будет. Однако иногда, если продолжить прелюдию еще немного, женщина достигнет оргазма. Чтобы помочь мужчине понять, что делать, женщине следует обеспечить ему внятную обратную связь. Если кажется, что стимуляция длится достаточно долго, а результата все нет, но женщина очень хочет, чтобы партнер продолжал, она может воспользоваться одной из следующих (или похожих) фраз: • «О, как мне это нравится!» • «Не останавливайся, прошу...» • «Обожаю то, что ты делаешь». К тому же если он ласкает ее тело, а ей в данный момент просто хочется молча впитывать его ласки и растворяться в его прикосновениях, мужчина может этого не понять и впасть в панику, – ему кажется, что ничего не происходит. Женщина может существенно помочь ему примерно таким комментарием: • «Не волнуйся, что я молчу, – мне так это нравится!» • «Мне очень нравится то, что ты делаешь. Это помогает мне расслабиться и открыться по-настоящему». • «О, это как раз то, что мне нужно!» Услышав такое короткое заверение, он сможет продолжать, не беспокоясь о том, что делает что-то неправильно. Ему необходим ее позитивный отклик. Как мужчина может достичь большей спонтанности Как я уже говорил, некоторым мужчинам трудно расслабиться в сексе, если у них нет возможности положиться на испытанную формулу. Мужчина может разрешить эту проблему, разработав множество рецептов, которые будет применять поочередно. Его излюбленная программа будет работать, если он будет чередовать ее с другими. Таким образом, мужчина сможет использовать готовые рецепты, но в то же время обеспечивать женщине разнообразие, в котором она так нуждается. Пока он выбирает элементы из целого ряда приемов и навыков, она гадает, что он сделает в следующую минуту, а он получает уверенность в том, что делает. Меняя технические приемы, он автоматически начинает создавать новые техники и подходы. Так механический секс со временем становится все более и более спонтанным и творческим. Возбуждающая непредсказуемость поведения мужчины в постели позволяет женщине исследовать и выражать свои уникальные сексуальные настроения или чувства, присущие неповторимости данного момента. Она тоже становится спонтанной, предельно восприимчивой к себе и партнеру, открытой. Когда женщина чувствует себя свободной меняться каждый раз – и с течением времени, – подобно погоде, ее сексуальные проявления меняются. А ее естественные изменения необходимы, чтобы секс оставался волнующим и возбуждающим.  Сексуальные «времена года» Как одно время года сменяет другое, так меняется и секс, оставаясь для партнеров привлекательным. Чтобы эти перемены происходили естественно, женщина должна ощущать поддержку в раскрытии разных проявлений своих сексуальных чувств. В идеале, интимная близость для женщины – акт спонтанного творчества двоих, открытия неповторимости именно этой их встречи. Она не хочет, чтобы ее партнер следовал какому-то заранее подготовленному жесткому плану. Она скорее предпочла бы, чтобы секс всякий раз был спонтанным, соответствующим чувствам обеих сторон. Это требует нового навыка. Как я уже говорил, мужчина инстинктивно предпочитает испытанную и проверенную формулу, ибо в этом случае он уверен, что удовлетворит свою партнершу. Женщина тоже хочет, чтобы он был уверен в своих действиях, – но в ином плане. Она хочет, чтобы он знал: каждый раз ее настроение может быть иным. Она хочет, чтобы он знал, как вместе с ней обнаруживать, чего она хочет. Она хочет, чтобы он был чувствителен к ее реакции, которая поможет ему вести ее к высшим состояниям удовлетворения и наслаждения. Чтобы сделать это, мужчине необходимо знать основы великолепного секса и быть готовым экспериментировать, поочередно применяя различные навыки. Как художник, он должен очень хорошо изучить основные краски секса, а затем варьировать их сочетания, чтобы создать новое произведение искусства. Как музыкант, он должен знать нотную грамоту и гармонические последовательности, чтобы создавать прекрасное музыкальное произведение. Следуя за ним Удалить Когда мужчина берет на себя роль ведущего в сексе, он освобождает партнершу, позволяя ей думать меньше, а чувствовать больше. Это не означает, что она просто пассивна. Возможность расслабиться и перестать думать о том, что «должно» случиться, позволяет ей плыть в потоках и колеблющихся ритмах ее чувственной и сексуальной природы. Словно танцуя под прекрасную музыку, она может двигаться и танцевать вместе с ним в ритме своего сегодняшнего настроения. Иногда она может чувствовать себя змеей, извивающейся вокруг его тела, оплетающей его и соблазняющей своей нагой плотью. В другие дни она может чувствовать себя невинной девственницей, впервые в жизни ощущающей мужские прикосновения. Она может начать холодно и сдержанно, но потом, постепенно, поддаваясь его ласкам, отдаться жаркому пламени страсти. Она может быть активной и велеть ему лежать и не двигаться, пока она делает с ним то, что хочет, сводя его с ума, – или мирно прильнуть к нему и таять в глубокой релаксации, пока он нежно касается ее. Эти различные выражения ее сексуальной природы не планируются и не обдумываются – они обнаруживаются в текущий момент. Когда над женщиной не тяготеет обязательство имитировать чувства, которых у нее нет, то и чувственность ее проявляется легко и адекватно. Когда мужчина вдумчиво и неторопливо стимулирует женщину, не рассчитывая ни на какие конкретные реакции с ее стороны, она чувствует себя все более защищенной, свободной делать и выражать все, что она чувствует. И тогда лишенная подавлений страстность вознесет обоих на новые вершины сексуального экстаза. Обсуждение итогов близости И мужчинам, и женщинам нужна четкая и позитивная обратная связь, чтобы понимать, что приносит партнеру максимальное удовлетворение. Я рекомендую вам выбрать полчаса, – лучше всего когда вы не испытываете негативных чувств по отношению к сексу, – и поговорить о вашем сексуальном опыте. На самом деле, неплохо бы возобновлять этот разговор каждые пару лет – для обновления, так сказать, «базы данных». Вот список вопросов, которые могут стимулировать информативную беседу: • «Что тебе нравится в занятиях сексом со мной?» • «Что ты чувствовал(а), когда я делал(а) то-то и то-то?» • «Тебе хотелось бы больше заниматься сексом?» • «Сколько раз в неделю тебе хотелось бы заниматься сексом?» • «Тебе хотелось бы иногда тратить больше времени на предварительные ласки?» • «Тебе хотелось бы порой сокращать время прелюдии?» • «Есть ли какое-то конкретное действие, которое ты хотел(а) бы, чтобы я применил(а) во время секса в следующий раз?» • «Есть ли какой-нибудь новый способ прикосновения, который ты хотел(а) бы, чтобы я применил(а)? • «Есть ли что-то новенькое, что ты хотел(а) бы попробовать со мной?» • «Все ли мы испробовали из того, что предлагают руководства по сексу?» • «Есть ли что-то такое, что делал(а) я и что ты хотел(а) бы, чтобы я делал(а) чаще?» Отвечая на эти вопросы, важно, чтобы вы давали ясно понять, что не требуете большего. Даже если интимная жизнь не вполне удовлетворительна, все равно имеет смысл завести этот разговор. Но будьте очень осторожны, избегая малейшей попытки свалиться в критику, обвинения и жалобы. Иными словами, от негативных суждений следует всецело воздержаться. Разговор о сексе – это очень, очень тонкое дело. Довольно трудно порой говорить о своих потребностях в сексе именно из-за нежелания огорчить партнера. Но в то же время не хочется и удовлетворять его способом, который нам самим не очень по душе. Не следует делать вещи, которые кажутся вам неправильными. Когда кажется, что партнер не готов к тому, что вам нравится, критически важно не осуждать свою «вторую половину» и принять чувства партнера. В то же время, если ваш партнер хочет чего-то такого, что поначалу кажется вам неприемлемым, старайтесь смотреть на вещи шире. Вы всегда можете сказать: «В данный момент это для меня немного чересчур, но я определенно об этом подумаю». Один из способов дать партнеру знать, что для вас важно, – мягко и настойчиво заговаривать об этом всякий раз, как у вас случается такой разговор о сексе. Секрет великолепного секса – опираться на имеющиеся у вас сильные стороны и не фокусироваться на проблемах или на том, чего вам не хватает. Многие мужчины и женщины признавались мне, что после прослушивания записей моих лекций на тему секса они сумели автоматически отказаться от некоторых «чопорных» представлений о сексе и начать по-настоящему наслаждаться удовольствиями секса с любимым человеком. Автор статьи - Джон Грэй 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Моногамия и секс только с одним партнером

Автор: Ivan

Некоторым людям мысль о занятиях сексом с одним человеком на протяжении всей жизни кажется слишком скучной. Они хотят чего-то более волнующего. Но когда знаешь, как сделать секс спонтанным, а не механическим, ему не обязательно становиться скучным. Ощущения от секса могут продолжать меняться со временем, а страсть может продолжать расти. У меня нет сомнений в том, что секрет успеха моего брака – это наша сексуальная верность друг другу. Многие мужчины не понимают, почему моногамия так важна. Они не способны интуитивно понять: моногамия гарантирует женщине, что она будет продолжать чувствовать себя особенной и любимой. Если у нее нет этого чувства, она не может продолжать раскрываться перед партнером. Доверие жизненно необходимо для женщины, чтобы партнер продолжал ее возбуждать. Мужчине легко ощутить вожделение к женщине, которая его привлекает. А вот поддерживать это влечение – процесс не настолько автоматический. Ему нужно чувствовать, что ее тоже влечет к нему, что она открыта ему. Ему нужно ощущать, что он может делать ее счастливой. Почему страсть легко вспыхивает поначалу В начале отношений, когда она смотрит ему в глаза, а потом отводит взгляд, он получает ясное сообщение о том, что мог бы стать мужчиной, который сделает ее счастливой. Этот взгляд придает ему храбрости – рискнуть возможностью быть отвергнутым и попытаться завязать отношения. Позже, после того как мужчина несколько раз разочарует ее, она перестает одаривать его таким взглядом, а он перестает чувствовать, что может сделать ее счастливой. Внезапно (или постепенно) влечение улетучивается. Он, может быть, и любит ее, но его больше к ней не влечет. Мужчина может фантазировать о сексе с другими женщинами или просто со временем подавить свои сексуальные склонности. Он по-прежнему моногамен, но страсти уже нет. Оставаться узником в бесстрастных отношениях – не тот выбор, который люди готовы делать сегодня. Использование продвинутых навыков в постели и вне ее может гарантировать, что страсть не умрет, а секс будет становиться все лучше и лучше. Приливы и отливы страсти То, что волны страсти в отношениях вздымаются и опадают, – нормальное и естественное явление. Как естественно временами быть влюбленным в своего партнера, так же естественно порой не ощущать к нему сексуального влечения. Моменты, когда вы не ощущаете этого влечения, подобны пасмурным дням, когда солнца на небе не видно. Небо, затянутое тучами, не означает, что солнца не существует. Это просто означает, что оно временно скрылось из виду. Пасмурные дни – это моменты, когда в наши двери стучится искушение. Если влечение в отношениях блокировано, мы часто чувствуем, что нас влечет к чему-то иному. Чтобы поддерживать возможность возвращения страсти в ваши отношения, в идеале лучше всего не идти на поводу у своих страстей и фантазий. Временами я чувствовал, что меня возбуждает другая женщина. Это не означает, что я не люблю свою жену. Это просто значит, что мое влечение не полностью зациклено на жене. Требуются годы преданности, прежде чем все страсти мужчины устремляются только в одном направлении – к его партнерше. Когда мужчина испытывает искушение Когда меня возбуждает другая женщина, я окидываю себя взглядом и думаю: «Как приятно, что там, внизу, все работает!» Потом указываю сам себе в другую сторону и говорю: «Домой, дружок!» У меня это называется «дисциплина члена». Я никогда не говорю себе, мол, я – плохой человек, потому что меня влечет к другой женщине. Я просто беру это возбуждение с собой и несу его к жене. Если я прихожу домой и оно пропадает, я знаю, что мне нужно всего лишь воспользоваться моими продвинутыми навыками отношений, чтобы жена почувствовала себя любимой, счастливой и особенной. И влечение мало- помалу возвращается – всегда. Просто сдерживая сексуальные чувства и постоянно направляя их на жену, я усиливаю свою способность желать ее. Контролируя свои чувства вдали от нее, я обретаю больший контроль в сексе. Когда мужчина умеет одновременно испытывать страсть и контролировать ее, женщина может начать ослаблять контроль, избавляться от скованности и по- настоящему раскрывать свою страсть. Учась контроли ровать свои страсти, мужчина не только помогает своей партнерше достигать больших высот удовлетворения, но и сам переживает более высокий уровень сексуаль ного наслаждения и любви. Когда мужчина сохраняет контроль, это значит, чту его страсть так велика, что он мог бы с легкостью получить оргазм, но вместо этого притормаживает и постепенно наращивает страсть своей партнерши. Важность моногамии для неистового и безудержного секса Этот контроль осуществляется не только в постели, но распространяется и на остальной мир. Когда мужчи на держит руку на пульсе своих сексуальных чувств, но направляет сексуальную энергию только на свою партнершу, этот контроль оказывает на нее определенное воздействие. Всякий раз как мужчину искушает возможность секса на стороне, а он сохраняет преданность своей супруге, он создает для своей партнерши безопасное пространство, в котором она может еще больше наслаждаться сексом. Не поддаваясь своим фантазиям о сексе с другими женщинами, он учится контролировать свою сексуальную энергию так, что в результате может притормозить процесс разрядки и продержаться дольше ради партнерши. Конечно, эротические мысли и образы могут мелькать в его уме, но, пока он возвращается от них к своей подруге, его страсть и власть над собой будут продолжать расти. Некоторые мужчины могут с легкостью подолгу заниматься сексом, но не отличаются страстностью. Другие так и кипят невероятным возбуждением и страстью, но контроль у них слабый. Стоит им начать – и они быстро заканчивают. Они эякулируют и получают оргазм, но в таком оргазме не участвует все тело целиком. Использование навыков полярного секса помогает мужчине продержаться дольше, но благодаря годам страстной моногамии он автоматически приобретает большую власть над собой. Как женщина может помочь мужчине продержаться дольше Благодаря его усилиям она получает возможность «отпустить тормоза» и отдаться дикой страсти. А ее доверие, открытость и любовь могут помочь мужчине сохранять контроль. Когда женщина способна подчиниться мужчине и полностью принять его, он с легкостью удерживает себя под контролем, одновременно ощущая растущую страсть. Когда она способна расслабиться, принимать и наслаждаться его любящим прикосновением, он может продержаться дольше. Мужчина способен дарить столько времени, сколько женщина способна по-настоящему принимать. Однако, если она пытается перехватить контроль и начать возбуждать мужчину, она, сама того не понимая, может остудить его пыл или лишить контроля. Когда его энергия сосредоточена на том, чтобы дарить ей радость и возбуждать ее, а она «перехватывает управление», то в действительности она блокирует поток его энергии и заставляет получить оргазм раньше, чем он к этому готов. Когда ее сексуальные реакции являются ответом мужчине, а не попыткой возбудить его, он продолжает наращивать свою контролируемую страсть. Но когда ее поведение – нечто иное, чем искренний отклик на его искусное прикосновение, он не чувствует нарастания страсти и может внезапно утратить контроль. Он либо чересчур возбуждается и эякулирует, либо его возбуждение пропадает. В обоих случаях мужчина не понимает, что случилось, как и сама женщина. Такая преувеличенно возбужденная реакция на его прикосновение может подействовать на него как антистимулятор. Повторение фейерверка Однажды днем Дональд и Конни занимались, великолепным, фантастическим, запоминающимся сексом. Впоследствии Дональд признался жене, как сильно это ему понравилось. В особенный восторг его привело то, как она двигалась верхом на нем. Он чувствовал, что сводит ее с ума, и через некоторое время все, что ему нужно было делать, – это лежать, пока она свободно выражала свою страсть. Спустя два дня, когда они снова занимались сексом, она сразу перешла к тем движениям, которые так возбудили его в прошлый раз. Но теперь это только охладило его пыл, несмотря на то что Конни повторяла те действия, которые прежде ему так понравились. Он поначалу не понимал, что произошло. А потом осознал, что в прошлый раз ее реакции были спонтанным результатом возбуждения, до которого он ее довел. Но теперь она стала механически повторять те же движения, чтобы «завести» его, и именно поэтому ничего не получилось. Ее страстные движения и чувства не были естественным ответом на его действия – только попыткой снова угодить ему из любви. Она просто наивно повторяла то, что ему понравилось. И после того, как они это обсудили, Конни поняла, что честное и естественное выражение ее сексуальности лучше всего возбуждает Дональда, особенно когда он пытается возбудить ее. Это осознание освободило ее, позволив еще глубже исследовать свои искренние сексуальные реакции. Уравновешивание удовольствия Когда мужчина обнаруживает, что вот-вот достигнет оргазма, а партнерша еще не готова, он с легкостью может вновь обрести контроль, уменьшая свое возбуждение и стимулируя ее. Сосредоточив свое внимание на партнерше и не давая ей фокусироваться на доставлении наслаждения ему, он старается усилить ее наслаждение. Когда она начинает получать больше удовольствия, чем он, он восстанавливает контроль над собой. Во время соития мужчина может сделать это, не выходя из женщины, дотянувшись рукой до ее клитора и стимулируя его. Еще он может переместить ее на себя и дать ей сигнал не двигаться слишком активно, на мгновение придержав ее бедра, а потом, пока она сверху, стимулировать ее клитор. Когда она перенесет внимание на себя, а он начнет расслабляться, мужчина вернет себе контроль. Решение притормозить Почему-то принято считать, что если уж мужчина вошел в женщину, то (как «настоящий мужчина») он должен продолжать активные движения, погружаясь глубоко внутрь нее. Но верно как раз обратное. Женщина ценит моменты, когда ей удается так завести мужчину, что он начинает терять контроль. Это для нее – хороший стимулятор. Когда мужчина вынужден выдержать паузу, прекратив фрикции, она чувствует, что успешно возбудила его и что он заботится о ее интересах. То, что партнер притормаживает, чтобы соразмерить свою энергию и удовольствие с ее удовольствием, – признак высокого мастерства и контроля, а это в результате усиливает ее наслаждение. Не понимая этих чувств женщины, мужчина чувствует себя неадекватным и неспособным удержать контроль из-за того, что не может продолжить наступление. А на самом деле женщина только рада, что он настолько хорошо контролирует себя и может притормозить ради нее. Если его гениталии настолько возбуждены, что он не может продолжать соитие, не получив оргазм раньше нее, ему следует просто замедлить темп и либо спокойно прилечь рядом с ней на несколько минут, чтобы остыть, либо мягко выйти из нее и продолжать ее стимулировать. Если мужчина начинает терять контроль во время фрикций, это, как правило, свидетельствует о том, что партнерша не может за ним угнаться. Иногда, делая вид, что успевает, она искусственно усиливает свою страсть, надеясь угодить ему или догнать его. В этот момент он теряет управление и эякулирует слишком рано. Ни он, ни она не слишком рады, когда такое происходит. Ошибки действительно случаются, и нам, конечно, не следует рассчитывать, что секс каждый раз будет «идеальным». Когда мужчина порой кончает раньше женщины, ему просто следует учесть полученный опыт, вместо того чтобы переживать из-за этого, и позаботиться о том, чтобы в следующий раз довести ее до оргазма раньше, чем наступит его оргазм. Разрядить обстановку помогут игривые фразы вроде: • «Теперь у меня перед тобой должок, милая». • «Сегодня устоять перед тобой было просто невозможно, но в следующий раз я позабочусь о том, чтобы ты получила свою долю». • «Я люблю тебя, сладкая моя, следующий раз будет целиком для тебя». После этого лучше всего не обсуждать случившееся во всех подробностях, а просто вести себя так, будто все в порядке. Если мужчина кажется разочарованным и угрюмым, лучшее, что может сделать женщина, – это уверить его в том, что все замечательно, и оставить на некоторое время в покое. Однако если она тоже разочарована и ощущает потребность немедленно получить оргазм, то может просто начать мастурбировать и довести себя до кульминации, пока он ее обнимает или помогает ей прикосновениями и стимуляцией. Если мужчина утрачивает эрекцию Помимо утраты контроля, у мужчины может возникнуть и другая проблема: эрекция не появляется сразу. Как правило, в обоих случаях решение одинаково. Ему следует больше сосредоточиться на наслаждении партнерши. По мере того как ее удовольствие растет и она теряет контроль, он вновь обретает его. Партнеры, как правило, совершают ошибку, фокусируясь в этот момент на мужчине, словно у него возникла серьезная проблема. Чем активнее женщина старается придать ему твердости, тем труднее это сделать. Хотя иногда бывает полезно обратиться за помощью к консультанту, лучше всего вначале игнорировать недостаток контроля у мужчины, если такое случается, и сосредоточиться на других способах, которыми он может продемонстрировать партнерше свою любовь. Потом, когда дело доходит до секса, они оба могут некоторое время сосредоточиваться на ее удовлетворении, не полагаясь на его эрекцию. Можно вдвоем получить огромное сексуальное удовольствие – и мужчине при этом вовсе не обязательно иметь эрекцию. Лучшее решение, как правило, – сфокусироваться на методах, которые он может использовать, чтобы умело возбуждать партнершу. И тогда эрекция начнет возвращаться к нему сама собой. Автор статьи - Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Оральный секс для мужчин и женщин

Автор: Ivan

Оральный секс является важной частью интимной жизни. Чтобы это процесс мог доставить максимальное удовольствие обоим партнерам, я рекомендую вам прочитать данную статью.  Оральный секс для женщин Я отчетливо помню, как в первый раз занимался оральным сексом с женщиной. Проведя девять лет монахом, соблюдавшим обет безбрачия, я как раз собирался впервые вступить в соитие с женщиной, когда она сказала мне: «О, прежде чем ты в меня войдешь, пожалуйста, сначала полижи мой клитор. Это так приятно!» Я был в полном шоке. Эти слова эхом звучали у меня в голове: «Полижи мой клитор». До этого момента я даже не знал, что с женщинами можно заниматься оральным сексом. Мне это и в голову не приходило. Я помню этот момент до сих пор. Когда я переместился к ее лону, это было как впервые в жизни набрать побольше воздуха и потом нырнуть, проплыв до дальнего конца бассейна. Я помнил ее слова – «это так приятно», – и они придали мне мужества, чтобы не останавливаться. Оказавшись внизу, я открыл для себя великую радость удовлетворения женщины языком. Она это обожала – как и все последующие мои женщины. Не то чтобы женщина хочет, чтобы ее лизали каждый раз, но она определенно ценит, если мужчина иногда это делает. Мужчина чувствует себя более комфортно, занимаясь оральным сексом с женщиной, когда сознает, что если она здорова и содержит себя в чистоте, в слизывании ее вагинальных выделений нет ничего антисанитарного. На самом деле, на Дальнем Востоке вагинальные выделения некогда считались эликсиром бессмертия. Однако, если мужчина испытывает дискомфорт, слизывая ее соки, он может использовать вместе с языком собственную слюну, и тогда ему не придется вбирать в рот ее выделения. Язык можно использовать примерно так, как и пальцы. Дополнительное преимущество облизывания состоит в том, что женщина испытывает ощущение крайней гладкости и увлажненности. Чтобы вызвать иное ощущение, можно деликатно вобрать клитор в рот и щекотать языком или нежно массировать возвратнопоступательными движениями. Иногда, облизывая или посасывая клитор женщины, мужчина может мягко ввести один или два пальца в ее вагину и медленно двигать ими внутрь и наружу. Это добавит к ее ощущениям еще большее наслаждение. Проникая в нее таким образом, можно стимулировать еще одну точку, которую некоторые исследователи секса называют точкой G. Она расположена примерно на 5 см в глубине на передней стенке вагины. Поглаживание точки G добавляет еще одно измерение ее возбуждению. Проблема этих чересчур техничных описаний в том, что мы рискуем слишком технично подходить к сексу. Иногда, когда мужчина начинает охоту за неуловимой точкой G, женщина снова ощущает необходимость «дать результат». Как правило, достаточно не забывать о клиторе. Оральный секс для мужчин Оральный секс – один из немногих для женщины способов явить мужчине свою любовь к нему. Оральный секс может стать прекрасным даром ее любви – или оставить у нее ощущение дискомфорта. Когда удается решить несколько основных проблем, связанных с оральным сексом, которые беспокоят женщин, они с удовольствием делают мужчинам этот особый подарок. Первая проблема – похоже, общая ошибка мужчин всего мира. Где бы я ни проводил свои семинары, я слышал от женщин из самых разных культурных сред жалобы на то, что им не нравится в оральном сексе тот момент, когда у мужчины начинается оргазм. Довольно часто мужчина хватает женщину за голову обеими руками и грубо притягивает к себе. Это ощущение вызывает у женщины дискомфорт. До этого момента она чувствовала, что дарит любимому мужчине особый дар наслаждения. Но потом, когда он вонзается в ее рот, словно тараном, возникает ощущение, будто он берет ее силой, и ни о каком даре больше нет речи. Если мужчина хочет продолжать получать от женщины этот драгоценный дар, ему просто нужно вытянуть руки вдоль тела и не таранить ее рот. Во время оргазма мужчина не сознает своей силы. Сквозь него словно проходит разряд молнии, и это может сильно ее испугать. Еще один момент, на который жалуются женщины: когда мужчина кончает в рот партнерше, он рассчитывает, что она проглотит его сперму. Безусловно, это здорово, когда она глотает, но ему не следует разочаровываться, если она этого не делает. Это вопрос личных предпочтений и выбора. И не стоит считать, что это обязанность женщины. Учитывая возможность заражения ВИЧ через сперму, некоторые специалисты считают глотание мужской спермы очень рискованным поступком. Мужчине следует крайне чутко и уважительно относиться к чувствам, которые испытывает по этому поводу его партнерша. Однако, если мужчина здоров и не является носителем ВИЧ, в этом нет ничего антисанитарного – можно смело глотать. Еще одно обстоятельство, возникающее во время орального секса, которое может сделать его дискомфортным для женщины, – это тризм челюсти. Он не может не возникнуть, когда рот продолжительное время раскрыт, а голова совершает возвратно-поступательные движения. Когда женщина берет мужской пенис в рот и сосет его, одновременно двигаясь по его стволу вверх и вниз, через некоторое время в челюсти появляется ощущение усталости и болезненности. Пока он стонет от удовольствия, она тоже стонет – только от боли! Как сделать оральный секс безболезненным Оральный секс должен каждый раз быть позитивным переживанием для женщины. Ей нет никакой необходимости страдать, доставляя ему удовольствие. Все может происходить комфортно и легко. У мужчин есть автоматический механизм, который значительно облегчает женщине задачу. Примерно в то время, когда у женщины начинает уставать или болеть челюсть, практически любой мужчина в мире запрокидывает голову, закрывает глаза и блаженно качает головой из стороны в сторону. Когда женщина замечает это, она может просто вынуть его пенис изо рта, дать отдых челюсти и продолжать стимулировать его рукой. Он не почувствует разницы. Через некоторое время мужчина заметит, что что-то изменилось, и бросит взгляд вниз, чтобы выяснить, что партнерша делает. В этот момент она может просто снова взять его пенис в рот, и он вернется к своему райскому переживанию. А впоследствии он начнет ценить и все то, что она делает рукой. Синхронный оральный секс Хотя женщинам нравится быть принимающей стороной в оральном сексе, мужчинам это обычно нравится еще больше. Одновременный оральный секс также очень возбуждает многих мужчин. Но, хотя это занятие определенно приятно, мужчине следует помнить, что одновременно дарить и принимать бывает трудно, особенно женщине, которая по жизни склонна больше отдавать. Чтобы по-настоящему наслаждаться ролью принимающей стороны, в идеале она должна фокусироваться на себе, а не на его удовольствии. Одновременный оральный секс далеко не всегда бывает столь же восхитительным для нее, как и для него. Мужчина, стимулирующий женщину орально, порой просто слишком сильно ее возбуждает, хотя временами это может быть ей весьма по вкусу. Чтобы она насладилась оральным сексом с его стороны, он должен происходить по ее «расписанию». Ему не следует пытаться постоянно стимулировать ее орально. Мужчина должен помнить, что для женщины очень важно разнообразие. Автор статьи - Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Как сохранить магию романтической любви

Автор: Ivan

В то время как мужчины жаждут великолепного секса, женщины стремятся к романтике. Даже в глазах трезвомыслящей, целеустремленной, энергичной женщины-чиновника романтическая любовь обладает огромной ценностью. Романтика оказывает магическое воздействие на любую женщину в любой точке земного шара. Ежегодно женщины тратят миллиарды долларов на покупку любовных романов. Чтобы удовлетворить потребность женщины в романтической любви, мужчине прежде всего нужно понимать, что это такое – романтическая любовь. Открытки, букеты цветов и маленькие подарки, лунные ночи, спонтанные решения, ужины вне дома – все это синонимы романтики. Дело не в том, что мужчины неохотно создают романтические ситуации. До мужчины просто не доходит, почему это так важно. Он с удовольствием бывает романтичным поначалу, чтобы показать своей избраннице, какая она особенная, но если он уже зарекомендовал себя романтиком, ему невдомек, с какой стати нужно так же вести себя и дальше. Вероятно, если бы он в детстве почаще был свидетелем ухаживания собственного отца за матерью, его не пришлось бы учить этому навыку. Магия срезанных цветов Удалить Я помню, как однажды попросил жену выбрать для себя цветы в магазине. Я знал, что женщины любят срезанные цветы, но спустя какое-то время стал недоумевать, почему я должен все время их покупать. В конце концов, легкомысленно подумал я, она могла бы выбирать их для себя, когда занимается шопингом. Для Бонни такого рода доводы были напрочь лишены романтики. Выяснив со временем, как важно покупать ей срезанные цветы, я смог понять важность всех романтических жестов вообще. Женщине обидно покупать себе цветы, когда у нее есть любимый, которому и следует это регулярно делать. И она не должна ему об этом напоминать. Если ей приходится просить, это не считается романтикой. Букет – это знак его заботы о ней, символ понимания ее потребностей. Покупка им цветов для нее по собственному почину – это символ того, что он к ней неравнодушен и понимает ее потребности. Такого рода символы – очень важная часть романтической любви. Ей нужно не растение в горшке, а срезанные цветы, которые увянут через пять дней. Почему именно срезанные? Чтобы через пять дней он снова пошел в магазин и доказал свою любовь к ней, опять подарив ей прекрасные и столь недолговечные цветы! Покупка растения в горшке неромантична. Это просто еще одна вещь, о которой ей нужно будет заботиться. Как женщина может помочь мужчине быть романтичным Когда я забываю покупать цветы, Бонни время от времени помогает мне вспомнить об этом. Вместо того чтобы покупать их самой или просить меня, она ставит на стол пустые вазы. Я обращаю на них внимание и зарабатываю очко, принося домой цветы. При этом не только я сам чувствую себя очаровательным и эффектным, но и она полнее ощущает, что я к ней неравнодушен. Если же она выставляет вазы, а я все равно забываю, то вместо того чтобы покупать цветы самой, она иногда просит меня сделать это. Хотя это и не так романтично, зато она может потом оценить цветы, а я чувствую себя ближе к ней, потому что это я их купил. Опять же, почувствовав, какой счастливой делают ее цветы, я склонен лучше помнить, что надо их покупать. Почему романтика работает Удалить А вот и другие важные составляющие романтики: в случае запланированной поездки он, а не она покупает билеты, упаковывает чемоданы, узнает расписание... Иными словами, один выполняет всю ту массу мелких дел, которые обычно ложатся на плечи женщины. Когда мужчина берет на себя ответственность за происходящее, это позволяет женщине расслабиться и наслаждаться ощущением того, что о ней заботятся. Это словно мини-отпуск, который помогает ей вернуться к своей женственной стороне. Романтические моменты особенно помогают женщинам, которые не чувствуют себя комфортно, делясь своими чувствами. Не будучи обязана говорить о своих чувствах, на романтическом свидании женщина чувствует, что ее ценят, обожают, понимают и поддерживают. Она пользуется всеми преимуществами беседы, не будучи обязана говорить. Романтическое поведение мужчины раз за разом говорит о том, что он воздает ей должное; а предупреждая ее потребности, он сигнализирует, что понимает и уважает ее. Такого рода действия оказывают ей ту же поддержку, что и разговор. В обоих случаях она чувствует, что ее выслушали. Почему важна романтика Романтика приобрела сегодня такое значение потому, что она помогает женщине вернуться к своей женственной стороне. Большую часть дня женщина выполняет традиционно мужскую работу, которая требует, чтобы она больше задействовала свою мужскую сторону. Для облегчения этого бремени ей нужна помощь партнера, чтобы вернуться к своей женской стороне. Романтика отводит женщине женственную роль: она особенная, она любима, о ней заботятся. Когда мужчина со всей страстью сосредоточен на том, чтобы удовлетворить ее потребности, она способна временно избавиться от своей склонности заботиться о других. Однако, чтобы романтика не умирала, партнеры должны хорошо понимать и чувствовать друг друга. Романтика и общение Чтобы романтика не увядала, женщине нужно ежедневно чувствовать, что ее слушают и понимают. В начале отношений женщина совсем не знает мужчину и может вообразить, что он по-настоящему понимает и ценит ее. Это позитивное чувство – плодородная почва для романтики и страсти. Однако после нескольких разочарований его волшебное очарование рассыпается. Если мужчина не развил в себе навыки слушания и понимания женщины или когда женщина сопротивляется, не желая говорить о естественно возникающих чувствах, то она со временем начинает чувствовать, что ее не слушают, и впадает в уныние. Она, как правило, даже не знает, что именно произошло. И пусть мужчина продолжает совершать романтические поступки, они уже не создают того же волшебного чувства. Даже живые цветы теряют свою магическую силу, если у женщины нет повседневного ощущения, что ее слушают. Разговор – это главная потребность женщины. Создание романтических ритуалов, которые говорят «я люблю тебя, ты мне небезразлична», может очень помочь в деле признания в любви без слов. При поддержке романтики взаимопонимание становится намного проще. Создание романтических ритуалов В наших с Бонни отношениях есть несколько ритуалов, которые питают ее женскую сторону, одновременно поддерживая мужскую часть моей натуры. Романтические ритуалы – это простые поступки, которые показывают, что он заботится о ней, а она его ценит. Вот один из примеров. Поскольку я писатель, мой рабочий кабинет находится дома. Когда я днем слышу, что пришла жена, я сразу же бросаю работу, встаю с места и выхожу ей навстречу, приветствуя объятием. Как и дарение цветов, этот маленький ритуал создает ощущение того, что я неравнодушен к ней, что она любима. Когда ее лицо расцветает после такого приветствия, я тоже чувствую, что она любит меня и ценит. Если я забываю поприветствовать ее, она находит меня – не всегда сразу, – просит обнять ее, а потом по- настоящему этому радуется. Многим женщинам мысль о том, что придется просить об объятии, кажется парадоксальной. Объятие помогает женщине чувствовать поддержку. Необходимость просить об объятии – отсутствие поддержки. Конечно, куда как романтичнее, когда инициатором объятий становится мужчина; но если он об этом забывает, лучше попросить об объятии, чем страдать от его отсутствия и возмущаться. Просьба о любви: большой шаг Помню, как Бонни впервые попросила меня обнять ее. Это многое изменило в наших отношениях. Вместо того чтобы злиться на меня за то, что я ее не обнимаю, она просто просила! Для меня это был великий дар любви. Она начала понимать, что наилучший способ любить меня – помогать мне добиваться успеха в любви к ней. Это очень важный продвинутый навык отношений. Я до сих пор помню тот день, когда она впервые попросила меня об объятии. Я стоял перед своим шкафом, а она издавала разные звуки, выражающие крайнюю усталость. Потом проговорила; – Ох, ну и денек! Потом набрала побольше воздуха и длинно вздохнула. На ее языке это означало просьбу обнять ее. Я же услышал жалобу усталого человека и пришел к ошибочному выводу, что она, наверное, хочет, чтобы я оставил ее в покое. Вместо того чтобы возмущаться тем, что я ничего не заметил и не отреагировал на ее просьбу, она сделала большой шаг вперед – и попросила о том, чего ей хотелось, хотя ей самой это казалось очевидным: – Джон, ты не мог бы меня обнять? Я отреагировал мгновенно, сказав: «Конечно!» – сразу подошел к ней и крепко обнял. Она еще раз глубоко вздохнула в моих объятиях и поблагодарила меня за них. Я сказал: – Обращайся в любое время. Она хихикнула и разулыбалась. Я спросил: – А что такое? Она ответила: – Ты даже не представляешь, как трудно было попросить, чтобы ты меня обнял! Я удивился: – Правда? А почему это должно быть трудно? Я же всегда готов тебя обнять, если ты этого хочешь. Она объяснила: – Да, я знаю, но это такое унизительное ощущение – когда приходится просить! Мне кажется, будто я выпрашиваю любовь. А мне хочется чувствовать, что ты так же сильно хочешь обнять меня, как хочу этого я. У меня перед глазами такая романтическая картинка: ты замечаешь, что мне нужно объятие, и автоматически обнимаешь меня. Я ответил: – Ах так... Что ж, отныне и вовеки я буду очень стараться замечать это и обнимать тебя. И я очень благодарен тебе за то, что ты об этом попросила. Если я когда-нибудь забуду, как это важно, надеюсь, ты снова меня попросишь. Как обратить на нее внимание, когда она кажется отстраненной Как раз сегодня утром я заметил в своей жене некую отстраненность. Вместо того чтобы оставить ее в покое или игнорировать, я сразу же спросил, как она себя чувствует. Это еще один важный ритуал. – Ты хорошо себя чувствуешь? – Чувствую себя немного одинокой, – пошутила Бонни, – прямо как жена писателя! Вместо того чтобы воспринять ее слова как приглашение к спору на тему, как много времени я трачу на писательство и как мало – на наши отношения, я услышал именно то, что она на самом деле говорила. Ей просто было одиноко. Она не имела в виду ничего больше – только то, что ей хотелось бы обняться со мной. Поэтому вместо того, чтобы защищаться, я с воодушевлением сказал: – О-о-о, иди-ка сюда... Дай мне скорее обнять тебя! Ужин вне дома Удалить Тот же принцип – просить о том, чего хочешь, – применим ко всем романтическим ритуалам. Когда Синди устает, ее муж Боб либо сам готовит ужин, либо предлагает ей пойти в ресторан. Если он не замечает ее усталости или не делает такого предложения, она говорит: «Боб, пожалуйста, не могли бы мы сегодня поужинать где-нибудь?», или «Боб, не мог бы ты купить к ужину что-нибудь готовое?», или «Боб, не мог бы ты сегодня сам приготовить ужин?» Оборотной стороной этого ритуала является то, что, когда они заканчивают трапезу в ресторане, Синди всегда благодарит Боба за чудесный ужин. И пусть на оплату идут их общие деньги, она все равно благодарит его. Если он приносит домой готовую еду, она ценит это так же, как если бы он сам приготовил ужин. Заказ блюд Еще один маленький ритуал для ужина вне дома: мужчина спрашивает женщину, что она собирается заказать, а потом сам делает для нее заказ, когда к столику подходит официант. Хотя мужчина не обязан делать это каждый раз, но, если он все же так поступает, это придает трапезе особенное очарование. Так женщина понимает, что он внимателен к ней, помнит, что ей нравится, и проявляет заботу. Когда он делает заказ за нее, это не означает, что она не может сама заказать себе еду. Это просто романтический ритуал, который говорит: «Ты всегда столько делаешь для меня и других – так позволь мне оказать тебе эту маленькую услугу». Еще один способ добавить немного романтики походу в ресторан – предлагать женщине то, что, как он знает, ей нравится. Это усиливает ощущение, что он ее видит, слышит и знает. Как ни забавно, если женщина советует мужчине, что заказать, он воспринимает это как материнскую опеку, что отнюдь не романтично. То, что может казаться романтичным ей, может быть отнюдь не романтичным для него. Как воздать должное мужчине Женщина может добавить романтической атмосферы ужину вне дома, просто хорошо проводя время и благосклонно оценивая поданные блюда или сам ресторан. Когда мужчина ведет жену в ресторан, он склонен на эмоциональном уровне считать хороший ужин своей заслугой. И если еда ей нравится, у него возникает ощущение: «Да, это я его приготовил!» Когда мужчина ведет женщину ужинать, у нее появляется прекрасная возможность помочь ему почувствовать себя особенным. Выражая благодарность за то, что он о ней заботится, она помогает ему ощутить их близость. Когда мужчина и женщина вместе идут в кино и фильм ей нравится, опять же он отчасти принимает это на свой счет. Примерно так: «Да, это я написал сценарий, я руководил съемками, и я снялся в главной роли». Конечно, на интеллектуальном уровне он понимает, что не приложил руку к созданию фильма, но эмоционально дело обстоит именно так, как если бы он это сделал. Чтобы не убивать романтику, она может проявить тактичность по отношению к его чувствам, если фильм ей не понравился. Нет необходимости во всех подробностях расписывать, что именно ей не понравилось. Мужчина пребывает в наиболее романтическом настроении, если чувствует, что успешно доставил своей спутнице радость. Сосредоточиваться на хорошем Иногда мужчина чувствует, что фильм ей не понравился, и, чтобы увериться, что это не так, он спрашивает: «Тебе понравился фильм?» Ему на самом деле нужен не точный ответ по поводу самого фильма, а мягкий и дружелюбный комментарий, чтобы у него не возникло ощущение, будто он испортил им вечер. Чтобы поддержать его в такие тонкие и неловкие моменты, ей нужно сосредоточиваться на позитиве и искать в событии нечто хорошее или такое, что она одобряет. Ей стоит сделать небольшую паузу перед ответом, чтобы показать ему: она изо всех сил старается найти что-то хорошее в этом фильме. Чем дольше пауза, тем лучше он понимает, что фильм ей не понравился, – и тем больше он будет ей благодарен за то, что она не жалуется. Выдержав паузу, она может себе позволить быть честной, хотя и не открыто критичной. Можно, например, сказать: «Мне очень понравилась та сцена с закатом. Прекрасная работа оператора!» Даже если в фильме не было абсолютно ничего хорошего, можно сказать что-то вроде: «Не думаю, что мне когда-нибудь приходилось видеть подобный фильм». Он тут же уловит намек и сменит тему. А можно сказать и так: «Мне просто приятно было смотреть кино вместе с тобой». Это он определенно оценит. Ей будет легче прикладывать усилия к поиску таких ободряющих комментариев, если она понимает, что на самом-то деле он просто просит помочь ему «сохранить лицо». Как маленькие подарки и заботливое внимание со стороны мужчины помогают женщине чувствовать себя любимой и романтичной, так и благодарность женщины за усилия, приложенные им ради нее, и заботу о ней помогают мужчине чувствовать себя любимым и повышают романтический «градус» его настроения. Именно внимание к мелочам создает долговечную романтику. Когда мужчины и женщины воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся, романтика испаряется. Есть вещи, о которых лучше не говорить Однажды, когда я привел этот пример с просмотром фильма на моем семинаре, одна женщина возразила: – Мне кажется, так себя вести просто нечестно. Почему я не могу просто сказать ему все как есть? Я ответил: – Я понимаю ваше раздражение, но, чтобы помочь вам лучше понять ситуацию, позвольте задать один вопрос... Она улыбнулась и кивнула. Я продолжал: – Что должен сказать мужчина, когда его жена принаряжается перед зеркалом и спрашивает его: «Как думаешь, я растолстела?» Она расхохоталась и сказала, что уловила намек. Когда речь заходит о романтике, некоторые вещи лучше вообще не говорить, особенно в моменты уязвимости. Мужчины и женщины склонны проявлять бестактность именно потому, что не способны интуитивно понять, в чем заключается различие их слабых мест. Мужчина может недоумевать: «И почему это я должен всегда покупать ей цветы или придерживать перед ней дверь?» А женщина возмущается: «И с чего это я обязана ценить то, что он делает?» Когда мы начинаем лучше понимать друг друга, эти маленькие ритуалы становятся приятными и игривыми – и, что важнее всего, наполненными любовью, добротой и заботой. «Навыки выживания» во время ухаживания Если женщина не понимает этого деликатного момента, то в период ухаживания она может отвратить от себя вероятного партнера, даже не осознавая этого. Вот еще один пример. Мы с Бонни собирались посмотреть по-настоящему хороший фильм. Он очень понравился нам обоим. Но еще отчетливее, чем сам фильм, мне запомнилась реплика, которую бросила своему спутнику одна женщина, выходя после сеанса из зала. Он как раз спросил ее, понравился ли ей фильм. Она ответила, что не понравился до отвращения. Бедняга даже ссутулился. Потом поинтересовался: – А чем бы ты хотела заняться теперь? – Встать на улице рядом с кинотеатром, – ответила она, – и рассказать всем и каждому, какой это ужасный фильм! Я до сих пор помню, насколько потухший взгляд был у того парня. Эта женщина и понятия не имела, что уничтожила в зародыше любые шансы на романтический вечер, который мог у них состояться. Наверняка ее спутник потом задумался, стоит ли вообще водить ее в кино. О правде Говорить правду очень важно, чтобы в отношениях процветали близость и романтика, но столь же важно угадать и «правильное время» для этой правды. Долговечная романтика требует, чтобы правду высказывали в подходящее время и в такой форме, которая не оскорбляет, не ранит и не обижает вашего партнера. Наличие множества удачных романтических ритуалов обеспечивает и мужчине, и женщине эмоциональную поддержку, которая нужна им, чтобы высказываться честнее, особенно говоря о важных вещах. Когда мужчина чувствует, что его ценят, ему легче с любовью и сочувствием прислушиваться к чувствам и нуждам партнерши. Когда же он не чувствует, что его ценят, и слышит, как она заговаривает о проблемах, у него возникает ощущение, будто она винит его в том, что он недостаточно для нее делает. Прислушиваться к чувствам женщины – это новый навык для мужчин. Традиционно от мужчин никто не ждал, что они станут сочувственно выслушивать разговоры женщин об их чувствах. Если женщина расстраивалась, мужчина обыкновенно «делал что-нибудь» или «исправлял что-нибудь», чтобы она почувствовала себя лучше. Когда женщине нужна была эмпатия, за эмоциональной поддержкой она обращалась не к мужчине, а к другим женщинам. До недавнего времени женщины вообще не хотели разговаривать с мужчинами о своих чувствах. Почему разговор помогает романтике Удалить Сегодня у женщин нет времени друг для друга. Все они слишком загружены делами, пусть и в разной степени. Лишившись поддержки других женщин и будучи обязаны на работе разговаривать крайне целеустремленно, многие женщины сегодня не просто жаждут возможности излить свои чувства в конце дня – они буквально умирают, изголодавшись по такому общению. И эта новая проблема может магически перевоплотиться в великолепную романтическую возможность. Как я говорил выше, мужчинам необходимо чувствовать, что в них нуждаются, что их ценят. Это главное эмоциональное «горючее» для мужчины. Большая проблема возникает тогда, когда женщины в состоянии сами себя обеспечить и защитить. Мужчины в самом буквальном смысле оказываются отстранены от дел: их «уволили с работы», которая в течение тысяч лет была безраздельно мужским занятием. Хотя женщины больше не настолько зависимы от мужчин как добытчиков и защитников, у них внезапно появилась другая новая потребность: мужчина, с которым можно поговорить, – партнер, который по-настоящему неравнодушен и умеет слушать. Важность общения Иногда женщине нужно выговориться и почувствовать, что ее услышали, иначе она просто не сможет оценить романтический жест. Как секс позволяет мужчине наладить контакт с его чувствами, так общение позволяет женщине прочувствовать свою потребность в романтике и умение ее ценить. В последние двадцать лет главное, на что жалуются женщины, – это нехватка общения в близких отношениях. Причины этого просты. Перегруженным работой женщинам необходимо больше разговаривать о своих чувствах, чтобы успешно справляться со стрессом перегруженности. Открывание дверцы машины – еще один ритуал Романтические ритуалы или привычки – это способ легко выразить истину самых глубоких чувств. Открывание дверцы машины – один из таких ритуалов. Подобные поступки – удобный способ для мужчин продемонстрировать свою любовь. Когда женщина оценивает его усилия, не только он чувствует свою близость к ней, но и ее сердце начинает раскрываться. Когда пара выезжает на романтическое свидание, мужчине следует подойти к дверце машины с той стороны, где в нее сядет женщина, и открыть ее – даже если машина автоматически отпирает дверцы по сигналу бипера. Если он начинает забывать об этом, она может напомнить ему, когда они в следующий раз пойдут к машине, просто взяв его под руку, так чтобы он естественно проводил ее до дверцы. Даже если он без напоминания открывает перед ней дверцу, все равно возможность прижаться к своему мужчине и взять его под руку очень полезна с эмоциональной точки зрения как для нее, так и для него. Запиши это Еще один романтический ритуал – записывать ее просьбы. Когда женщина о чем-то просит, а мужчина не может немедленно отреагировать на ее просьбу, лучшее, что он может сделать, – записать ее на глазах у женщины. Если он этого не делает, ей кажется, что ей самой придется помнить об этом и напоминать ему снова и снова. Женщина чувствует, что мужчина ее любит, если он выслушивает ее и быстро исполняет ее просьбы – или хотя бы записывает их. Такая немедленная реакция создает у нее ощущение, что он действительно о ней заботится. Как мужчинам нравится, чтобы женщины были отзывчивы в сексе, так и женщинам нравится, когда мужчины отзывчивы к их маленьким просьбам. Если ее просьбу можно удовлетворить за какие-нибудь пару минут, лучше всего «сделать это прямо сейчас» – так мужчина гарантирует выживание романтики в отношениях. Быстрый отклик так утешает женщину! Когда она, к примеру, говорит: «На втором этаже погасла лампочка», – он думает: «Да тут делов-то на две минуты» – и говорит: «Сейчас поменяю». Пока я не понял, что для женщин именно мелочи решают все, я просто записывал «замену лампочки» в самый конец списка своих дел: ведь остальные лампочки работают! И брался за это дело только много позже. Истина состоит в том, что мужчине требуется всего пара минут, чтобы добыть лампочку и ввинтить ее в патрон. Когда женщина обращается к нему с подобной маленькой просьбой, умный мужчина реагирует немедленно – и она от этого в восторге. Я не имею в виду, что мужчина должен постоянно слоняться вокруг женщины, готовый сделать все, чего она хочет. Конечно, мужчина может быть очень занятым или усталым, и должен делать что-то для себя – точно так же, как делает для женщины. Если она говорит, что во дворике грязь и мусор, он не обязан с места в карьер браться за уборку. Чтобы выполнить такую просьбу, требуется не один час. Ее вполне можно занести в список «сделать позже». Как мужчине для поддержания романтики нужно прислушиваться к потребностям и просьбам женщины и реагировать на них любым подходящим для него способом, так и у женщины есть свой способ поддержания романтики: не воспринимать как само собой разумеющееся все то, что он ради нее делает. Конечно, порой она не осыпает его благодарностями – так же как он не всегда немедленно реагирует на ее просьбы; но сознавая, как в основе своей работает эта динамика, супруги всегда будут двигаться в верном направлении. Когда супруги активно поддерживают романтику в своей жизни, делать это становится все легче и легче. Когда мужчина предвкушает, как его поблагодарят за сделанное дело, у него прибавляется энергии и желания сделать его. Когда женщина предвкушает, как он выслушает ее и отреагирует, она заранее готова быть благодарной и с большей готовностью ценит все, что он делает, и легче прощает ему сделанные ошибки, моменты эгоизма и лени. Если женщина то и дело сообщает мужчине, какой он замечательный и какой молодец, что сделал то-то и то-то, он и будет продолжать вести себя так же. Это выявляет в мужчине лучшие черты. Без ее поддержки он может бессознательно вернуться к сосредоточенности на важных вещах вроде зарабатывания денег и обеспечения семьи. А когда он делает ради нее приятные мелочи, это дает ей шанс снова и снова почувствовать его любовь. Она может любить его, но, если он не совершает ради нее маленьких романтических подвигов, ей тоже трудно испытывать к нему романтические чувства. Для создания ритуалов требуется время. Совместная прогулка Один из романтических ритуалов Роберта и Шер – совместные прогулки. Шер любит гулять. В начале их отношений Роберт был типичным трудоголиком. Когда Шер просила его погулять с ней, он отказывался, говоря, что ему нужно работать. В один прекрасный день он сообразил, что прогулка занимает всего каких-нибудь пятнадцать минут, а поскольку Шер любит гулять, прогуливаться вместе с ней, наверное, будет очень полезно для их отношений. Он вспомнил, что когда она бывала расстроена, то обычно говорила: «Мы всегда так заняты, у нас вечно нет времени друг для друга». В качестве эксперимента он стал ходить с ней на короткие прогулки. Поначалу он не видел в этом особой прелести, но теперь полюбил их. Когда этот ритуал зарождался, сначала во время прогулок разговаривала только она. Его ум был слишком занят работой. Она, конечно, могла бы расстраиваться из-за того, что он постоянно думает о работе, но проявила мудрость, наслаждаясь возможностью побыть с ним и не ожидая от него ничего большего. Шер довольствовалась тем, что она может разговаривать с ним и восхищаться красотой деревьев. Постепенно, видя, какую радость это ей доставляет, Роберт стал находить в прогулках все больше приятных впечатлений. Теперь он ходит гулять даже тогда, когда ее нет рядом. Ему это просто нравится. Это отличный отдых, и, возвращаясь домой, он чувствует, что расслабился, в голове у него прояснилось, а энергии прибавилось. Вечер вне дома Филип и Лори обязательно выделяют как минимум один вечер в неделю, чтобы провести его вне дома и повеселиться, отключившись от домашних и семейных забот. Конечно, иногда это случается и несколько раз в неделю, но их «законный» день – вечер вторника. Во вторник вечером они идут в кино. Оба они киноманы. А каждую вторую неделю устраивают какое-нибудь еще культурное мероприятие – поход в театр или на концерт. Подобные небольшие ритуалы особенно важны для женщин. Они дают им внутреннее чувство безопасности и уверенности в том, что они получат особую эмоциональную поддержку, в которой нуждаются, чтобы справиться со стрессом повседневной жизни. Мужская компания Каждую неделю Крейг вместе с приятелями идет в кино или еще куда-нибудь. Это устоявшийся ритуал. Обычно они идут смотреть «мужское» кино – такое, что не нравится Саре, жене Крейга. Хотя с первого взгляда может показаться, что такой ритуал вряд ли способен поддерживать отношения партнеров, на самом деле так оно и есть. Возможность проводить время в мужской компании позволяет Крейгу получать поддержку не только от Сары. Время, проведенное вне дома, дает ему ощущение свободы быть самим собой. В результате он начинает скучать по жене и ему еще сильнее хочется быть с ней. Сара это понимает и очень ценит его понимание, когда ей хочется провести время со своими подругами. Он сознает, как важно для нее частично удовлетворять свою потребность в общении, разговаривая с другими женщинами, чтобы не зависеть в этом целиком от мужа. Когда он собирается провести время с приятелями, ее одобрительное отношение к этому помогает ему по-настоящему ощутить ее поддержку. Было время, когда его намерение пойти куда-нибудь с друзьями вызывало обиженное выражение на ее лице. А теперь она даже сама намекает ему, что пора пойти «проветриться», если он об этом забывает. Живой огонь романтики Удалить У Чарли и Кэрол романтическим ритуалом стало разведение огня в камине. Прежде зимой, когда Чарли становилось холодно, он просто включал обогреватель. Теперь же он сначала подходит к жене и спрашивает, не замерзла ли она. Уже само участие с его стороны помогает ей почувствовать себя особенной. Когда у Чарли бывает особенно романтическое настроение, он предлагает разжечь огонь в камине. Когда мужчина разводит огонь ради женщины, это становится необыкновенным ритуалом, пробуждающим некие первобытные чувства. Именно поэтому на многих курортах в спальнях устроены камины. Когда они только переехали в свой лесной домик, Кэрол планировала значительное переустройство. Все ее идеи пришлись Чарли по вкусу. Неизменно одобряя ее предложения, он продолжал думать о том, чего хотелось бы ему самому. Ему хотелось установить в доме автоматический газовый камин. Нажимаешь переключатель – он тут же вспыхивает и больше ничего не нужно делать. Однако Кэрол была не в восторге от высокотехнологичных каминов. Услышав от мужа это предложение, она деликатно ответила: – Звучит неплохо. Понимаю, почему тебе этого хочется... Она умолкла. «Отлично, – подумал он. – Она ухватится за эту идею». А потом Кэрол добавила: – Ну, не знаю... Понимаешь, когда ты разводишь для меня огонь, со мной творится что-то совершенно необыкновенное. Такое... первобытное чувство... Чарли понимал, в чем сила романтических ритуалов, и поэтому отказался от своей идеи с современным камином. И теперь очень доволен, что отказался. Иногда для того, чтобы создать особое романтическое настроение в доме, ему нужно всего лишь разжечь камин. Он дожидается, пока она не вернется домой, и принимается носить тяжелые поленья. Потом усаживается перед камином и начинает разводить огонь. Она высоко ценит все его старания. Для нее очень важно почувствовать, что он о ней заботится. Иногда она и сама разводит огонь, но, хотя это тоже приятно, за этим не следует такой вспышки романтических чувств у них обоих. Кому заботиться о дровах В своем повседневном существовании современная женщина не так остро ощущает, что мужчина заботится о ней. Конечно, он по-прежнему трудится, чтобы обеспечивать ее, но ведь она делает то же самое. Романтика – вот что помогает ей ощутить, что она не одинока и рядом есть человек, которому она не безразлична. Любая мелочь, которую он делает непосредственно ради нее, говорит ей о его любви и создает романтическое настроение/ В какой-то момент Чарли попросил Джеффа, который помогал ему раз в месяц ухаживать за садом, вносить поленья в дом и складывать их в камине заранее. Разжигая огонь из сложенных Джеффом поленьев, он заметил, что это не производит на его жену такого впечатления, как когда он сам прикладывал к этому усилия и не жалел времени, чтобы развести огонь. На интеллектуальном уровне он мог бы сказать: «Я плачу Джеффу, так что сложенные им поленья – это моя заслуга». Но с точки зрения Кэрол – чисто эмоциональной – это не имело значения. Чтобы создать романтическое настроение, иногда женщине нужно ощущать, что ее партнер сам прикладывает усилия ради нее. Это очень важный аспект романтических ритуалов. Женщинам нравится видеть, что их мужчины трудятся или приносят жертвы ради них. Если муж сам таскает тяжелые дрова и тратит время на то, чтобы развести огонь, женщина ощущает на глубинном эмоциональном уровне, что он делает над собой усилие ради ее благополучия, – и чувствует себя любимой. Это совсем не то же самое, что делать над собой усилие ради тех, кто тебе платит, а потом приносить домой заработанные деньги. С точки зрения эмоций, когда мужчина зарабатывает деньги, он направляет свое внимание и энергию на тех людей, на которых работает, а не на партнершу. А для поддержания романтики женщине нужно чувствовать, что энергия мужчины направляется и расходуется непосредственно на нее. Вынос мусора Для женщины особенно ценно, когда мужчина с радостью вызывается делать то, чего ему на самом деле делать не хочется. Прекрасный пример – вынос мусора. Ларри никогда не выносил мусор. Но поскольку Роуз была настойчива в своих просьбах (не требованиях!) выносить ведро, а потом благодарила его, когда он повиновался, его отношение к этому делу изменилось. Теперь, когда она кажется ему несколько отстраненной или расстроенной, он сразу идет смотреть, не нужно ли выбросить мусор. Так происходит потому, что он не раз ощущал ее благодарность в подобных случаях. Это ведь не просто помощь, а символ, за которым стоит многое другое. Это говорит о том, что он готов спуститься с высоты своего жизненного успеха и сделать то, что улучшает их совместную жизнь. Это говорит о том, что он не считает домашнюю работу делом, недостойным себя. Это говорит, что она не одинока, что он ценит ее усилия и готов помочь ей, облегчая ее бремя. Это говорит, что ему не все равно. Теперь, приходя домой, он рад послужить ей «мастером на все руки». Мытье посуды Удалить Когда мы с Бонни только-только поженились, я сказал ей, что буду всячески участвовать в воспитании наших детей и выполнении кое-какой домашней работы, но терпеть не могу мыть посуду. – Я ненавижу мыть посуду и не хочу, чтобы кто-то заставлял меня чувствовать себя виноватым, если я этого не делаю, – сказал я. – Если ты тоже не любишь мыть посуду, давай наймем человека, который будет это делать за нас. Бонни ответила, что ничего не имеет против мытья посуды и будет с удовольствием делать это сама. Когда она была беременна нашей дочерью Лорен, я видел, что, моя по вечерам посуду, она ужасно устает. Я сказал ей, что до конца ее беременности буду делать это сам, но потом мы вернемся к прежнему заведенному порядку. Каждый вечер, когда я мыл посуду, она была полна благодарности ко мне. Она обращалась со мной так, будто это невесть какой подвиг. Через несколько месяцев после рождения Лорен я с удовольствием вернул ей эту обязанность. И снова она благодарила меня за то, что я так долго делал это за нее, и с радостью снова впряглась в работу. И вот спустя несколько недель мне начало не хватать замечательного ощущения, когда она благодарила меня за то, что я помыл посуду! Я стал дожидаться того момента, когда она казалась усталой, и вызывался помочь с мытьем посуды. Каждый раз ее лицо вспыхивало радостью и облегчением. Теперь, спустя много лет, большую часть времени посуду мою я. Сделав это, я могу незамедлительно получить от жены порцию любви. Она никогда не воспринимает это как должное и всегда благодарит меня. Однажды кто-то спросил наших детей, кто у нас в доме в основном моет посуду. Они единогласно заявили, что это делаю я. Бонни возразила, что посуду моет она, и дети стали спорить. Я объяснил им, что на самом деле мама моет посуду чаще, но у них есть веская причина полагать, что это делаю я. – Я делаю это только тогда, когда кто-то на меня смотрит, – пошутил я. Как и любой другой романтический ритуал, мытье посуды – мой способ немного помочь жене и ее способ оценить меня и выразить благодарность. Я мою посуду настолько же ради того, чтобы насладиться ее одобрением, насколько и ради того, чтобы помочь ей. Мытье посуды – прекрасная прелюдия Иногда, если моя жена очень устала и легла спать, не прибравшись в кухне, я не ложусь, пока не перемою посуду. На это редко уходит больше двадцати-тридцати минут. Проснувшись на следующее утро и увидев прибранную кухню, она испытывает невероятное смешанное чувство радости и облегчения. В одно мгновение уровень ее любви ко мне взлетает до небес. Частенько случается так, что она возвращается в спальню и ласково будит меня. Нежно поглаживая мое бедро, она шепчет мне на ухо: «Это ты привел в порядок кухню?» Я улыбаюсь и отвечаю: «Угум-м». Она улыбается в ответ и продолжает будить меня самым приятным и радостным способом на свете. Это не означает, что каждый раз, когда я мою посуду, ей полагается заниматься со мной сексом. Какая уж тут романтика! Это было бы просто деловое соглашение. Мытье посуды обычно оборачивается занятиями сексом потому, что она чувствует себя любимой. Естественно, это ее возбуждает. А знание того, как она высоко ценит мою помощь, делает мытье посуды приятным занятием и для меня. Культурные мероприятия Удалить Для Гранта и Терезы романтическим ритуалом стали походы на культурные мероприятия. Им обоим нравится кино, но иногда Терезе хочется пойти в театр или на концерт. Гранту потребовался не один год, чтобы осознать, как важно для нее ходить и в другие места, не только в кино. Он-то думал, что раз уж он сам так прекрасно проводит время в кинозале, то и ее это устраивает. Да, кино ей нравилось, но хотелось заниматься и чем-нибудь еще. Теперь их романтический ритуал заключается в том, что она упоминает в разговоре о каком-то событии, а он берет дело в свои руки, назначает дату и покупает билеты. Все, что ей нужно сделать, – это упомянуть, что в таком-то театре идет новая пьеса. Он улавливает намек и планирует вечер отдыха, говоря примерно следующее: «Отличная идея. Давай сходим в следующий четверг вечером». Когда он таким образом назначает ей свидание, она чувствует, что он любит ее и заботится о ней. Грант до сих пор помнит момент, когда впервые осознал важность культурных мероприятий для создания романтической атмосферы. Это было до того, как он стал брать на себя заботу об организации таких походов. Некоторое время тем или иным способом намекая ему, что неплохо бы сходить на симфонический концерт, Тереза сама проявила инициативу и купила билеты на двоих. Это был прекрасный концерт, и, когда они возвращались домой, жена сильно удивила его. Он знал, что вечер ей понравился, но не представлял насколько! Она сказала: – Огромное тебе спасибо за то, что повел меня на этот концерт! Это было так здорово! – а потом, после паузы, добавила: – Я просто вся мокрая. – Мокрая?! – переспросил он, не веря своим ушам. Она кивнула: – Ага! Он настолько возбудился, что, едва успев добраться до дома и загнать машину в гараж, они сорвали с себя одежду и занялись сексом прямо в машине. Стоит ли говорить, что на следующее утро Грант встал спозаранку и первым делом заказал сезонный абонемент на симфонические концерты! Комплименты Еще один маленький ритуал – делать женщине комплимент всякий раз, как она прихорашивается, надевает другую одежду или любым другим способом прикладывает некоторые усилия к улучшению своей внешности. Женщин очень расстраивает, если мужчины не обращают на это внимания. Пока Люсиль подолгу прихорашивалась перед выходом из дома, Стив, ее муж, ждал жену внизу, на первом этаже. Потом она спускалась вниз – но вместо того, чтобы поспешить, останавливалась на середине лестницы, чтобы Стив рассмотрел ее и оценил ее красоту. Ему был непонятен этот женский ритуал, и вместо того, чтобы сделать жене комплимент, он ворчал: «Ну давай скорей, мы опаздываем». Конечно, это не прибавляло ей радости. Со временем она решила сама натолкнуть его на нужную мысль. В следующий раз, остановившись посреди лестницы, она спросила: «Ну как я выгляжу?» По-прежнему не понимая важности этого вопроса, Стив нетерпеливо отозвался: «Отлично ты выглядишь! Ну скорее, мы опаздываем». И снова из этого не вышло ничего хорошего. Когда Стив наконец начал понимать различия между мужчинами и женщинами, он осознал и свою ошибку. Теперь, когда она спускается по лестнице, он не торопясь оценивает, как она хороша. Вот список выразительных фраз, которые может использовать мужчина, чтобы сделать женщине действенный комплимент: • «Ты такая красивая!» • «Ты сегодня прекрасно выглядишь». • «Мне очень нравится, как ты выглядишь в этом платье». • «Ты выглядишь просто замечательно». • «Великолепно! Великолепно!» • «Ты выглядишь роскошно». • «Мне нравится, как ты сегодня выглядишь» • «Какие у тебя красивые серьги. Они тебе очень идут!» • «Мне очень нравятся цвета, в которые ты одета». • «Ты выглядишь потрясающе». • «Ты изумительно хороша!» • «Ты ошеломляюще красива!» • «Ты такая сексуальная!» • «Ты сегодня выглядишь очень сексуально». • «Обожаю твои ножки». • «Ты прямо вся сияешь». • «Ты такая яркая!» • «Ты выглядишь так изысканно!» К каждому из этих комплиментов без колебаний добавляйте слова, усиливающие их: «очень красивая», «изумительно красивая» или «такая красивая». Сила прикосновения Когда мужчина протягивает руку, чтобы коснуться женщины или взять ее за руку, это ее возбуждает. Хотя мужчины, как правило, не прочь подержаться за руки с любимой в период ухаживания, через некоторое время они перестают это делать. Для женщины это большая утрата. Женщина любит чувствовать, что мужчина хочет таким образом поддерживать с ней контакт. Она не чувствует себя любимой, если единственный момент, когда ему хочется ее коснуться, – это занятия сексом. Если мужчина хочет, чтобы партнерша была восприимчива к сексу, ему необходимо касаться ее любовными прикосновениями ежедневно – причем просто так, а не потому, что в нем вспыхнуло желание. Он может брать ее за руку, обнимать рукой за плечи, поглаживать по плечу или руке – и все это не должно подразумевать, что он хочет секса. Если он прикасается к ней только во время секса, она начинает чувствовать, что ее используют или воспринимают как должное. Беря ее за руку, он должен помнить о том, что следует быть внимательным. Мужчина нередко забывает, что держит женщину за руку, и его пожатие становится вялым и безжизненным. Когда ему нужно обратить внимание на что-то другое, лучше просто выпустить ее ладонь. Ей вовсе не обязательно держаться за руки постоянно. Это просто способ на несколько минут ощутить контакт. Когда я стал более внимательным в выражении привязанности и начал чаще прикасаться к Бонни, это возымело гигантский эффект. Я не мог поверить, что одна простая маленькая перемена способна оказать такое сильное воздействие. Как-то раз я услышал, что для построения высокой самооценки женщине нужно двадцать раз в день ощущать несексуальное прикосновение. Узнав об этом, я решил поставить эксперимент: начал с десяти раз – и все отлично сработало. Она буквально расцвела на глазах. Теперь, находясь рядом с женой, я гораздо чаще нежничаю с ней. Поначалу я делал это только потому, что знал – ей это нравится. Каждый раз, касаясь ее, я отчетливо ощущал, что она упивается моим прикосновением. Она это обожала. Я думал: «Какое великое открытие!» А потом, со временем, и сам начал получать от этого удовольствие. Долгая любовь, романтика и секс Удалить Все эти романтические ритуалы просты, но обладают большой силой. Они помогают нам воссоединяться с особенными чувствами влечения и страсти, которые мы ощущаем только тогда, когда вступаем в эмоциональный контакт. Эти ритуалы гарантируют, что мужчина всегда может сделать что-то, чтобы завоевать любовь женщины, а женщина – получить особое внимание и поддержку, которые нужны ей, чтобы сохранять страстное влечение к партнеру. Не давая романтике умереть и применяя на практике все продвинутые навыки искусства любви, вы можете – и будете – наслаждаться великолепным сексом.Пусть ваши любовь и страсть всегда только растут, и да насладитесь вы этим особым Божьим даром!Вы этого достойны. Автор статьи - Джон Грэй
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Как воспитать послушного ребенка

Автор: Ivan

В данной статье представлены материалы, которые помогут вам понять почему дети могут быть непослушными, какие ошибки делают родители в процессе воспитания своего чада и конечно же даны советы, расположенные в конце данной статьи. Чтобы осознать всю важность темы, рекомендую прочитать статью полностью и последовательно.Потребности ребенка Для начала предлагаю поговорить о потребностях. Первопричиной любых человеческих поступков и эмоций, в том числе детских, является удовлетворение или неудовлетворение потребностей. Потребности могут удовлетворяться либо конструктивно, т. е. приемлемо для окружающих, либо нет. К неконструктивным способам можно отнести летящую в лоб папе игрушку или разбитую в гневе мамину шкатулку, регулярные драки в школе, выставленный под порог соседям мусор. Помочь ребенку осознать свою потребность и найти допустимые способы ее осуществления – первоочередная задача родителей. Причиной сложного поведения ребенка являются неудовлетворенные потребности. Итак, какие же желания и потребности есть у наших детей, кроме «посмотреть телевизор», «побездельничать» и «потрепать мне нервы»? У каждого ребенка, несомненно, есть его индивидуальная карта особенностей, потребностей, предпосылок и предрасположенностей. Кроме того, существует и более общая карта потребностей, верная не только для детей, но и для всего человечества. Ниже я предлагаю познакомиться с традиционной классификацией потребностей по Абрахаму Харольду Маслоу (американский психолог, основатель гуманистической психологии). Удалить 1. Физиологические или органические потребности (голод, жажда, половое влечение и др.). 2. Потребность в безопасности: чувствовать себя защищенным, избавиться от страха и неудач. 3. Потребности в принадлежности и любви: принадлежность к общности, быть принятым, любить и быть любимым. 4. Потребность в уважении (почитании): компетентность, достижение успеха, одобрение, признание. 5. Познавательные потребности: знать, уметь, понимать, исследовать. 6. Эстетические потребности: гармония, порядок, красота. 7. Потребности в самоактуализации: реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности – это высшая потребность. Многие взрослые, к сожалению, основной задачей для себя видят формирование «хорошего мальчика», «смелой девочки», «скромной девочки» или «мальчика-лидера». Любые установки и фантазии о том, каким должен быть ребенок, могут не иметь ничего общего с естественными потребностями ребенка или просто с его личными желаниями. Понять основные потребности и принять их как опору в формировании личности – единственно верное направление для родительских воспитательных усилий. В противном случае родитель будет походить на чудака, который пытается научить собаку летать – вместо того, чтобы дать ей сторожить дом. Каким образом это влияет на дисциплину? Самым прямым. Представьте, сколько времени четырехлетний малыш может провести за чтением увлекательнейшего рассказа о волшебниках? Скорее всего, ровно столько, сколько родители будут находить способы удерживать его за книгой. При этом он будет демонстрировать явное непослушание и стремление просто посмотреть картинки, побегать, покричать или поиграть в песочнице. А вот двенадцатилетнего ребенка уже сложно будет оторвать от такого рассказа и уговорить, например, заняться уборкой. Причина очень проста: у четырехлетнего малыша пока неактуальна познавательная потребность, которая удерживает более старшего ребенка за книгой. Двенадцатилетнего же воспитанника книга как источник информации уже может заинтересовать, а вот уборка в комнате – нет. Необходимость позиционировать себя как аккуратного человека появится в подростковом возрасте или уже с приобретением собственного жилища. Потакать во всех прихотях – это не наш путь, но, зная основные потребности возраста, вы будете иметь возможность плыть по течению, а не бороться с бурными водами встречных желаний. Зная о естественных потребностях ребенка, проще будет выбрать воспитательные меры воздействия. Можно и четырехлетку удержать за книгой, и двенадцатилетнего приучить к уборке – однако опираться придется уже не на их естественные нужды, а на другие сопутствующие потребности, обязательно учитывая возраст. Для четырехлетки можно предложить не занятие, а игру и время забавы ограничить 10 минутами. Для двенадцатилетнего «нехочухи» нужно выбрать уважительный тон и взывать скорее не к послушанию, а сочувствию, любви к вам и его взрослости. Уборку же требовать не всего дома, а только локальных участков. Подробный разговор о домашних обязанностях еще впереди, здесь лишь хочу подчеркнуть, что знания об основных детских потребностях и возрасте, в котором эти потребности актуальны, помогут найти ключ к взаимопониманию. С другой стороны, вы сможете спокойнее относиться к актам «непослушания» и «непокорности» вашего ребенка, зная причину такого поведения. Это позволит не брать всю ответственность на себя, сомневаясь в своих родительских силах и награждая себя громким званием «плохой родитель». Когда четырехлетний малыш не хочет читать, а двенадцатилетний ребенок не проявляет инициативы к уборке – просто не созрела потребность. Теперь же я предлагаю рассмотреть некоторые важнейшие законы существования потребностей. Их мало, но они очень важны. Первый закон: удовлетворение физиологических потребностей, а также потребности в безопасности. Иными словами, потребности в еде, питье, чувстве защищенности являются непреодолимыми, мы не можем их игнорировать или не замечать (по крайней мере, долгое время). Второй закон: неудовлетворение одной из базовых потребностей невозможно заместить удовлетворением другой. Этот закон относится только к базовым потребностям (физиологическим потребностям и потребности в безопасности). Иными словами, ощущение защищенности в надежной крепости не удовлетворит наше чувство голода и наоборот: никакие деликатесы не наполнят нас ощущением безопасности на краю пропасти. Третий закон: неудовлетворение одной психологической потребности можно заместить удовлетворением другой. Эта, казалось бы, полезная взаимозаменяемость на деле таковой не является. Замещение таит в себе множество подводных камней и омутов. Например, неудовлетворенность потребности в любви ребенок может компенсировать удовлетворением потребности в уважении путем негативного лидерства, запугивания других детей и драк. Здесь работает принцип: «Боятся – значит, уважают». На деле замещение привносит много путаницы в отношения и усложняет взаимопонимание как между родителями и детьми, так и между людьми вообще. Четвертый закон: изменить иерархию потребностей невозможно. Только осуществив базовые потребности в еде, питье и безопасности, человек сможет перейти к потребностям более высокого уровня. Так, голодный и запуганный человек вряд ли сможет наслаждаться красотами архитектуры и головокружительной витиеватостью математической головоломки. Ребенок детсадовского возраста не захочет сидеть за партой, когда его потребность в игре не удовлетворена. Пятый закон: потребность нельзя ликвидировать, но ее можно подавить. Можно какое-то время подавлять чувство голода и поесть немного позже. Можно отсрочить на определенный момент удовлетворение потребности в любви: подождать, пока придет твой любимый человек (для ребенка это родители). Однако если удовлетворение так и не последовало, базовые потребности (голод и др.) будут становиться только настойчивее, а вот психологические (потребность в любви и др.), как мы уже говорили, могут не только подавиться, но и заместиться. Потребности нельзя блокировать навсегда, их можно только подавить на время или заместить. Шестой закон: у потребностей есть свой период актуализации. Удовлетворение потребностей происходит в течение всей жизни, но существуют определенные периоды, когда та или иная потребность становится ведущей, основной, когда с ней легко взаимодействовать и на нее опираться. Я предлагаю рассмотреть самую распространенную в отечественной психологии и удобную периодизацию Д.Б. Эльконина – советского психолога, который разработал концепцию периодизации психического развития в онтогенезе. Младенчество (от рождения до 18 месяцев). Главный вопрос развития: «Надежен ли мир?» Нетрудно догадаться, какие в это время царят потребности: физиологическая и потребность в безопасности мира. Раннее детство (от 18 месяцев до 3 лет).  Главный вопрос развития: «Я – хороший?» Вступают в силу потребность в любви и принятии. Дошкольный возраст (от 3 до 6 лет).  Главный вопрос развития: «Как много я могу сделать?» В этот период актуальна потребность в уважении и признании. Школьный возраст (от 6 до 12 лет).  Главный вопрос развития: «Способен ли я?» Расцвет познавательных потребностей – самый благоприятный период для знакомства со школой. Подростковый возраст (от 12 до 18 лет).  Главный вопрос развития: «Кто я есть?» Потребность в самоактуализации. Без определенного возрастного адреса у нас осталась только потребность в прекрасном. Можно сказать, что этой потребностью пронизана вся жизнь человека. Даже младенцы имеют музыкальные предпочтения. Это можно объяснять привычкой к определенному звуковому ряду, но данный факт не означает, что младенец не способен получать эстетическое удовольствие. В понятии прекрасного часто присутствует момент привычности, узнаваемости, уместности в рамках культурно-временного пространства. То, что считалось прекрасным на полотнах Рубенса, сейчас вызывает недоумение, а танцы диких племен скорее любопытны, чем эстетически привлекательны. Именно наслаждение – единственный критерий удовлетворения эстетической потребности. Эстетическая потребность растет вместе с человеком: поначалу она проявляется в тихом замирании от знакомых звуков и полета бабочки, позже – в наслаждении красотой природы, животных, картины, скульптуры. Знание основных периодов развития ребенка и соответствующих доминирующих потребностей очень важно, так как невероятно трудно, а порой просто невозможно осуществить компенсацию, например, базовой потребности в безопасности мира, если ребенок уже перешагнул период младенчества. Если базовая потребность не будет удовлетворена вовремя, она может стать причиной психологической травмы, которая останется на всю жизнь. Как говорится, «хороша ложка к обеду». С другой стороны, часто мамы и папы стремятся «обыграть» природу и отдают пятилетнего ребенка в школу, хотя он не дорос еще до познавательной потребности, или стараются контролировать каждый шаг подростка, который уже давно вырос из потребности в базовой защите. Седьмой закон: актуализация одной потребности не ведет к отмене других и не отменяет действия предыдущей. Человек всегда нуждается в защите, любви, уважении – и младенец, и подросток, и взрослый. Но в одну реку нельзя войти дважды, и с течением времени родители должны менять количество и форму проявления своего внимания, контроля, защиты и любви. Пятнадцатилетнему подростку вряд ли будет приятно, что свои чувства вы будете выражать веселыми чмоканьями в живот и попку, а для шестилетнего малыша вряд ли полезным будет нести ответственность за уборку в доме, младшего братика и обязательное наличие молока и масла в холодильнике. У каждой потребности существует свой период расцвета и интенсивности; эти знания являются азами детской психологии. Они необходимы родителям, как фундамент необходим дому. Ведь без своевременного удовлетворения потребностей и без приведения наших требований к ребенку в соответствие с природными актуальными процессами в его психике, говорить о взаимопонимании и тем более о дисциплине просто невозможно. Восьмой закон: плохих потребностей не бывает! Бывают плохие способы удовлетворения этих потребностей! Думаю, этот закон уже давно витал в воздухе и угадывался между строк в нашем повествовании. Упоминаю о нем последним, следуя мнению, что лучше всего запоминается первое и последнее. Этот закон является тем глубинным и истинным знанием, на которое важно и нужно опираться при общении с ребенком, мамой, подругой, женой, самим собой. Изначально у человека или ребенка нет плохих потребностей, но в процессе жизни у него может не сформироваться навыка безопасного или приемлемого способа их удовлетворения. Только значимые для ребенка взрослые (в идеале это родители) могут помочь ему осознать собственные желания и найти способ осуществить их без вреда для себя и окружающих. Именно в этой сфере лежит главная ответственность воспитателей, окружающих ребенка. На деле же происходит столкновение потребностей ребенка и родительских фантазий о том, что ребенку будет полезнее. Фантазии родителей о воспитании послушного ребенка Удалить Цели воспитания и родительские желания, как правило, понятны, оправданы и, более того, благородны. Еще до рождения ребенка, во время планирования этого события или в период беременности, будущие мамы и папы невольно сравнивают различные родительские модели поведения своих знакомых или случайных людей с тем видением воспитания, которое есть у них. Часто это похоже на мимолетную оценку: «Нет, я так ребенка ругать не буду!», или наоборот: «Так трястись над своим чадом точно не стоит, мы так делать не будем!» Если в этот период планирования спросить: «Чего вы как родитель хотите в отношениях со своим ребенком?», то ответы будут разные, но непременно содержащие нечто ценное для картины мира каждого человека и однозначно весомое и благородное. Когда, родители приходят в мой кабинет, уже имея проблемы в отношениях с детьми, их чаяния и представления о целях воспитания звучат так же светло и красиво. Почему же происходит подобный парадокс? Каким образом по-настоящему хорошие желания взрослых приводят к детской агрессии, истерикам, тревоге, обгрызанию ногтей, домашним скандалам и т.п.? Думаю, что такая печальная метаморфоза происходит из-за несовпадения целей воспитания и непосредственных средств их достижения. Чтобы достичь того или иного эффекта, родители зачастую берут на вооружение не самый подходящий инструмент воздействия. Происходит это не от желания навредить собственному отпрыску, а скорее по незнанию и под влиянием фантазий о «правильности» собственных воспитательных мер. Фантазии эти возникают не вдруг, а формируются в нас благодаря общественным стереотипам, собственному детскому опыту и багажу всевозможных заблуждений, присущих нашему культурному пространству.  Фантазия первая: Ребенок должен быть послушным. Эта статья посвящена воспитанию «послушного» ребенка. Среди прочих воспитательных целей эта встречается достаточно часто. Эпитет «послушный», если честно, мне не очень нравится. Когда я слышу похвалу: «Он очень послушный ребенок!» – у меня возникает двоякое ощущение. С одной стороны, это может означать, что взрослый и ребенок действительно слышат друг друга, умеют договариваться и сочувствовать один другому, а значит, могут прийти к компромиссу. Эти отношения достойны похвалы и восхищения. С другой стороны – такой характеристикой может обладать ребенок, которому приходится слушаться родителя, пренебрегая своими желаниями и чувствами, по причине страха перед взрослым и грозным человеком. Эти отношения мне наблюдать печально. Большая удача, если родитель такого «удобного», послушного ребенка решит обратиться за консультацией к психологу. Чаще всего через много лет к специалисту приходит уже сам повзрослевший ребенок: прорабатывать последствия своего детского послушания, которые теперь проявляются в неуверенности в себе, неумении отстоять свои границы, неспособности реализовать свои желания и полной запутанности в себе самом. Виной этому – именно фантазия взрослых, что ребенок обязательно должен слушаться. Наверное, я огорчу некоторых подобным заявлением, но ребенок пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Его задача – вырасти, развить свои способности, понять себя и найти свое место в жизни. При этом послушание как беспрекословное исполнение чужой воли вряд ли станет подспорьем. Я бы хотела, чтобы о послушании мы говорили именно как о способности слушать, слышать и прислушиваться друг к другу. Корень этих слов един, поэтому мы останемся ближе к сути послушания при такой трактовке, чем описывая послушание как подчинение, подавление и беспрекословность. Фантазия вторая. Ребенок должен соответствовать званию «хорошая девочка» (мальчик). Всевозможные родительские представления о том, каким должен являться послушный ребенок, часто соединяются в призыве: «Будь хорошим мальчиком (девочкой)!» Предлагаю подробнее остановиться на этом методе воздействия на детские души. В нашей воспитательной культуре достаточно часто употребляется термин «хороший мальчик», «хорошая девочка». Призывы и требования быть «хорошим» звучат в садике, дома, на улице. Многим взрослым кажется, что ребенка полезно привлекать к послушанию именно таким способом: «Не делай этого, ты же хороший мальчик (девочка)!» Иллюзия, что благодаря этому ребенок станет послушным, воистину велика. Упорно следуя за представлениями о наилучшем воспитании послушного ребенка, родители награждают детей званием «хороший» за то поведение, которое они сами воспринимают как послушное, одобряемое, приемлемое, ожидаемое. К сожалению, многие взрослые даже не представляют себе, какую сложную задачу они тем самым ставят перед детьми. Для наглядной иллюстрации действия «волшебного» словосочетания «хороший мальчик» я хочу рассказать случай, подсмотренный мною на море. Проигнорировать столь эмоциональные и громкие экзерсисы было просто невозможно. История из жизни Маленький мальчик трех лет очень боялся купаться, он мог только топать ножками в воде вблизи от берега. Родителям же не терпелось «осчастливить» своего ребенка морем. Мальчика пригласили «на ручки », вошли с ним в воду и окунули. Ребенок явно не ожидал такого предательства, что и продемонстрировал громким плачем. Вынеся бедолагу на берег, родители начали успокаивать его фразами: «Прекрати плакать, ты же хороший мальчик/» Малыш сглатывал слезы и старался изо всех сил стать наконец-то хорошим – а значит, в его случае: обманутым, мокрым, озябшим, рассерженным, обиженным, но без права возмутиться предательством! А главное – удобным для взрослых, которые чувствуют неловкость за его вопли. Вместо того чтобы разобраться с чувствами ребенка, родители обращаются к малышу с эмоциональным призывом: «Будь хорошим!» Между строк ребенок обязательно читает: «И тогда мы будем тебя любить!» Именно это скрытое, но для детей явное и однозначное послание толкает их к полной внутренней неразберихе: «Получается, что мама или папа будут довольны мной, если я позволю себя обидеть и не буду возмущаться обидчиком! Значит, мне не нужно доверять своему телу, которому мокро и холодно, ведь если я ему доверяю – родители не будут меня любить, будут думать, что я плохой!» В описанной выше ситуации поведение родителей изначально было ошибочным. Необходимо было отнестись с уважением к страху ребенка и дать возможность ему самому активно участвовать в выборе сроков и способов привыкания к огромной и волнующей стихии. С другой стороны, странно предполагать, что никто не совершает ошибок – не застрахован от этого и любой родитель. Если уж ваш родительский маневр не удался, честнее это признать и извиниться перед ребенком, успокоить его и пожалеть, чем заставлять не верить собственным чувствам и ощущениям. Примечательно, что понятие «хороший ребенок» может быть достаточно запутанным и противоречивым у самих взрослых, ведь родители делятся с малышами собственными представлениями о плохом и хорошем поведении. Тем самым они уводят своих детей в темный лес фантазий об идеальном человеке, а там так страшно... так страшно! Ведь надо всегда любить своего братика, никогда не сердится на маму, не плакать, не лезть куда попало! А еще надо всегда делиться, но не давать себя в обиду, быть смелым и звонким, но послушным и тактичным, стать настойчивым и упорным, но скромным и прилежным... А если не получится, то тебя «сожрет Серый Волк»: он всегда съедает «плохих мальчиков» и «плохих девочек». Отправить в этот лес своих детей мы умудряемся очень легко, ведь мамы и папы прогуливаются в тех же зеленых насаждениях. Они изо всех сил стараются быть нежными матерями, авторитетными отцами, успевать усердно трудиться, но не поддаваться усталости и унынию, с удовольствием и активно отдыхать, быть всегда в курсе событий, являться интересным собеседником, не болеть, заниматься спортом, быть безотказным и добрым, уметь за себя постоять – и при этом не напрягаться. Тем более трогает, насколько велико стремление самих детей быть хорошими – а значит, послушными – даже со столь запутанными ориентирами. О том, чем заменить столь популярную в нашем воспитании фразу: «Будь хорошим мальчиком!», мы поговорим ниже, в разделе «Советы психолога». Здесь же хочу подчеркнуть, что нельзя заставлять детей поступаться своими ощущениями, чувствами и желаниями ради соответствия образу «хорошего мальчика», а на языке ребенка – ради статуса «любимого ребенка»! Фантазия третья. Чем больше мы будем принуждать, тем более послушным станет ребенок. Предлагаю подробнее рассмотреть такой знакомый и обыденный прием воспитания послушного ребенка, как принуждение. Предполагаю изумленные возгласы мам и пап: «А какое же воспитание без принуждения?» Согласна: никакого! Я ни в коем случае не предлагаю уходить во вседозволенность, но традиционная педагогика и когнитивная психология, которые были распространены на территории СНГ, излишне акцентированы на пользе этого метода. Принуждение – один из опорных столпов традиционного воспитания. Принуждение сопровождает ребенка с самых первых минут жизни. Такой простой, казалось бы, и естественный опыт взаимодействия с ребенком, как изменение его положения (взяли на ручки, повернули, понесли, позже – поставили, посадили), уже содержит в себе принуждение. Принуждением это можно назвать потому, что часто сам ребенок не изъявляет желания менять свое место в пространстве, это скорее необходимо маме, которая следит за его режимом, и пришло время купаться или погулять – или просто нужно взять непоседу на руки и перейти с ним в более спокойное место. Я ни в коем случае не хочу сказать, что хорошей мамой может считаться только та, которая неустанно сверяет свое желание взять ребенка на руки с его собственной потребностью там оказаться. Это просто невозможно, да и разговор в этой статье ведется о детях разных возрастных категорий. Я лишь хочу обратить ваше внимание на то, что с самого младенчества принуждение так естественно и плотно вплетено в детско-родительские отношения, что впоследствии его трудно выделить и проанализировать. Анализ же просто необходим: ребенок растет, учится заявлять о своих желаниях, требует большей свободы для развития, а со стороны это выглядит как непослушание. Поначалу принуждение может заключаться в излишне жестком высаживании на горшок, насильном кормлении. Дальше оно может проявиться в излишней загруженности ребенка развивающими занятиями, отсутствии самостоятельных прогулок, контроле в выборе «правильных» друзей, «правильных» дорог. Если родители будут привносить в воспитание слишком большую дозу принуждения, это может привести к серьезным трансформациям личности ребенка. Основная из них – отсутствие понимания собственных чувств и желаний. Такие дети часто не могут спокойно ответить на вопрос: «Что тебе нравится?» или «Чего ты хочешь?». Они предпочитают говорить: «Не знаю», хотя это не совсем правда. За подобной отговоркой, как правило, стоит бессознательное или сознательное нежелание сказать, чего же он хочет на самом деле. Слишком большой опыт принуждения и невнимания к потребностям приучает таких детей лукавить. Чем старше они становятся, тем больше этот процесс становится бессознательным, и во взрослом состоянии человек в кабинете психолога действительно искренне путается в собственных потребностях, не понимая, что же действительно ему может принести радость. Как я уже говорила, без принуждения обойтись в воспитании невозможно, однако разрешающих посланий и любви должно быть больше. Фантазия четвертая. Ребенок будет таким, каким мы хотим его видеть. Справедливости ради надо сказать, что «ты же хороший!» – не единственный призыв, слетающий с родительских уст. Список родительских ожиданий большой. Наши дети знакомятся с ним благодаря всевозможным слоганам и лозунгам: «Будь смелым!», «Будь щедрым!», «Будь любящим сыном!» Для изобличения их бесполезности кратко разберу каждое послание. Напоминаю, что эти три фразы – лишь скромный пример из длинного списка существующих. Как ни парадоксально, но такие лозунги и призывы плохо помогают в достижении цели, к которой они непосредственно призывают. Испуганный ребенок не в состоянии вдруг взять где-то смелость и противостоять нахалам, если по натуре он чувствителен и раним. Соответствовать вашим ожиданиям по поводу собственной смелости он не сможет, а значит, попадет в отряд неслушающихся. Единственное, чего вы достигнете – заставите его почувствовать себя недостойным вашей любви и вселите недовольство собой и неуверенность. Призыв: «Будь щедрым!» также может не найти естественного отклика в душе у старшего брата, когда вы заставляете его поделиться с младшей сестричкой. Ведь она наверняка может что-то сломать! Ко всему прочему, маленький ребенок требует много внимания и любви родителей, а тут еще и свою любимую машину ей отдай, и даже нелюбимую, но все равно жалко! Подчинившись призыву быть щедрым ради сохранения вашей любви, ребенок либо сильно толкнет малышку в более «подходящий» момент, либо будет чувствовать собственную неважность для вас, раз вы можете поступаться его вещами и интересами ради второго ребенка. Вариантов развития событий еще много, но нет ни одного, гарантирующего, что ребенок вас услышит и будет послушным. Призывы: «Будь любящим сыном!», или «Разве ты не любишь папу!», или «Мама – это святое!» – скорее подтолкнет ребенка в пучину вины и внутренней запутанности, чем вызовет провозглашаемые чувства. История из жизни Последний раз я слышала этот призыв в семье, где ребенка на несколько лет отдали к бабушке, пока мама устраивала личную жизнь. Воссоединившись в новой семье, где появился новый ребенок от второго мужа (отчима), ребенок, естественно, демонстрировал непослушание, на что вместо любви и внимания на его голову обрушивали фразы-лозунги о необходимости почитать и уважать родителей. Ребенок в итоге оставался один на один со своим гневом на маму за предательство и отказ от него на несколько лет и с ревностью к новому малышу, который получает все то, чего он сам был лишен. Надо ли говорить, что послушнее он не становился? Исключите из своего общения с ребенком лозунги, призывы, слоганы, фразы с транспарантов и просто штампы. Избегайте также характеристики, которая содержит в себе полюса: «хороший-плохой», «щедрый-жадный», «злой-добрый». Использование подобных эпитетов предполагает оценку человека – это не привносит ничего хорошего в отношения. Как же вырастить хорошего, послушного, доброго, щедрого человека? Ведь сами по себе эти слова являются сосредоточением всего светлого и человечного. Именно такими мы хотим видеть детей в будущем. Подробнее об этом мы поговорим в конце статьи в разделе «Советы психолога», а сейчас я лишь хочу отметить: чем больше у родителей фантазий и ожиданий по поводу «послушного» поведения, тем более запутанным будет образ «хорошего ребенка», тем меньше он будет походить на реального мальчика или девочку, которые живут вместе с вами. Тем больше сор, бунтов, обид и непонимания будет в ваших отношениях. Ниже я предлагаю упражнение, которое поможет отделить гипотетический образ «хорошего ребенка» от реального сына или дочки. Упражнение для родителей Разделите лист на две половины, в одной части запишите фразу «Хороший ребенок - это...» Ниже составьте колонку из качеств, которыми, по вашему мнению, должен обладать такой ребенок. Во второй колонке запишите фразу «Мой ребенок». Теперь перенесите сюда те качества из первого списка, которые есть у вашего воспитанника. Настаиваю на том, чтобы свои исследования этой темы вы фиксировали на бумаге. Это поможет четче понять ваши ожидания от ребенка, а также осознать несоответствие реального сына или дочки вашим фантазиям о «хорошем ребенке». Продолжите колонку под названием «Мой ребенок» теми качествами, которые присущи только вашему чаду и которыми вы можете гордиться или просто тихо им улыбаться. Что означает «быть послушным» для самого ребенка Удалить Если вы внимательно читали предыдущий раздел о фантазиях родителей, то заметили: несмотря на всю путанность родительских формулировок и требований, ребенок все же пытается их исполнить и быть послушным, следуя за потребностью в родительской любви. С другой стороны, даже непослушный, упрямый, «вредный» ребенок сообщает нам, взрослым, об этой потребности, точнее – о нехватке в его жизни этого важнейшего компонента – любви. И это большая, сокровенная правда о детях. Именно потребность в любви не дает ребенку возможности защититься от нелепых, а иногда и вредных, разрушающих фантазий родителей о его «хорошем поведении», а когда исполнить эти фантазии просто невозможно, она же толкает на деструктивные действия и непослушание. История из жизни Однажды я стала свидетелем ссоры мамы и ее маленького сынишки, на вид лет трех. Ребенок получил отповедь за испачканные штаны. Расстроенный, в слезах он на всю улицу голосил только одну фразу: «Яхало-о-о-о-сый!!!» Казалось, что он готов был смириться со многим: с условной справедливостью нареканий, с гневом мамы, с липкими и тяжелыми от грязи штанами. Лишь одно было нестерпимым: потеря статуса «хорошего мальчика», а значит – потеря любви и принятия со стороны взрослого. Многие выдающиеся психологи, среди которых Александр Лоуэн (создатель биоэнергетики, основатель Международного института биоэнергетического анализа, автор нескольких книг), Ирвин Ялом (американский психолог и психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор психиатрии, автор многих книг), Эрих Фромм (немецкий социолог, философ, социальный психолог, психоаналитик, автор теории о потребности в любви), говорят о потребности в любви как об основной в жизни человека. Это тот рычаг, который побуждает людей – и, в частности, детей – к действиям. Особенно заметна чудодейственная сила любви на детях детсадовского возраста. В течение одного дня вы можете вывести ваши отношения с малышом из области препирательств на территорию взаимных уступок. Для этого будет достаточным много говорить малышу о вашей любви, любоваться его действиями и поступками, хвалить. Уже во второй половине дня вы отметите перемену. Малыш будет поддерживать ваше хорошее мнение о нем готовностью идти на компромиссы, послушанием и ответной любовью. Ребенку школьного возраста, а особенно подростку мало достается подобного любования. К взрослеющему ребенку предъявляется больше требований быть послушным, а вот проявлений любви он получает меньше. Я не говорю о захваливании каждого действия ребенка, скорее – о теплом, любящем, безоценочном взгляде. С началом школьной деятельности во многом наше общение с ребенком становится контролирующим, понукающим: «Ты сделал уроки?», «Не забудь тетрадь!», «Что поставили за контрольную?», «Почему ты еще копаешься, выходить пора!» и т.д. В атмосфере подобных посланий редко блеснет луч искренней и радостной улыбки от того, что вы просто смотрите на любимого вами человека – вашего ребенка. Этот дефицит любви дети обнаруживают очень скоро и начинают вредничать, спорить, не желают идти на компромисс и договариваться с вами. Другими словами, перестают слушаться. История из жизни Мне пришлось наблюдать одну сцену в школьной раздевалке второго класса. Мама пришла забирать сына после занятий. Мальчик радостно бросился, к ней с искренней улыбкой. Мама же встретила его нахмуренными бровями и возгласом: «Боже, на кого ты похож! Рубашка расстегнута, жилетка наперекосяк!» Ребенок оторопел и начал причитать весьма интересным образом: «Мама, я уже и клеточку одну отступил, и все цифры в нужную сторону написал, и читал громко, а ты... все равно...» Он расплакался и получил, в конце концов, от мамы поддержку. Аргументы, которые он приводил, настаивая на любви и принятии, ярко демонстрируют, в какой атмосфере напряжения школьник проводил свой день, соблюдая правила, выполняя задания учителя, стараясь быть послушным. Оказывается, все эти титанические усилия ребенок прилагал в погоне за птицей счастья в виде родительской любви. Как же горько, когда всего этого оказывается недостаточно и родитель вновь находит, к чему придраться, и хмурит брови вместо того, чтобы подарить ласковый взгляд. Этот пример не является аргументом в пользу искоренения из общения понуканий или команд – без этого никак не обойтись, но искренней любви в таком случае должно быть в два раза больше. В глазах ребенка все наши требования о послушании зачастую выглядят как отказ в родительской любви. Внимая грозным родительским раскатам, наш воспитанник усваивает в основном одно: «Меня не любят». Кроме нашей заботы в виде требований и напоминаний (да, это тоже определенного рода забота), ребенку необходимо еще нечто глобальное и всепроникающее – наша безусловная любовь, а не только похвала за хорошее поведение и отповедь за плохое. Что происходит, когда любви в жизни ребенка недостаточно Как ни парадоксально, но даже огрызающийся и брыкающийся ребенок сообщает о своей потребности в любви! Хотя, если быть точным, такой ребенок уже демонстрирует гнев из-за ее неудовлетворения. История из практики Однажды мне пришлось работать с мальчиком 10 лет. Родители жаловались на грубость, злословие, агрессию по отношению к маме. На первой совместной встрече ребенок действительно демонстрировал агрессивное поведение, зло общался с мамой и даже со мной. Оставшись наедине с мальчиком, мы смогли выстроить уважительные отношения. Я говорила много поддерживающих фраз, старалась поощрить и похвалить его хоть за что-нибудь. Вскоре из колючего ежика он превратился в нормального мальчишку.  Я стала работать над устранением его гнева на маму. Оказалось, что несколько лет ребенок жил у тети, пока мама налаживала жизнь в другом городе. Естественно, воссоединившись, ребенок ждал восполнения огромного дефицита любви и внимания со стороны мамы. Мама же, в свою очередь, строила свои отношения с подросшим сынишкой скорее на претензиях, предполагая, что тот уже большой и «нежности тут разводить ни к чему». Ребенок на это отвечал злословием и грубостью, что стало уже входить в привычку общения и с другими людьми.  Я описала эту ситуацию для более весомой аргументации собственных слов. Гнев, грубость, непослушание очень часто сообщают о том, что вашему ребенку не хватает любви. Остановлюсь на фразе «очень часто»: она означает «не всегда», «есть исключения» и «лично ваш случай может и не подойти». Волшебное превращение потребности в любви в гнев происходит благодаря Третьему закону существования потребностей: «Неудовлетворение одной психологической потребности можно заместить удовлетворением другой». Желание любить и быть любимым может замещаться стремлением властвовать и подчинять себе. Этой потребности нет в явной форме в классификации у Маслоу, но она содержится в потребности получать уважение и почитание, а в народе выражается фразой: «Боятся – значит, уважают». Ребенок, не получивший любви, не доверяет миру и чувствует внутреннюю тревогу, неуверенность. Обладая сильным темпераментом, такой ребенок будет завоевывать уважение давлением, кулаками, тотальным контролем. Имея более нежную натуру, ребенок будет преодолевать внутреннюю тревогу замкнутостью, избеганием контактов, страхами. Во взрослой жизни люди, не полупившие любви, боятся отдаться чувствам, им сложно полюбить самим или же, наоборот – они могут демонстрировать излишнюю привязчивость, желание обладать объектом любви всецело, безраздельно. Также именно они имеют большой риск попасть в зависимость от отношений, наркотиков, еды, алкоголя и т.п. Еще один вариант замещения потребности в любви – патологическое желание лидировать, побеждать, получать премии и награды только для того, чтобы папа или мама сказали: «Я горжусь тобой!» Само по себе такое упорство похвально, но поскольку оно работает не на потребность в самоактуализации, что было бы естественным, а пытается заполнить пустоты иной потребности, то истинного удовлетворения ребенок, а впоследствии и взрослый, от своей бурной деятельности не получит. Произойти это может в тех семьях, где вместо безусловной любви ребенка много оценивали: «плохой-хороший», «отличник!», «молодец!»... Без оценки в отношениях ребенком обойтись сложно, но если кроме оценочных высказываний, даже положительных, нет простого проявления нежных чувств и душевности, то в ребенке растет тревога. Родственники могут одаривать малыша похвалой и почитанием, но тем самым невольно сообщают ему о непринятии других его сторон. Это равносильно посланию, что ребенка любят только за победы, а сам же по себе со своими неудачами, сложностями, слабостями он интереса не представляет. Вот такой парадокс. Подчеркну, что потребность в любви одинакова как для агрессивных, так и для застенчивых и истеричных детей. Разной будет лишь реакция на неудовлетворение этой потребности. Истеричные дети будут заходиться плачем, агрессивные станут сердиться и привлекать, внимание мам и пап негативными поступками, а дети тревожные будут стараться угождать родителям путем пренебрежения собственными чувствами и желаниями. Верно одно: послушнее в том понимании, которое мы определили, дети становиться не будут. Именно поэтому кроме прочих специфических рекомендаций от психолога одинаковой для всех будет необходимость внести в отношения больше проявлений нежности от родителей. Для школьника или подростка исправить положение будет намного сложнее, чем для ребенка детсадовского возраста, и времени потребуется больше. Чем агрессивнее и строже мы общаемся с ребенком, тем он становится более агрессивным или запуганным, но не послушным. Для глубокого и полного погружения в мир строгих правил, рекомендаций, запретов и указаний необходимо запастись огромным количеством любви к собственному ребенку и к себе самому. Любовь – это тот защитный скафандр и кислород, который обеспечит комфортное погружение. Без нее выжить в экстремальных условиях строгости ребенку будет невероятно трудно, и он либо станет проявлять агрессию и закатывать истерики, либо просто утонет в страхе и безысходности, как тревожные тихие дети. Вот такой является цена послушания в мире детей. Советы психолога по воспитанию послушного ребенка Итак, как воспитать послушного ребенка? Наконец мы подошли с вами, дорогой читатель, к долгожданному руководству. Физически ощущаю всю тяжесть бремени под названием «СОВЕТ ПСИХОЛОГА». Ведь посоветовать необходимо нечто мудрое, действенное, даже волшебное. Именно за этим зачастую приходят в мой кабинет родители: получить волшебный, а главное – быстродействующий эликсир от досадного детского недуга, именуемого непослушанием. Не стану скрывать: волшебства не будет. Все будет проходить весьма приземленно, иногда трудно – в полном соответствии с присказкой: «Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается». Я не претендую на статус мага, шамана или волшебника, и без вашего участия в воспитании ребенка произойти ничего не сможет. Однако у меня действительно есть много знаний, которыми я готова с вами поделиться. Моя вера в написанные рекомендации опирается не только на уважение к авторитетам в области детской психологии, но и на мой собственный многолетний опыт как мамы, так и детского психолога. Все ранее сказанное по теме послушания, я надеюсь, помогло вам понять, что скрывается за детским упрямством, гневом, плачем и т.д. 1 шаг. Сообщайте ребенку о своей любви. Бездоказательно предположу, что вы, дорогой читатель, хотите скорее договориться с ребенком, но не подавить и сломать его. Именно поэтому все рекомендации будут называться «шагами». Шагами навстречу, к сближению, пониманию, сотрудничеству, компромиссу, договоренности между вами и вашим воспитанником. А поскольку мы с вами являемся родителями, а значит, изначально людьми более опытными, мудрыми, благородными, щедрыми и благодушными – значит, и первый шаг необходимо сделать именно нам. Перед долгой работой над созданием дисциплины мы должны сообщить ребенку о нашей безусловной любви.  Безусловная любовь на то и безусловная, что дается просто так – авансом, даром, бескорыстно и безвозмездно, не имея никаких далеко идущих планов, кроме самого чувства в момент его выражения. Именно этот сиюминутный акт передачи нашей эмоции взращивает в ребенке ощущение уверенности в себе и знание «Я – хороший». Не «правильный» или «такой, каким меня хотят видеть», а просто хороший по причине своего рождения на этот свет. Возникает естественный вопрос: «Как это влияет на послушание?» Самым прямым образом. Человек, наполненный ощущением любви – и ребенок, и взрослый, – готов им поделиться с другими, великодушно пойти на уступки, компромиссы. Ему нет необходимости нервно отстаивать себя и воспринимать любое поручение как покушение на свою свободу. Такой человек добр и щедр, внутри него – спокойное понимание своей уместности в этом мире и положительное отношение к себе, принятие себя: ведь его любят. Счастлив тот, кому родители смогли передать такой волшебный подарок. Очень хочется, чтобы в число таких счастливцев вошли и наши с вами дети. Для выражения любви подойдут фразы: Как хорошо, что ты есть! Как здорово, что ты у меня появился! Я так соскучилась! Так хорошо с тобой сидеть на лавочке (смотреть телевизор, гулять)! Ура! Ты уже пришел! Я так тебя люблю! Ты – моя радость! Ты – мое счастье! Как же я соскучилась! Так тебя не хватало! Удалить Замечательный способ проявления безусловной любви предлагает российский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер. Она рекомендует обнимать ребенка не менее 8 раз в день. К этому склоняются и многие другие психологи. Цифры звучат разные, но лучше больше, чем меньше. Именно объятия пробуждают глубинные воспоминания о безопасности и покое, которые окружали кроху еще в утробе матери. Кстати, это относится не только к детям. Чаще обнимайте ребенка просто так. Постарайтесь максимально продлить момент радости от встречи с ребенком. В момент встречи удержитесь от расспросов о школе, об оценках, о домашнем задании, о том, сделаны ли ваши домашние поручения. Просто порадуйтесь от того, что увидели вашего ребенка. Обязательно сообщите ему о том, как вы соскучились, и поболтайте о чем-то смешном и неважном. 2 шаг. Избегайте оценки личности ребенка. Говорить о любви... нет ничего проще – и нет ничего сложнее. Как показывает практика, родители больше склонны сообщать ребенку не о своей любви, а о своей удовлетворенности его поведением. Другими словами, ребенка оценивают как хорошего и даже восхваляют, восхищаются – но не говорят о любви. Разница оценки и проявления нежных чувств весьма ощутима. Сравните две фразы: «Правильно делаешь, хороший мальчик» и «Как здорово, что ты у меня есть, ты – моя радость!» Если в первом случае мы поступаем как требовательные покупатели на рынке хорошего поведения и оцениваем высоко или низко «товар» – нашего ребенка, то во втором случае мы на «товар» (поведение ребенка) даже не смотрим. Мы рады самой дочери или сыну, а что у них на прилавке – нам неважно. Мы уже упоминали, что без оценки в воспитании ребенка обойтись сложно. Как же оценить поступки ребенка? Ведь что-то действительно достойно похвалы, а что-то – порицания? Ответ в самом предложении. Оценивайте поступки, но не самого ребенка. Именно оценкой поступков можно заменить пресловутое послание: «Хороший мальчик». Понятнее и гуманнее для психики ребенка будет услышать: «Ты так хорошо поступил, что отдал лопатку» (вступился за друга, рассказал правду, помог мне с уборкой...). А чтобы фраза не звучала так холодно, как объявление оценок за контрольную, скажите о своих чувствах. Добавляйте свои чувства при оценке. Если вы добавляете свои чувства, ребенок будет наполняться истинным счастьем, что порадовал вас, а вы сопереживаете, сочувствуете его жизни, а не сверяете его поступки с холодным списком хороших дел: «Хорошо сделал, молодец!», «Правильно поступил, хвалю!» Лучше и теплее будут звучать фразы: «Хорошо сделал, как я горжусь тобой!» или «Ты такой молодец, я так рада, что ты поступил именно так!» Эти фразы смогут занять достойное место взамен реплики: «Ты хорошая (ий) девочка (мальчик)!» Ребенку важно помочь стать не кем-то, а самим собой. Ребенок, выросший в любви и чуткости (но не избалованный), обязательно станет человеком добрым, щедрым и смелым. Однако щедрым, добрым и смелым он будет на свой лад, со своим процентным содержанием и долевыми соотношениями. Кому-то легко будет делиться даже последней конфетой, а кому-то – только при наличии еще одной. Кто-то храбро подерется с обидчиками, а кто-то не менее храбро сможет выкрикнуть в их сторону обидные ругательства или решит пойти на переговоры. К сожалению, не всегда детская интерпретация личностных качеств устраивает родителей. Поэтому на площадке можно услышать подобные окрики: «Фу, какой ты недобрый!», «Нельзя быть таким жадным!», «Что же ты такой слабак, даже сдачи не дал!» Так звучат родительские ожидания. Недопустимо, чтобы оценке подвергались качества ребенка. Напоминаю: наша с вами цель – не послушание как подчинение, а послушание как умение слышать друг друга. Как я уже говорила, ребенок пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям, а чтобы стать самим собой. На пути собственного становления более ценным окажется не стремление соответствовать родительским представлениям об идеальном ребенке, а уверенность в себе. Внимательно вслушайтесь в саму фразу «уверенный в себе». Не в своем представлении о себе, не в образе себя как смелого, активного или похожего на Васю Иванова из соседнего подъезда, а в себе. Элементарная логика позволяет заключить, что для уверенности ребенок должен знать себя, свои чувства, желания и порывы – ибо как полагаться на то, что не изведано? Помочь ребенку разобраться в его чувствах и желаниях могут только родители. Еще одно важнейшее условие для уверенности в себе очень созвучно библейскому повествованию о создании мира: «И назвал Бог сушу землею... И увидел Бог, что это хорошо» (Бытие. Глава 1). Часто после осознания собственных качеств ребенку просто некуда деваться от стыда: ведь он слишком тихий или слишком громкий, излишне медленный или быстрый. Невозможно быть уверенным в себе, если то, на что ты опираешься, не является предметом гордости. Только с помощью взрослых ребенок способен получить уверенность, что его качества являются основанием для силы и поводом для радости. Достичь этого можно лишь одним способом – сообщать ребенку о своей любви. Избегая оценки личности ребенка, вы устраняете из ваших отношений львиную долю обид и гнева, это создаст более благоприятный климат для возникновения между вами понимания и, как следствие, послушания. Помогая ребенку опираться не на родительские ожидания, но на собственные личностные качества, вы привнесете в ваши отношения дух уважения друг к другу, что обязательно скажется на отношении ребенка к вашим пожеланиям, заданиям и требованиям. 3 шаг. Проясните причину, по которой вы не можете говорить о любви своему ребенку. История из практики Удалить Однажды я работала с мамой и ее дочерью 12 лет. Проблемы были во взаимоотношениях. Девочка часто грубила, не слушала, упрямилась. На одном из совместных занятий я попросила обеих нарисовать чувство любви друг к другу. У девочки получился размашистый и несколько агрессивный рисунок, мамино творение заняло восьмую часть всего листа. С моей помощью они попытались озвучить свои рисунки и выразить чувства словами. Труднее получалось у мамы. После долгих заминок и пауз она все-таки произнесла тихим голосом со смущением: «Ну ты же знаешь, что я тебя люблю, заразу такую!» Последующая работа проходила с мамой и с ее способностью выражать любовь. Оказалось, что в их семье, где папа был военным, не было принято говорить о нежных чувствах. Целью такого воспитания было вырастить детей сильными, стойкими, а для этого больше подходили команды, понукания и гордое звание «молодец!» за соблюдение всех правил. Проявление же беспричинной нежности и разговор о чувствах были не приняты: это приравнивалось к слабости. Иногда произнесение фраз о любви или другое ее проявление действительно бывает затруднено. Поэтому простая рекомендация – сообщать детям о своих нежных родительских чувствах – может оказаться невыполнимой. Надеюсь, приведенное ниже упражнение поможет вам обнаружить причины подобных сложностей. Упражнение для родителей • Обратите внимание, насколько часто вы сообщаете ребенку о том, что любите его. Не хвалите или поощряете, а именно любите. • Если произнесение фраз безусловной любви затрудняется, попробуйте отследить, что именно вам мешает. • Прямо сейчас проведите эксперимент: посадите на стул воображаемого ребенка и попробуйте рассказать ему о своей безусловной любви (я тебя люблю; как хорошо, что ты у меня появился; как хорошо, что ты у меня есть...). • Какие чувства вас наполняют? Что мешает говорить слова любви? Какие мысли и фразы проносятся в голове? • Сядьте на стул ребенка, примите его позу, станьте ребенком. Насколько часто вы в детстве слышали подобные фразы от своих родителей? Возможно, эстафету безусловной любви сложно передать по причине отсутствия в руках эстафетной палочки. Возможно, мешают опасения избаловать, изнежить... Взвесьте эти установки с учетом новой информации и постарайтесь их изменить. 4 шаг. Найдите грань между избалованностью и любовью. Здесь я хочу поговорить подробнее о тех мамах и папах, чье представление о любви к ребенку вмещает в себя стремление реализовывать все его желания, потакать импульсам и всегда создавать вокруг атмосферу радости и триумфа ребенка. Если у некоторых читателей сложилось впечатление, что именно такой способ поведения является единственно правильным и одобряемым мной как психологом, то они ошиблись. Надеюсь, сейчас мы сможем обозначить ту грань между баловством и любовью, которую я рекомендую как родитель и специалист. Я неоднократно буду говорить, что важнейшее подспорье в ваших отношениях с детьми – умение прислушиваться к чувствам и желаниям ребенка. Это, безусловно, важно, именно поэтому я стараюсь вооружить родителей информацией о потребностях детей, в данном случае – о потребности в любви. Однако это ни в коем случае не означает, что ребенок может осуществлять свои желания за счет других людей, в том числе – мамы и папы. Справедливости ради стоит сказать, что родителям по статусу невозможно избежать ситуаций, когда ребенок осуществляет свои желания за их счет. Все младенчество проходит для взрослых в отречении от многих вещей, начиная с простых радостей вроде долгого расслабления в ванной – до отказа от более весомых удовольствий: любимой работы для мамы и просто ночного сна. В этом состоит плата за выбор иметь звонкого, розовощекого, смешного шалуна, и на это родители идут сознательно. Однако ребенок растет, и появляются другие статьи «самоотречения», которые не полезны уже ни ребенку, ни его родителям. Например: отказ от, разговора по телефону, так как 4-летняя дочь обижается на невнимание, отказ от отдыха, потому что 5-летнего кроху надо чем-то обязательно развлекать, отказ от секса, поскольку в 3 года ребенок еще спит с родителями... Трудно перечислить все подобные ситуации. Думаю, у каждого родителя в памяти есть примеры, когда он пошел на уступки ребенку не справедливости ради, а просто чтобы тот не начал голосить или обижаться. Объединяет все эти случаи бурное негодование ребенка или истерики. Безусловная любовь не означает вседозволенность. Многообразная и по-своему уникальная жизнь дуэта «родитель-ребенок» насыщена не только ласковыми взглядами, но и требованиями, запретами, наказаниями. Невозможно весь путь вашей совместной жизни пройти с лицами, озаренными любовью. Послушание в смысле умения прислушиваться к родителю, а не в смысле беспрекословного подчинения возникает на границе между личностью взрослого и личностью ребенка. Надо ли говорить, что при этом важно учитывать потребности как одной стороны, так и другой. Только на взаимном уважении к пожеланиям друг друга можно строить спокойные домашние отношения. Вредно будет как подчинение воле родителя, так и полное потакание желаниям ребенка. Однако только безусловная любовь сможет стать фундаментом ваших отношений, в которых ребенок будет не послушным и бесправным объектом воспитания, но равноправным участником, умеющим вас слушать, слышать, а значит – понимать, сочувствовать и идти на уступки. Автор статьи - Анна Королева.Рекомендую прочитать её книгу: "Я буду любить тебя, если...: для чего нам нужны послушные дети?" 
ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ СТАТЬЮ
Как воспитать успешного ребенка

Автор: Ivan

Хотите ли вы успеха для своего ребенка? Даже не могу представить, что может побудить родителя ответить «нет» на этот вопрос. Гордость за успехи своего